そういえば１回目も今回も自然流産を待つ希望は特に聞かれず、

　自然に流産になるのを待つクリニックではなかったんだなー）


前回は掻爬手術が怖いなと思っていた
私の願いを赤ちゃんが叶えて
自然に出てきてくれた気がした


前回7w、今回11w
前回の自然流産
自宅でのたうちまわった記憶が蘇る…


あれ以上の苦しさだったら
どうしよう

あれ以上長い苦しさだったら
私気絶する…



赤ちゃんそのまま
私の身体に吸収されないかな
ずっと一緒にいたい

何で掻き出されなきゃいけないんだろ…

そんなことを考えながら
残りの2日間過ごした



時々お腹がチクチクする

1日後
体重1番少なくなった
なんで？
夜8時半
子宮の左側 ズキンズキンと
鈍い痛み
出血はなし


2日後
起きて子宮の右側に鈍い痛み
他は特に痛みなし
出血なし
あんまり眠れない…
結局まどろみながら朝を迎えてた



3日後（流産手術当日）

朝9時
前処置
子宮の入り口を拡張するもの
挿入の時、痛い
同時にチクチクしたのは何だったのかな
大きいタンポン入れてるみたいな感覚

横になったら楽になった
点滴2パック

少し眠れた

出血もなく

お昼12時 トイレに行って
手術室へ（分娩室とは書いてある）
the手術室
出産する時はここにくるのか
光る機械があるだけで緊張ー


心拍測るの人差し指につけて

事前麻酔注射💉
筋肉注射…
今日初！ついイタっ！て言った
麻酔 漫画みたいに「いち…に…さ…」
凄いね。

でも耳は聞こえてた。
先生と看護師さんの世間話


掻き出してるのがわかる
先生が思っていたより
赤ちゃんは大きかったらしい…
（先生の発した11wだからかぁ…の言葉から）


キレイに全部持ってかれた感は感じた

「終わりましたよー。」
麻酔ってすごいって思った。


上手く出来てるんだね
スムーズな移動だった
手術台から横のベッドにゴロンてなって
そのまま個室へ
休んでてと
あったかい布団が気持ち良くて








思考がフル回転？したのかな
今までの私の人生
走馬灯のようにダーって
記憶が駆け巡った

 

病院を出て

また主人に泣きながらの報告…

ごめん…

妊活し始めて1年半

検査して異常がないのに

なんで妊娠しないの？

妊活で通院が増えると

やっとの思いで

上司に伝えた次の日

仕事で新規事業へ配置換えになって

（伝えた上司は配置換えを知っていたのか…？）

新しい編成

新事業だから

早退や遅刻の希望に添えないかもしれない…

今まで皆無だった外部の人とのやり取り

私には新しいことだらけ…

必死で新しい事業の情報を頭に入れて

でも仕事のせいで妊活を犠牲にしたくなかった

出張も通院の日程も考えて

生理周期長かったのが

更に長く…

人生初ヘルペス一度に２個はぜた

休暇は何も動けない…

考えたくなくてずっと寝てる…

仕事に行く責任感から

駅まで送ってもらえば

電車が会社に連れて行ってくれる

そんな生活を続けていたら

ある日の夜　爆発した…

仕事のこと考えたら涙が止まらなくて

おえつ

おえつ

おえつ

全てが嫌になって

自分が嫌でたまらなくて

そんな私に主人は

「そんなになるまで仕事しなくていい」

「仕事辞めていいよ」

って言ってくれた

今思えば…

うつ状態だったかもしれない

病院へ行ってたら

また違った道だったかもしれない

私は何の為に生きているのか

私の夢って何だった？

身体が拒否している仕事をこの先30年

頑張って無理して耐えて

（当時私は考えが極端で…すみません…）

結局子供ができなかったら

後悔するよね…きっと

あの時に仕事辞めておけば

子供ができたかもしれない

将来思うことがあるかも

逆にあともう少し頑張ったら

子供はできるのか？

そしたら望んでいる

産休・育休が取れる！

そのために私今まで頑張ってきたよね

今もしも妊娠できたとしても

出産まで耐えられるのか…

仕事を辞めると伝え

退社予定日までの２ヶ月間

正直ずーーーーーーーっと

悩んでいた

せっかく正社員になれたのに

もったいない

正社員にしてもらったのに

辞めることになって

周りの方々への迷惑半端ない…

やっぱり辞めるのやめる

って言った方がいいのか

メリット・デメリット

紙にダーーーーーーって

書きだして

やる気がなくて

今なんとか

仕事に行ける（外に出られる）けど

仕事辞めたら

引きこもりになってしまうのでは…

それが１番心配だった

仕事を辞めた

次の日の朝

そんな心配皆無だった…

今まで見ていた薄暗いグレーの景色が

パーっと明るくなった

私は仕事を辞めて良かったと思った

あっという間に１年…

この間コメントを頂いて

おそるおそる開いてみたところです。

下書きに入れていたものも

あったのに書けなくて…

話が前後したり

その時の、その当時の感情の波で？？と

思うことがあると思いますが…

すみません。

私の主観でしかありませんが、

誰かのお役に立てられることが

少しでもあるのなら

1回目の流産後

その後生理が１回きたら

妊活再開していいよ。とお医者さんに言われ

私はいつも周期が長かったのに

次の生理は標準の２８日後にきた。

子宮がキレイになったからなのかな

流産は辛くて…生きる希望も見失い…

その頃の記憶が断片的…

今となっては

周りの方に支えられて

時間がなんとかしてくれたと言えるかもしれません

少しでもポジティブな言葉をと

妊娠できるとわかった今の方がいいと

自分に言い聞かせてました

妊娠できるんだ

私…

1回目の流産と診断されてから

現実を受け入れるまで

1回目の流産後の記憶が断片的…

今でも思い出すと涙が溢れてしまう

当時

夜色々考えたら

どうしようもなくて

一睡もできなかった日もあるし

朝起きて

流産は夢じゃなかったと毎日落胆…

もっと辛い想いをされている人を

知っているし

その方よりかは私はマシな方と

言い聞かせてた

でも　辛い…

スピリチュアルにすがって…

江原啓之さんの本で

天国への手紙 [ 江原啓之 ] 1,760円 楽天

「自分が死んだとき

　その子に天国で逢えるかもしれない」

みたいな言葉に

ちょっと気持ちが軽くなって

流産とは少しニュアンスが違うかも

しれないけど

相田みつをさんの言葉で昔から

好きな文章があって

「つまづいたおかげで」

つまづいたり転んだりしたおかげで

物事を深く考えるようになりました

過ちや失敗を繰り返したおかげで

少しずつだが、人のやることを

温かい目で

見られるようになりました

何度も追い詰められたおかげで

人間としての自分の弱さを

だらしなさを

いやというほど知りました

騙されたり裏切られたりした

おかげで

馬鹿正直で親切な人間の

温かさも知りました

……私が昔ノートに綴ってあったのは

　　　ここまでだったのですが

　　　続きがありました……今びっくり…

そして…

身近な人の死に逢うたびに

人のいのちのはかなさと

いま　ここに

生きていることの尊さを

骨身にしみて味わいました

人のいのちの尊さを

骨身にしみて　味わったおかげで

人のいのちを　ほんとうに大切にする

ほんものの人間に

裸で逢うことができました

一人の　ほんものの人間に

めぐり逢えたおかげで

それが　縁となり

次々に　沢山のよい人たちに

めぐり逢うことができました

だから　わたしの　

まわりにいる人たちは

みんな

よい人ばかりなんです

ただいるだけで[本/雑誌] / 相田みつを/著 1,540円 楽天

なんとか

自分に都合のいい言葉や

詩や本に

癒されたかった

「生きているのが辛い…」

主人に伝えてしまったこともある

主人だって辛いのに…

あの時はあんなこと言って

ごめんって話せるようにはなった

不快に思われる方はご遠慮下さい。

それまでは出血も全くなかった

流産と診断された次の日の夜

生理の終わり頃みたいな茶おりが…

「自然流産」を検索して

大体のことがわかる

トイレットペーパー

夜用ナプキン

補充

病院に茶おりを連絡したら

自然流産で赤ちゃんが出てきたら

ラップにくるんでジップロックに入れて

病院に持ってきてと

自然流産で全てキレイに排出されたら

流産手術は必要なくなると

その翌日、前日からの茶おりは変わらず

時々腹痛あるけど　赤い出血はまだない

流産手術を予定している日の

AM　2：40

腹痛で目が覚める

トイレに行くと赤い出血

血の塊が少しずつ出てくる

生理痛の強い痛み、鈍い痛みが続く

トイレに座り続け、寒い…

ヒーターが欲しかった

何とかひざかけもらう

おなかさすると痛みが和らぐ

AM　3：30

2cm～3cｍの血の袋

鈍い痛みが続くけど

少し痛みがおさまった

出血はまだ続く

AM　 3：35

さっきより大きい血の塊…また痛み

AM　3：55

梅干しの一回り大きいレバーみたいな塊

赤ちゃんコレ？？

でもまだ痛みは続く

むしろ耐えられない痛みの予感

私の状況に救急車呼んだ方が…と

夫は心配して病院に連絡する

赤ちゃん出たと思うけど

まだ痛みがある…

看護婦さんからは

赤ちゃんはもっと大きいからまだだと…

まじか…

痛みが激しくなってきた

事前に検索した情報だと

痛みのことそんなに書いてなかったよ…

私大丈夫？？？

「痛い×１００」

のたうちまわるってこのこと

陣痛ってこんな痛みなの？

痛みで気絶するかと思った

胃液吐いた

横になった方がよさそう…

少し波がおさまった感じになって

夫に腰をさすってもらって

私はおなかに手を当てて

何とかこらえて

……………………

気絶したわけじゃないと思うけど

記憶がない

AM　6：30　

寝てた…目覚ましの音で起きて

あんなに痛かった痛みは

全くなくて

ナプキンに赤ちゃんポシャって出た。

痛みは

はがれている時の痛みだったのか？

ピークがもっと続いていたら

本当に気絶していた気がする…

一応事前に「自然流産」の情報

検索しておいたから

落ち着いて？いたけど

知らなかったら

すぐに救急車だったろうなー

私の形相に

夫は救急車を呼びたそうだった…

※出血がひどすぎて

　救急車を呼ばなきゃいけない

　状況もあるそうなので

　自己判断せず病院に連絡を

今思うと

流産の夜はおむつでも良かったかも

後からの情報で

流産にも安産・難産があるらしい…

私は難産だったのか

今まで手術をしたことがなくて

流産手術が怖かった私が

自然流産の方が…と

思っていたのを

赤ちゃんが叶えてくれたのかもと

思っている

ピコピコ心拍も確認できて

すごく可愛くて

何度ももらった動画を見て喜んでた

9Wの３回目の検診の前に

体重ちょっと増えちゃったかななんて

悠長なことを考えていた

流産になるなんて１ミリも思わなかった…

下に縮まったように見えた赤ちゃん

「今回は残念ながら…」の先生の言葉

聞こえないふりした

涙が止まらなくて

着替えもおぼつかなくて…

何で？やっとやっと来てくれたと

思ったのに…

何がダメだったの？私がダメ？

先生からの話は

・赤ちゃんは7Wくらいで

　成長が止まってる「稽留流産」

・初期流産は５人に1人は経験している

・初期流産の原因は染色体異常だから

　あなたのせいではない

採血をするから隣の診察室へ

次の診察を待っている

おなかの大きな妊婦さんが見えた

私はあそこまで行けなかった

涙があふれて

妊婦さんの前を通るのが辛かった…

対応してくれた看護婦さんは

母くらいの年の人で

その人の娘さんも

初期流産を経験していると話してくれた

今の時代は流産が多くなってる気がする

とも言っていた

流産手術は３日後と言われ

泣きながら夫に電話をし

ごめん…ごめん…としか言えなかった

その日は涙が止まらなかった…