来週ゆきは忙しそうので、大学もそろそろ始まるし、土曜日の昨日を最後の休みだと思われてた。

朝一緒に洗濯して、乗ったことのないバスでシティ行った。バスの中でポケモンGOをやりながら風景見てたせいで、すごく酔った。

やっとシティについたら、法○功の活動を見た。おばさん達は笑顏しながら怖い冊を配るの見ると、さらに怖い。大人になって、いくら○国のやばいことを発見し、希望を持つから心の底から失望することになっても、小学生から教われてた恐怖は未だに残ってる。口にするのも罪になるぐらい。聞くと見るだけで苦しい。これまさか、洗脳？

昼ごはんは日本の店にした。あんまり美味しくないオムライスと美味しい豚カツ。途中に隣女の子5人が来たの、日本人3人と韓国1人と不明１人らしい。不明さんが団子を食べるの見て、日本で旅行する時団子食べそこねたらしいので、シュークリームを買うとき団子もついでに買った。

まさかの、予想外のまずさ。

甘そうだけど、どっかから湧いてきた醤油味。団子自体も意外に硬い、外はちょっともちもちだけど中は硬い。放置しすぎるのかな。怖い。シュークリームは確かに美味しい。クリームはちょっと多いけど。




その後、日本スーパー行った。商品は多そうだけど、美味しいやつはあんまりないみたい。それに、会計する時、前の人達に日本語で喋ってたスタッフが、わたしだけに英語で喋った。英語でもいいけれども、いきなりDo you need a バーグって聞かれて、意味分かんないや。バーグってなんだ。なんでわたしだけが英語なんだ。どんだけ日本人っぽくないんだ。英語よくない日本人達のそっけない英語に対してのトラウマは日本にいる時から結構残ってたので、昨日はなおさら深刻になって、思い出した。もう、その店行きたくない(　；∀；)それに、カルピスが日本語が写った面をしか出さなくて、安いと思って買ってから台湾のカルピスに気づいた。(　；∀；)詐欺、マジ最低。

それで、船で向こう側に行った。たしかにシティより特色あるし、ビーチも芝生も綺麗だし。なにより、フリーwifiあるんだ。




山登っていい景色見た。去年も親と一緒に行ったけど。ポケモンもなかなか出ない(　；∀；)


最後は古い映画館で映画見た。あまりにも古くて、結局貸し切りだった。ゆきは映画始まってすぐ寝たから、わたしも眠くなって寝てた(；´∀｀)

直接家に帰るバスがないので、途中で乗り換えた。乗り換えのところ、タカプナで晩ごはんを食べた。地味で狭い店だけど、お客さんはわりと多い。ビーフ麺とワンタンと回鍋肉を頼んだ。注文するとき、ゆきはちょうど辛いもの食べたい気分で、ビーフ麺をワイルド辛いにしたけど。注文済んだ後、メニューから四川料理だとわかって、しまったって思った(；´∀｀)

さすが四川料理、ちょっぴり辛さでいいって言っても、わたしには無理のレベルの辛い。ゆきは咳しながらスープまで飲んだ。汗超かいて、涙超出て、咳しながら美味しいって言った(；´∀｀)これ、ちょっぴり辛いだよ(；´∀｀)店員さん見たら、笑っちゃうかもしれない。

朝起きて、ゆきは学校のことを悩んでた。取りたい数学ペーパーを取れなくて、結局来年6月まで伸ばさなきゃいけないことになった。でもずいぶん前から　「伸ばすの決めた、数学続きたい」って言ってたゆきは、なんでそこまで悩んでるだろう。たぶん本気で思い切ってなかったかもしれない。躊躇してたことも、教えて欲しかったけどな。

「かった」付けたのは、それを慣れてたかもしれない。わたしの意見を聞かないことも、慣れてたかもしれない。ゆきのある友人、嫌いだって言えないけど、好きじゃないな。男の見る目はないけど、女の見る目は、８０％以上合ってると思うよ。超嘘ついて、誰も知らない内に超汚い思いばかり思ってたじゃないかな。ゆきに「ゆな何もわかってない」って言われるけど、日記ぐらいはかかせていいだろう。

ゆきは寝ても、死んでる顔してたから。昨晩から今日まで、「どうしたの？」って十回以上言ってたわたしは、もうちょっと嫌になってきた。なにも教えてくれないし、相談してくれないし、うまく隠せないくせに大丈夫だって言い張ってるし。もう殴りたいほど。
けど、昨日何時間かかって書いた旅行の計画は、パパに超否定された。どんなスケージュールがいいって最初から言えばいいだろう。２日間だけ遊ぶって？いっそ来なくていいじゃん

それで色々重ねて、つい泣いちゃった。

泣いちゃったけどね、ゆきは見たよ

見たけどね、ゆきらしくて、昔のままで、

何も聞かずにスルーしたの

昨日のことをふと思い出した。

もっと悲しくなった。

昨日のこと、わたしのせいじゃないのに、ゆきのせいだよね。でもゆきは死んでる顔してるから、慰めてあげたじゃん。


わたしが死んでる顔になったら、ゆきはいつも通り、無視してた。ドラブルがあって、甘えたい時、頼りたい時、一緒に分担したい時、毎日生活してる人に、「どうしたの？」って聞かれるのも贅沢になるのでしょうか
学校の知り合いでも、ただの通りすがりでも、泣いてたわたしを見ても、「大丈夫？どうしたの？」ぐらいは聞かれるだろう。
毎日生活して、一応恋人として暮らしてる人に、なんでそれだけももらえないだろう
正直わからない、どう考えてもわからない。
それぐらい言ってくれない人、一体何をしてくれるだろうか
もう初めてじゃないよ、最初のゆきもそういう人間じゃないよ。
初めて知り合った時、ゆきはちゃんと聞いてくれたよ。でもどんどん無視してきた。結構前から「ゆき変わったな」って言ってたけど、なぜだろう。わたしが泣きすぎるだろうか、ゆきに怒りすぎるだろう、わたしのせいで、ゆきをこんなに冷血な男にしたでしょうか。
半年前から言ったよ、我慢できなかったわたしは言ったよ。わたしが怒る時はどうやって対応するとか、泣く時はせめて一言でも聞くとか。こういう小学生ぐらいできることは、ゆきがどうすればわからないって言ったから、ちゃんと紙に書いて教えてあげたよ。
でもゆきは紙さえなくした。内容も覚えない、書かれた通りにしなかった。

どうやって続けるか、わからない。
ゆきは「ごめん」を言ってたけど。言ってからまた同じことを繰り返して、また「ごめん」を言い続けるだろう。
続くか？ゆきは直してくれないだよね、ちゃんと書いても直してくれないだよね。
ゆきはちゃんと直すいい子だと思ってたけど、実は違うだよね。
最初は、約束守らなかったらマイメロくれ。って罰があって、罰あるから一応許してやるだって思ってたけど。でも今貯まってたマイメロはもう７０個超えあるよね。しかもゆき自らマイメロ送ってくれないし、その罰自体を本気にしてないし、マイメロ買う時、ゆきが払うって言ったら、すごく嫌な顔されたよね、まるでわたしがゆきのお金を奪いたいように。
マイメロの罰はもう通用しないよ、ちゃんと書いてサインした約束要項も通用しない。
ゆきを許そうとしても、方法がわからない。別れたくないけど、別れない方法がわからないよ。

わたしの少しずつの変化、ゆき気づいたのかな。

最近は、昔みたいに、黙ってるままに怒ってないよ。その代わりに、言いたいことを全部言っちゃって、喧嘩する方向になった。それはなぜだろう、たぶん黙っても、ゆきは自ら察してくれないからかな。黙って怒っても、ゆきは自ら謝ってくれないかな。

ゆきはゴミと呼ばれる嫌だって言ってるけど。こないだ叩かれてから、もうゆきのことゴミだと言ってない、ゆきの悪口も友達に言わなかった。言おうと思ってたけど、たぶん言いすぎて、逆に言えなくなった。言ってもしょうがないと思ってるからかな、ゆきのこと底から失望してるからかな。

わたしだって、変わるよね。