ひとり過ごす休日にもだいぶ慣れてきて、最近は、何か体に良いことをと、プール&温泉に行き始めました。

行くまでは、面倒くさいからやめようかなと葛藤しつつ、行ったら行ったで気持ちが良い。

なんといっても、プール後の温泉の気持ち良さは格別。

この間の週末、プールに着き車から降りた瞬間、『結局このままずっとひとりなんだろうか、』となぜかふと思ったのでした。

友達のように、『恋愛はもうウンザリ』って思えたならいいのに、私はまだ心のどこかで誰かを求めていて、でも、どんどん本格的な中年になってる姿を鏡で見る度、もう無理だわ、と静かに諦めを受け入れる。

…まぁ、考えてもしかたない、なるようになるだろう。

うん。

というように、女という面では卒業を迎えつつあるけども、それ以外では、意外に幸せ。

子供達はそれぞれ結婚し、孫も産まれ、今年はもうひとり増える予定。

家族でちょくちょく会いにきてくれるし、遊びや食事にも行く。

高齢の母も今は元気でいてくれ、誰かの誕生日だ、命日だなんだと実家に集まっては賑やかにご飯を食べる。

皆んなの笑顔を見て幸せを感じる一方、それらの費用を出すのは私なので、集まるのがあまり頻繁だと金銭的に厳しくなるのがちょっと痛い。

仕事は…

まぁ、色々あるよね。

皆んなそれぞれ悩みを抱えながらも生きていくため働くよね。

なんやあるけど働く仕事があり収入がある、それだけでもマシかと今日も働く。

身体は、持病と更年期の悪化と健康とはいえないけど、元気ではある。

それで十分。

『恋愛はもうウンザリ』と心から思えたら、幸せしか残らないのも十分分かってる

長かったとも、早かったとも言い難い時間。

暫くは何をしてても辛くて苦しくて。

仕事には集中できず、人と関わることが苦痛というか、自分を消し去りたい衝動にかられたりと、なんというか…とにかく表現できない辛さと苦しさで占めてました。

過去に１度大失恋し、その時こそ辛かったけど、その時とも全然違う。

年齢？歳いってからの別れだから？

だとしとも、ヨリを戻したいかと考えたらそれも違う。

なんの涙か分からないけど泣きそうになる時は、とにかく、これで良かったんだ、これで良かったんだと呪文のように言い聞かせ前を向いてきました。

１年という時間が過ぎてホッとしてるのは、これからの毎日の去年に、元彼との思い出はないということ。

もう2度関わることはないと思ってたのに、実は別れて数ヶ月経った頃、突然元彼から色んな形で連絡があったんです。

何を意図としてるのか分からない連絡で怖かったので完全無反応を通しました。

そのことをキッカケに色々あり、なぜあんなにも辛くて苦しかったのか理由が分かったんです。

それからかな。元の、というか辛くも苦しくもない普通の毎日を過ごせるようになったのは。

楽しかったこと、幸せだったことも沢山あるので、ふと思い出したり触れたりすると、胸がキュッとはなりますけどね。

元彼がどんな連絡してきたのか、どんな行動をとってきたのか。

それでなにがあったのか。いつか自分のタイミングで投稿したいと思います。

恋愛がキッカケで始めたこのブログ。

今後恋愛があるか不明だけど、恋愛以外のことを思うまま気の向くままのんびり投稿していこうかな。