就寝した後に帰宅すると言う毎日だったので、

入園すると共に私と過ごす生活も始まったことになる。

そして、急遽、離婚もする事が出来た。

元旦那はモラハラに加えて、ヒモだった。

入園と同時に私は超フルタイム稼働の仕事を止めることになり、元旦那は働くことになっまのだが、

働き始めてからはモラハラが更に酷くなっていった。

本当、どうしようもない人間だった。

外ヅラだけは驚異的に良かったのだが。

私は自分と私達の生活を守る為に我慢して尽くした。

守る為に謝罪もした。

元旦那は自分と自分の生活を守る為に私を攻撃した。

守る為に威嚇と脅しで威圧した。

この関係は深いところでは共謀関係であり、

共依存であった。

今では、

私の中の根深いトラウマを炙り出し、

克服する為の学びであったと思うしかないが。

晴れた天候のもと、寛いでいる日常。

なんて穏やかなのだろうと心底感じている。

気分転換〜♪( ´θ｀)ノ

本当は以前みたいに、

自由に海外旅行行ったりとかしたいんだけど、

ベビーが小さいとそうも言ってられないのかな。

でも、ベビーが小さいからこそ、

まだ義務教育じゃないんだから、

一緒に色んなところへ旅したりもできる気がする。

私は、そういう自由を手に入れたい！

仕事って、自分の時間を削ることだと思ってた。

仕事って、雇われて給料を貰うことだと思ってた。

仕事って、自分の喜びを通して自分を成長させてくれるもので、

自分の為になる、人の為になる、世の中の為になるもので

自分で生み出せるものなんだって、

初めてわかったよ。

それだけで幸せを感じる今日この頃。

と言うか、離婚して時間がたち、冷静に（と言うか自分を取り戻すたびに）なるたびに、

よくもあれだけ我慢してきたなーと感心する。

結婚してる時に比べたら全てが幸せにみえるって、

どれだけ厄介な相手だったんだろうね(￣∇￣)

幸せー🎶

そもそもその考え方自体がおかしいのだと気づく。

私の中の「強くならねば」って、

普通の精神状態なら到底耐えられないような過酷な状況にいて、そしてそれを平気と思うようになろうって事でしかなくて。

それを努力や忍耐って言葉で美化して誤魔化してただけだった。

自分さえ我慢すれば丸く治まるなんて、

一見大人な考えの在り方のようでいて、

一番愚かで幼稚な考え方だ。

どんだけ自分をぞんざいに扱って来たのか。

本当に強くなれてたなら、

もっと早い段階のうちに、

自分が苦しいと思っている環境や状況から簡単に離れる事が出来てたはずなんだよね。

と言う、理解に至る。

簡単に手に入れる人たちはずる賢くて人を騙す、悪い奴らだなんて思っていた。

だから、私は、すごく必死に頑張ってきた。

そして、その古い観念が私の望む事を手に入れないようにブロックしていた。

嫌な事でも愚痴を言わず、耐えてやってきた。

それが美徳なのだと思い込んでいた。

自分の心が望まない事はしない。

したい事はだけする。

毎日、自分のペースを崩してまで仕事に明け暮れる気はない！と胸を張って堂々と言う、

私にとったら、出来の悪い奴でしかなかった上の娘を見て、それが健全な在り方なのかもしれないと思うようになった。

自分さえ我慢すれば、、

自分が悪くなくても、そのうち疑いは晴れるのだから黙っておこう、、、

自分が我慢すれば丸く治るから、、、、

一見、大人の考え方のように勘違いするが、

自分を尊んでいない、自己否定や低い自尊心がそうさせている。

優しさのベースが弱さや自尊心の欠如から生まれているからだ。

自分を尊ぶことから毅然とした態度や気高さが生まれるのだろう。

そして、それがあって初めて本当の意味で他者にも優しくなれるのだ。

最近、小さい頃から受けてきた、言われなきゃ仕打ちがいろいろと記憶に蘇ってきた。

何で、あの時反論しなかったのかとか、

何で、あのセリフを黙って受け入れたのかとか、

そんな事を言われても仕方のない存在なんだと自分の事を思っていたんだろう。

今、私の全存在から撤回させてもらう。

私は私を全力で守り、全力で大事にする。

だから、尚更、寂しい想いをして欲しくないんだ。

せっかく生まれてきてくれた、

この世界が、楽しく喜びに溢れ、

自分がしたい事は何でも成し遂げる事ができる世界なのだと思って欲しい。

否、知って欲しい。

そう切実に願う。

その為には、まず私自身がそれを身を以て体現していないと説得力に欠ける。

いくら、言葉でそう教えたとしても、

子供は親の行動を真似るものだ。

私が私の望む人生をイキイキとキラキラと生きていくことが大事なんだ。

今まで、いつも誰かや何かの為にだけ、自分の望まない事を我慢してやり続けてきた。

そして、それは本当の意味で、誰かや何かの為にもなっていなかったから。

その日以来、毎日、聞いてくる。

「おとうさんはどこにいるの？」

「おとうさんはどこにいったのかな？」

「おとうさんは元気なの？」

「このおもちゃはおとうさんが買ったの」←買ってもらったものなんてないけど。

その話題に触れないようにしてきたから、

娘の方も今まで触れないようにしてきてくれたのか、

でも、記憶はかなりしっかりあるようで。

何と伝えるのが一番いいのか。。

娘にとったら、その時点では優しくて面白いおとうさんだったんだとは思うが、

離婚の原因は私に対するモラハラだった。

モラハラは経験した人にしかわからないかもしれないが、魂の殺人とも言われる精神的虐待のことだ。

結婚してから彼は別人になった。

同じ人間とは思えないほど。

こんなに裏表のある底意地悪い、

こんなにも醜い男性を見たのは彼が初めてだった。

私の前でだけ本性を出す。

娘が生まれてからは更には酷くなった。

娘はまだ1歳で、彼が世話をしていたから、とても彼に懐いていた。

私は朝から終電までずっと働いて、生活費と彼の借金を返していた。

娘が起きる頃に仕事に行き、私が帰宅する頃には2人とも寝ている。

結婚前の私の素敵なお家、、、

景色のいいタワーマンションに好みのオシャレなインテリア。

上質な仕立てのお洋服たち。

何百冊もあった大切な本。

その頃の友人と思っていた人たち。

物の見事に、全てを失った。

それまで私が頑張って手に入れてきたもの全て。

本当に全てを失った。

私の結婚生活は

家賃40万から8万のボロ屋に引っ越すことから始まった。

玄関のカギも壊れて掛からないようなところだ。

どんなに掃除をしてもゴキブリが凄かった。

ダニがいるのか、いつも刺されては肌が汚くなった。

出産費用さえも、1円も出してくれなかった。

彼は突然、大声で怒鳴り出す。

物に当たる。

キレる。

私に何か理由があったからじゃない。

キレる理由には一貫性が全くなかった。

彼の目的は私を怒鳴りたい、貶したいと言うことだったからだ。

怒鳴ってる言葉にも一貫性が全くなかった。

支離滅裂で意味不明。

勝手に脳内で捏造してるのか、

なかった事実も多かった。

と言うか、今思えば殆どがそうだった。

大声を出すと娘は泣き喚く。

私は娘の前でそんなところを絶対見せたくなかった。

だから、いつも、彼が起こり出さないように、

キレないように注意深く神経を立てていたが、

私が何をしても、何をしなくても、彼の嫌がらせは続いた。

そう、私に対する嫌がらせだった。

娘がある意味、人質のようになっていて、

彼の私に対する暴挙は止むことがなかった。

娘を置いて家を出ようと考えていた。

でも、娘に対しても扱いが酷くなってきた。

まだ娘は1歳で、現状を把握できる訳がない。

乱暴に扱われてても笑っていた。

それが普通の接し方と思って大人になったらどうなるのか。

家の外と内では別人の父親。

モラハラは母親が居なくなると、子供かペット、又は他の女性にターゲットを移すらしい。

私が彼のターゲットになる前は彼の実母がターゲットになっていたそうだ。

私は娘の将来が気になって、

一緒に家を出ることにした。

その娘が、最近、おとうさんのことを聞いてきた。

どう答えるべきか迷うところだ。