どうしてこんなことになったんだろうって。

お互いに隠さず話した事があります。

そんな時に見つけた

夫婦問題・不倫問題改善カウンセラー・松宮　直子さんのブログ

～明日へ架ける橋～

でやっと理解する事が出来ました。

夫婦問題・不倫問題改善カウンセリング～明日へ架ける橋～

から一部抜粋してご紹介します。

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今日は「なぜ浮気の原因を分析する必要があるのか？」をテーマに

お伝えしていきます

一言に、「浮気」とはいっても、原因は様々だと思います。

人はそれぞれ違いますから、浮気の原因も千差万別ですね。

浮気が発覚するととても冷静ではいられませんが、「浮気の原因」を分析する

ことは、とても大切なことなのです。

浮気をされてしまうと、女性は瞬間的に

「裏切られた」「自分にはもう愛情はなくなったんだ」と自信を大きく失います。

この自信喪失感は、心をボロボロにしてしまいます。

酷い場合は、精神的に追い詰められて、心が病んでしまう方もいます。

「浮気をした相手とはもう一緒にはいられない！」と、すぐに離婚を決断してしまう方もいるでしょう。

それだけ、信頼関係が崩れた瞬間というのは、精神的に計り知れない負担が襲ってきます。

なぜ、「浮気の原因を分析する必要があるのか？」というと、それは

『自分の傷ついた心を回復させるため』でもあるんですね。

カウンセラーは、クライアントさんが提示してくれた今までの経過を元に、

相手が浮気に至ってしまった原因も分析するのですが、

分析し浮き彫りにすることによって、今後の様々な対策を講じる手立てにもなるのです。

時には、相手の生い立ちから分析していくこともあるのですが、これらを分析することによって、

浮気をされて傷ついた心の修復にも繋がることになるんですね。

それは、「思い込み」が更に心を傷つけていることもあるからなんです。

浮気をされた＝自分にはもう愛情がない

浮気をされた＝女性としての魅力がなくなった

このように、「浮気をされた結果」だけを見ると、もう自分には何もできないのではないか？

と自信ばかりを失うことになります。

恨みや悲しみ、怒り、自信喪失感をいつまでも心の中に持ってしまうことにもなります。

これらの感情を持ったまま離婚を決断してしまうと、次の幸せさえも逃してしまう

ことになりかねません。

離婚は、やはり人生においての分岐点ともいえますので、自分自身が納得できるまでは

離婚を急がないで欲しいんですね。

夫婦関係の修復を試みる場合でも、これらの感情が残っているうちは苦しい

ばかりになってしまいます。

自信を失ってしまったのなら、自信を取り戻し、次の幸せに結びつけること。

これが何よりも大切なことだと思うんです。

一番大切なことは、どうしたら自分の傷ついた心を癒すことができるかです。

その一つのきっかけとして「浮気の原因分析」があるのです。

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確かに私も最初はされた事ばかり考えて、主人が悪いとしか思えなかった。

でも自分のせいでもあると言う事が次第に分かってきて。

私たち夫婦の何がどこが問題だったのか分かるようになって。

自分で気を付けるようにありました。

私に対する愛情はないのだと思います。

それでもいいと思えるようになりました。

仕方のない事だと。

主人の幸せを願う。

それだけです。

自分の心としっかり向き合い、結婚生活において夫に言えなかった思いはなかったかどうか？

なぜ寂しい思いを抱えてしまっていたのか？

これらの感情を整理し、そして解消していくことが大切となります。

無理矢理に自分の感情を抑えて、先に不倫相手との関係を断ったとしても、

これらの感情が整理できていないと、同じ事を繰り返してしまう可能性が高いのです。

感情を無理やりに抑えると、その分それ以上の反動が返ってきます。

その反動が、更なる執着を生み出してしまいますし、結論を急ぐあまり原因を

解明できていないと何の解決にもならないんですね。

女性は不倫をしてしまうと家庭に戻るのが難しいのですが、「家庭が大切なこと」

「夫が大切なこと」に気がついた方は、これらの整理をしてみて下さいね。

夫を傷つけたのに家庭に戻るなんてずるい。という気持ちもあると思います。

しかし、本当に心から夫のことが大切だと気づいたのであれば、向き合うことが

できなかった自分から目をそらすのではなく、しっかりと向き合う勇気を持つこと

が大切ですよ。

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いくら主人が自分は気にしないと言っていても。

いくら自分が傷ついて耐えきれなくなっていたとしても。

たとえ相手が自分を好きだと愛してると言ってくれたとしても。

一歩踏み出さなくて本当に良かったと思っています。

その時の感情に流されなくて良かったと。

自分が裏切られて女としての自信をなくしていた時。

私を助けてくれた人がいます。

そして私を愛してる、守りたいと言ってくれた人がいます。

心が揺らぎました。

私も嫌いじゃなかったから。

多分いえ、好きだったから。

でも、それ以上に主人を愛してた。

女性が不倫をしてしまうと家庭に戻る事は難しい。

確かにそうです。

とくに私は０か１００しかなかったから。

突っ走ってたと思います。

傷つけてしまいましたが。

今ではあれでよかったんだと心底思っています。

後悔はしていません。

安易な気持ちで行動に移さないために。

自問自答していた時。

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今日は『不倫を終わらせるために消化すべきこと』をテーマに

お伝えしていきたいと思います。

今回も前回に続いて、「女性の不倫」に関することです。

結婚をしているのに、他の男性を好きになってしまうケース。

実は、これも非常に多いです。

このような相談も数多く受けてきましたが、「別れたいのに、なかなか別れられない」

というパターンが最終的に襲ってくるんですね。

既婚女性が独身の男性と不倫をしているケース。

既婚女性が既婚男性と不倫をしているケース。

特に、女性は感受性が男性よりも豊かですし、結果を出すことを重要視します。

「別れ」を過ぎるときは、大概今の関係において苦しくなってきたときです。

相手の男性との間に温度差を感じるようになったり、夫への罪悪感に耐えられなく

なってきたり、今の不倫という関係において得るものがないと感じたときなどです。

不倫をしたことがない人は、当然不倫に入った段階ではわからない苦しみが

後からどんどんと襲ってきます。

最初はあまり感じることがなかった苦しみが、やがて何倍にもなって襲ってきます。

苦しいのになぜ別れることができないのか？

それは、決して愛情からではないんですね。

別れを考えている方の多くは、相手の男性に対して『本来のパートナーではない』

ということに気がついているはずです。

そうなると、残っているのは「執着」だけなんですね。

これも、実際に不倫をされている方は感じているはずです。

満たされない想い、埋められない寂しさ、孤独。

不倫をして満たされるはずだったこれらの感情。

実は、不倫をする前以上にこれらの感情が伴ってしまうんですね。

執着が強いと、完全に相手と切ってしまうと全てを失ってしまうかのような怖ろしい

感覚になるはずです。

これが女性の不倫を長引かせてしまう元なんですね。

きっと、不倫に至る前から、結婚生活において満たされなかった想い、一人の人間

として尊重されていないという思い、自分は愛されていないという孤独感など

の感情が強かったはずです。

ですから、仮に不倫相手と切ったとしても、またこのような孤独な思いをするので

はないか？という恐怖感が強く働いてしまうんですね。

家庭に戻っても、不倫に至る前の状態に戻ってしまうのが怖いんです。

人は、今までの経験からの不安を呼ぶことが多いので、同じような思いをするので

はないか？と強く恐怖心を抱いてしまうんですね。

次へ続きます

心の問題が大きく関わっているのです。

ここの部分に着目をしていくと、浮気をしやすい気質があるのか、

それとも一時的な火遊び程度のものなのかがある程度わかります。

カウンセリングでも、それを踏まえた上で今後のアドバイスをしていくことも多いんですね。

このように、浮気や不倫の背後には、「妻だけではどうにもならなかった」という部分が

存在するんですね。

夫が家庭に戻りやすい環境を作ることは大切ですが、

「自分に落ち度があったから浮気をしたんだ」という考えを、できるだけ取り除いて下さいね。

ただでさえ、浮気や不倫をされると心の負担は計り知れないものになります。

それに加えて、自分を責めてしまったり、罪悪感を持ってしまったら、心の傷は

更に深いものなってしまい、苦しくて辛い日々が続いてしまいます。

心に傷を負ってしまったことは取り返すことができません。

でも、その心の傷を小さく小さくしていくことはできますからね。

相談内容は、私が特に専門とする「浮気・不倫問題」が圧倒的に多いのですが、

私自身もクライアントさんの心と向き合いながら、日々浮気や不倫問題について

研究する毎日です。

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確かに主人は子供をもっと欲しがっていました。

私はあまり欲しくなかった。

性交渉も拒否する事がありました。

だから私のせいだと思っていました。

でも全部が全部私のせいじゃない。

同じ状況でもしない人がいる。

主人にも問題があった。

孤独を感じたり（秋になると寂しくて嫌だと言っています）繊細だったり。

育った環境もあるでしょう。

現在の環境や付き合う人の道徳心もあるでしょう。

自分がやばいと思いながらその状況に身を置き続けた。

もちろん、私が彼にとって癒しとならずに、ストレスになったでしょう。

家で安らげず居心地が悪かったでしょう。

その事は認めます。

だからそれぞれ責任は５０：５０

いや、４０（私）：６０（主人）位かな。

だから、今までの反省も込めて。

主人が戻ってきやすい環境を作る事に努力を傾けていきたいです。

主人にこうなったのは全部私のせいだと言われました。

悪い妻だったから。

子供をもっと欲しかったのに作らなかったから。

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今日は『妻に落ち度はない！？』をテーマにお伝えしていきますね

クライアントさんの中でも、

「私が至らなかったから浮気したんだ」「私に落ち度があったから浮気をしたのかも。」

と、自分を責めてしまう方も多くいます。

このように考える方は、浮気や不倫をされても「再構築」を望む方が多いです。

浮気や不倫をしたのは、100％全て相手が悪い！という方よりは、

「私にも責任が。」と思う方の方が心の処理の仕方が上手くできると思うのですが、

このこと全てに囚われてしまうと、再構築は苦しいだけになってしまいます。

ですから、できるだけこの考えを取っ払っていきましょうね。

確かに、夫が浮気をしたきっかけとして、「妻が妊娠中」「子育て真っ只中」

などがあったとしても、それはきっかけにすぎないのです。

それならば、そのきっかけを作ってしまった「妻」に問題があるのか？というとそれは違います。

浮気や不倫に走ってしまう原因としては、夫婦関係に溝ができてしまったり、

何らかのきっかけがあるのが大半です。

でも、それらのきっかけを生み出さないようにすることは、正直言って不可能です。

例えば、妻が妊娠中や子育ての忙しさで、セックスの相手をしてくれなくて

寂しくて他に目がいってしまった。などと言われても、「妻」に責任があるとは到底思えません。

世の中には、妻が妊娠中・子育て真っ只中だったとしても、浮気をしない男性もいます。

では、そのような状況下に置いて、浮気をしてしまう男性、浮気をしない男性の違い

とは何でしょうか？

何らかのきっかけで浮気をしてしまう男性は、

自己肯定観が上手く築けていない人だったり（すぐに自信を失う人）、

普通の人以上に孤独を感じやすい人だったりするんですね。

浮気をしない男性は、この反対なんです。

すぐに孤独を感じてしまう人は、その寂しさを埋めるためにどこかで補てんしようと、

キープする形で女性を作ってしまう方も多いのです。

心の中で一人になってしまうのを強く恐れているからんですね。

次へ続きます

自分の心が壊れないようにどうしたらいいのか。

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今日は『心の痛みの逃し方』をテーマにお伝えしていきたいと思います。

私がまだカウンセラーとして活動する前に、私の友人が夫に浮気をされて

毎日のように泣いていたことがあるんです。

よくあるパーターンなのですが、携帯で浮気が発覚してしまったんですね。

一緒に泣いたこともありますし、電話越しでもずっと泣いていて、その当時は

本当に辛く苦しかったはずです。

浮気が発覚してまだ間もない頃に、その友人は、辛さのあまりか『否定的な予測』を

発することがとても多かったんですね。

「その女性のところへ行ってしまって、離婚を切り出されるかもしれない」

この言葉が一番多かったので、何よりもこのことが一番不安だったのでしょう。

それと同時に多くの自信も失い、自分自身も責めてばかりいました。

浮気や不倫をされてしまうと、本当に心がボロボロになります。

そんな心の状態の時は、どうしてもネガティブな考えしか浮かんでこないんですね。

そして、益々心の傷を増やしてしまって、精神的に追い詰められてしまうんです。

実際、このような心理状態になってしまう方が多いと思うのですが、そんな時は

できるだけ『先を見越しすぎずに、「今」を見つめるよう』にしてみて下さい。

今できることだけで十分です。

問題が起こったときは、「その時に考える、対処する」ことが大切です。

先のことは誰にもわかりませんし、不安に思っていることが必ずしも現実になる

とは限りません。

案外、不安なことは実際に現実にならないことが多いのです。

その当時、私は友人に何度もこの言葉を言っていました。

そして、あれから数年が経ちましたが、実際に友人が不安に思っていたことは、

現実にはなりませんでした。

ちゃんと夫の心は戻ってきました。

ポジティブなことでしたら、どんどん未来を思い描いた方が、それが現実になる

確立が高くなります。

しかし、ネガティブなことは、できるだけ先々のことまで考えすぎないようにして

下さいね。

それは、自分の心を守るためにも、とても大切なことなんです。

今抱えている心の苦しみ以上の苦しみを、背負わないようにして下さいね。

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私たちもついついネガティブな事ばかり考えてしまっていました。

離婚すると言われたらどうしようとか

妊娠したらどうしようとか。

二人ともきっぱりやめました。

なるようにしかならない。

どうせだったら前向きな事ばかりを考えようと。

鬱になりかけていましたが、何とか立ち直れました。

今更何でもどんとこい！

どんな事でも乗り越えてやる！と思えています。

ポジティプシンキングって本当に必要です。

強くなりました。

女ってタフですよ！！

ファイティン！！！！！！！

本当に愛し合っているのか。

主人は運命の相手だと言っていました。

本当なのか。

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今日は『不倫による愛の錯覚』をテーマにお伝えしていきたいと思います。

（今回は、夫婦の再構築を望む方向けの記事です）

不倫をしてしまう多くの方が、不倫相手に対して「運命的なもの」「本物の愛情」を感じます。

「自分のことを誰よりもわかってくれる・理解してくれる」

「妻には言えないけど、君になら何でも話すことができる」等など。

しかし、実はこれは錯覚に過ぎないことが多いのも事実です。

実は、こういう言葉を発している人の多くは、

「妻と向き合うことができなくなったこと」が不倫に至るきっかけとなっています。

ですから、不倫相手（独身女性）に対して、妻の悪口や愚痴を言う人ほど注意が必要ですよ。

結局は、自分が満たされなかった部分のみを、不倫相手で補おうとしているのですから。

一対一の関係では、「足りない物を補う」という不足原則がありません。

しかし、不倫関係では、この不足原則が働いていることが多いのです。

つまり、足りないものだけを不倫相手で補おうとしているのですから、

その足りないものが不倫相手で得られなくなった瞬間に一気に冷めてしまうことが非常に

多いんですね。

このように、「足りないものを補う」関係では、本来の愛情を育てることはできません。

そもそも、自分にとって都合の悪い部分を持たない完璧な人なんて、この世に存在しません。

恋愛というものは、高揚期というものがあるんですね。

最初に味わう、「ドキドキ感」などです。（恋と呼ばれるものですね）

しかし、これは概ね２～３年を目処にどんどん減少していきます。

恋は、感情コントロールが利かないものですが、愛は自己の意思でコントロールができます。

ですから、この時期は、不倫をしている相手に何を言っても聞く耳を持たない傾向が強いんです。

自分でもコントロールが不能となりますから。

心理学でいうと、フロムという学者が、「恋とは、性欲が結びついた一時的な高揚感であり、

愛とは、より長期的、継続可能なものであり、必ずしも性欲と関係があるとは限らない」

といっていますが、恋は、一時的な高揚が収まってしまえば、すぐに消えてしまいます。

このように、この期間が過ぎると、何を軸としていくのか？というと「愛情」です。

愛情というのは、信頼関係によって築き上げられます。

独身者同士なら高揚期の間に築き上げることが可能な「信頼関係」を、

不倫関係では築くことができません。

いつ離婚をしてくれるかわからない不安、一対一では向き合うことができない

現実など「常に不信感」がつきまといます。

信頼関係が築き上げられるどころか、不信感ばかりが募ることになってしまうんですね。

ですから、この高揚期が減少する２～３年で不倫が破局するケースが非常に多いのです。

そこで初めて、家庭の大切さ、妻のかけがえのない存在などに気づくのです。

妻と結婚生活において色々なすれ違いがあったとしても、

一番の軸になる「信頼関係」という土台があるからなんですね。

高揚期には、このような一番大切なことが見えなくなってしまいますから、

高揚期が終わると同時に見えなくなっていたものに気づくことも多いのです。

ですから、夫に不倫をされてしまったとしても、妻は自信を失う必要はないんですよ。

もちろん、夫婦間のズレやすれ違いなどを修正していくことは重要ですが、

今まで築き上げてきたものに自信を持って欲しいのです。

夫に不倫をされると、夫に対する信頼関係も失ってしまうかもしれませんが、

今まで築き上げてきた信頼関係というものは消えることはありませんから。

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恋は努力はいらないけれど、愛は努力が必要。

本当にそうですよね。

ラリってる。

何を言っても意味がない。

本当にそうです。

でも数年我慢するこちらにも努力が要ります。

本当に愛情がないと待てないし、我慢できない。

逆に愛があるからこそできるとも言えますよね。

私もドキドキ感は体験しました。

だから主人の気持ちが分からないわけではない。

ただ自分に負けるか我慢できるか。

早く高揚期が終わって欲しいけど、主人は遠距離だから

余計に悪いところも見えなくて、長くかかっちゃうんでしょうね。

少しでも幸せになってもらいたいから。

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今日は『幸せになるための選択』をテーマにお伝えしていきたいと思います。

今日は女性の不倫に共通するテーマです

独身なのに、なぜか既婚者ばかりを好きになってしまう人。

結婚をしているのに、他の人を好きになってしまう人。

恋は突然やってくるでしょうし、恋をしている間は、誰が何を言っても止めても、

それを止めるのは不可能に近いかもしれません。

ただ、お互い独身の恋とは違って、周りを苦しめてしまうこと、自分自身を苦しめて

しまうことが多すぎるのが、不倫の恋。

恋にはブレーキが利きませんから、誰に何を言われても、その不倫の恋をすぐに

止めることはできなかったとしても、時の経過と共に、次第に冷静になっていきます。

実は、不倫関係が長く続く人ほど、

自分自身で幸せになることを諦めてしまっているんですね。

不倫は、自分自身も周りもみんなが苦しみます。

苦しみの中で、良い刺激があるからこそ止められないというのもあるでしょうが

（この不安定さが更なる執着を生み出しますから）、自分を大切に出来る人は、

その苦しい状況から早く逃れることができます。

ですから、たとえ不倫関係になったとしても、短期間のうちに解消されるんですね。

しかし、自分を大切にすることができない人は、なかなかその苦しい不倫関係を

解消することができないのです。

不倫をすると、止めるか続けるかのどちらかの選択をしなければいけません。

その選択をする際に、『自分自身がどうしたらもっと幸せになれるのか？』

これを一番に考える必要があります。

不倫関係を続ける以上は、ずっと苦しみが伴います。

もっと幸せになるためには、失う勇気（手放す勇気）も必要ですよ。

手放した分、それ以上の幸せがそこに入りますから。

自分が本当に愛される価値とは何か？自分を本当に大切にできているのか？

　★　　★　　★　　★　　★　　★　　★

ごめんなさい。

主人が大切にしているのは、愛しているのはあなたではありません。

自分だけです。

主人の事を好きになってくれてありがとう。

私が主人をないがしろにしている間、主人をいたわってくれてありがとう。

主人を甘えさせてくれてありがとう。

言わせて下さい。

あなたには主人はもったいなさすぎます。

あなたには本当にあなたを大切にしてくれる人が別にいます。

これ以上主人のために苦しまないでください。

主人があなたをこれ以上幸せにしてくれることはありません。

これから私があなたほどには至らないかもしれないけれど

あなたからもらえた気持ちほど私から得られないとは思うけど

あなたほど主人を癒したり甘えさせたりできないかもしれないけれど

主人は望んでいないと思うけれど

私が主人の面倒をみて大切にしますから。

主人を返してというか解放して下さい。

あなたを最初は憎んでいました、死ねばいいと思っていました。

でも今は幸せになって下さい。主人以外の人と。

もう傷つくような、人を傷つけるような恋愛はやめて、誰からも

祝福される苦しみのない恋愛をして下さい。

そして、ありがとう。

私の人生を変える手伝いをしてくれました。

辛かったけど、苦しかったけど、私には必要な経験でした。

だから・・・

向こうの心理はまともなのか？

どうしていけないと分かっていつつ踏み込むのか。

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今日は『独身者が不倫に踏み込む心理の裏側とは？』を

テーマにお伝えしていきたいと思います

なぜ独身なのに既婚者とのお付き合いを選択してしまうのでしょうか？

実は、女性＆男性ともに共通している「隠れた心理」があるのです。

例外もありますが、多くに共通しているのは

『結婚を無意識的に怖れている』んですね。

（特に、既婚者とばかり付き合ってしまう人）

意識していない部分で働いてしてしまう心理なので、自覚していない方がほとんどでしょう。

独身ならば相手も独身の方が未来もありますし、

真剣に向き合って愛を築くことが可能なのに、

あえて「結婚をしている人と付き合ってしまう。」

相手が結婚しているのですから、その想いを貫くことはなかなかできませんよね。

しかし、既婚者とお付き合いしている方にとっては、

それで「バランスが取れている」んです。

相手が既婚者ならば、なかなか結婚はできない。

ここが大きなポイントです。

実は、無意識的に『一対一で向き合う状態』を避けてしまっているんですね。

自覚していない人がほとんですが、実際に不倫をしている相手がいざ離婚となると、

引いてしまう方も多いんです。

一対一ではなかった関係が、現実的に一対一で向き合う関係になったとたんに

今まで深く考えていなかった部分、触れられたくなかった隠れた心理が刺激されて、

怖気づいてしまうんです。

不倫をしている状態の時は、未来を想い描いていたとしても

幻想的な部分が多く占めています。

この状態の時は、まだそのことに気がついていないんですね。

現実にそうなってはいませんから。

怖いのは、現実に不倫が解消されたときです。

ですから、よく「不倫は不倫の上でしか成り立たない」と

言われているのかもしれませんね。

不倫という関係がベストバランスとなっているんですから。

カウンセリングでは、既婚女性の不倫の相談も多いのですが、

離婚に踏み切るときは

『お相手の男性の為だけの離婚』はできるだけ避けて下さいね。

離婚を選択する際は、出来るだけお相手の男性抜きにして、

夫婦間として修復は不可能なのか？

という部分に着目して下さいね。

女性は一度でも心が奪われると心が家庭に戻るのは難しいのですが、

自分をこれ以上不幸にする選択だけは避けて欲しいな。と思います。

　★　　★　　★　　★　　★　　★　　★

結婚を恐れている、そうなのかも知れません。

何かあったのかもしれません。

もちろん結婚が最高の幸せとは言いません。

相手によっては最悪なことにもなりかねませんから。

自分たちの事だけではなく、親族とか子供とか、色々問題もあります。

結婚はあくまでスタート。

その後も努力しないと幸せになりません。

って今頃気付いても遅いですよね。

と向こうの事ばかり考えてしまいましたが・・・

私も人の事は言えなかった。

もしかしたら一歩踏み出してしまうところでした。

私たち夫婦にはこれから信頼関係を築けるのか。

そもそも私たちに信頼関係はあったのか？

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今日は『信頼関係という土台』をテーマにお伝えしていきたいと思います

カウンセリングでは、夫が不倫をして、それでも妻が再構築を選択するケース

の相談が非常に多いです。

不倫解消後の再構築ではなく、不倫が継続された状態での再構築です。

不倫が解消されているわけではないので、妻の心も不安定になるのは当然ですし、

長期戦になるケースも多いので、誰かのサポートがとても重要となります。

日々、苦しい現実と向き合い、何がそこまでの支えになっているのか？というと、

夫婦間においての信頼関係の絆だったりするんですね。

夫婦というものは、楽しいときも、苦しいときもお互いに支えあいながら

乗り越えていった年月があります。

その積み重ねてきた年月が、信頼関係という土台を作り上げていってるんですね。

良い土台を作り上げていった夫婦だからこそ、不倫というトラブルに巻き込まれたとしても、

簡単には崩れないんでしょうね。

何度も申しているように、この信頼関係という土台は「不倫」で築くことはできません。

なぜだかわかりますか？

不倫は、「嘘」「不安」「不安定」

このようなネガティブな事実と感情で塗り固められているからです。

これらは繋がっているんですね。

不倫をしている既婚者は、

双方に「嘘」をつき続けなければ関係が成り立たないことを知っています。

嘘をつかれた方は、その嘘を信じたい気持ち、でも嘘かもしれないという不安

な気持ちがつきまといます。

その不安な気持ちが、「心の不安定さ」を呼びます。

不倫状態である限り、常時このようなネガティブな感情が渦巻いています。

そして、嘘をついている本人も「自分を偽っている」のですから罪悪感で

いっぱいになっています。

このようなネガティブな感情を持つ関係において「信頼関係」を築くことは

できないのです。

恋は、短期間のうちに消えてなくなりますが、

愛は信頼関係が基盤となっていますから、

トラブルがあったとしてもそれを乗り越える力があります。

「夫は私（妻）よりも、本当に不倫相手を愛しているのかもしれない」

という声をよく聞きます。

一時的な感情による「恋」はあるかもしれませんが、

不倫をしている間に愛を築くことは出来ませんので、

妻としての立場からはもっと自信を持って欲しいなと思います。

　★　　★　　★　　★　　★　　★　　★

私たちには信頼関係があった。

だから主人を待つ決断を出来た。

愛があるから信頼関係がある。

そう思えて本当に自信を持つ事が出来ました。

私も本当に主人は向こうを愛しているんだろうと思っていました。

私は今まで主人と培ってきた１５年という長い年月がある。

１５年という年月を信頼関係を築いてこられた。

今は家族としての絆しかないけれど、確かに絆がある。

この記事を読んで少しだけ自分に自信が持てた気がします。

私が意地で主人にしがみついているわけではいと言う事を、

信頼関係や愛があるから主人を待つ事が出来る。

勇気と自信を持てました。

ありがとうございます。