妄想回路

私って重い。

Mon, 29 Nov 2010 00:42:26 +0900

今日すごく自分」について考えてしまった。

そうやってかんがえるのも、自分の考えは重いのだと感じた一つ。

会社の仲のいい同僚に、言う事がキツいと遠回しに言われた。

そこではっと酔いが冷めちゃった。

自分は、思った事をそのまま口に出してしまう癖は前から知っていたものの、

それが、話してる相手に不快感を少なからず与えていたのだと、感じた。

その欠点の理由に自分が口下手なんだと、説明していた。

その時、凄く自分を憎んだんだ。

なんでこんな言い方しかできないんだろう。

確かに、あとで言った事を思い出してみると、

ひどい事も言った。

しかし、言い訳をつけると、自分では、そんな事は思っても、そんなに気にしていなかったりする。

ただ大げさに言ってしまっているだけ。

そんな言い訳通じるのであろうか。

しかし、私は正直に言わないと、気持ちが灰色になってゆくのをすぐ感じてしまうし、

言わなくていい事まで、つるっと言っていまい、とても不愉快な言葉で締めくくってしまったりする。

そんな自分にこんなに嫌気がさすのは、初めてかもしれない。

それだけで、いろんな人に不快にさせたのだと思うと、罪だと感じて仕方が無い。

そんな私に、人は寄り付かないよ。

そして気が付いた。

私は求められる人間ではないということ。

誰かのために

誰かの役に立つ、事を忘れてしまっている、もしくは知らない。

確かに、自分が生きる上で、今の仕事をしている上で、

人の役に立ちたい、という思いではなく、

自分がやりたい事をやっている、

ただそれだけ。

それが、誰かの役に立っているなんてことはない。

人の役に立つ、ことに興味はないことは事実かもしれない。

それは人間としていかなることであろうか。

そこまで考えている自分にも吐き気を感じるが、自分がこう思ってしまっている事は

現実である。

ゆえに、

自分を嫌いになってゆく、

自分を認めてほしい、という考えも薄らいでいく。

改善しようとも、考えていない、考えられない自分に腹が立つ。

どうしたらいいんだろう。

正直に迷っている。

今思い出す

Wed, 16 Jun 2010 22:04:59 +0900

おじいちゃんがなくなって、三ヶ月が立ちました。

おじいちゃんは私を育ててくれた人でした。

私が幼い頃、母親が簿記の資格を取るため、私をおじいちゃんに任して、学校に行っていたそうです。

私はおじいちゃんの膝の上で育ちました。

小学校も中学校も学校から帰ってきては隣のおじいちゃん家に「ただいまー！」と言いに行っていました。

高校生ではおじいちゃんが部活の試合に応援しにきてくれました。

大学生では、半年に一回はおじいちゃんからハガキが来ていました。

いつも、いつもおじいちゃんは私の見方でいてくれました。

いつも、いつもおじいちゃんは私を応援してくれていました。

おじいちゃんが言ってくれることの中には、私の批判など一切ありませんでした。

好きなようにやればいい。

思うようにすればいい。

おじいちゃんの子なんだから、なんでもできるはずじゃ！

と、口癖ののように言っていました。

今、

私は、窮地に陥っています。

そんなとき、ふと、おじいちゃんの言葉を思い出しました。

今、おじいちゃんがいたら、励ましてもらっていたに違いない。

おじいちゃんの言葉で頑張ろうと、踏ん張っていたに違いない。

おじいちゃんがいたら、この苦しい思いは、少し楽になっていて、もっと頑張ろうと思っているだろう。

私は、最愛の人をなくしてしまったのだと、今、思った。

おじいちゃんが亡くなった頃、私はいろんなことが重なり、どの事も力を出し切れていなかった。

おじいちゃんの死も半分しか実感していなかったみたいだ。

まだ、おじいちゃんはどこかにいると、こころでは思っている。

早く、おじいちゃんに会いたいな、っと思っている。

今度会うときは、私が死する時なのに、その時が早く来ないかなと思う事もある。

私が今までがんばって来れたのは、おじいちゃんのおかげだった。ことに今、実感した。

泣いたらそれで終わってしまう。

Tue, 06 Apr 2010 12:12:13 +0900

大阪の会社に面接いってきた。

面接はデザインのトップであろう人とまだ若いデザイナーの二人。

ポートフォリオでは（こうゆうのあるよね）とぶったぎり。

ヨーロッパ研修のレポートも（何を伝えたかったの）とぶったぎり。

スケッチとかは？

まるで新卒の面接ぢゃないよ。

いや、新卒扱いだと信じ込んでた自分が悪かった。

会社は即戦力がほしいのであろう。

まるで私の性格すら知ろうとしない。

これから転職の募集をしている会社にエントリーしていくだろう。

そのような会社は即戦力。あるのみ。

一気に自信がなくなった。

新卒に即戦力を求められることがどんなに屈辱だろう。

新卒は出来ないで当たり前なんかぢゃない。

もう、後戻りはできない。

デザイナーになりたいのに。

このままぢゃなれないよ。

今からお母さんがドクターストップで仕事もできないから側にいてあげるため一事広島に帰ります。

これ以上甘えてなんていられない。

この気持ち忘れないようにしよう。

ごめんなさい。

Tue, 29 Dec 2009 20:20:47 +0900

アメンバー限定公開記事です。

イケア！

Tue, 17 Nov 2009 13:12:03 +0900

只今新幹線中☆

本日静岡で人身事故のため一時間ホームで待ちました。。。

この前の新幹線乗車時は東京行きで新幹線に閉じ込められたっけ。。。

あたしが新幹線乗ると人身事故が起きる！

伝説をつくりましょうか？

で

新幹線の斜め前の人が新聞呼んでて目を止めました。

イケア、名古屋店舗2013年！

っという記事☆

あと３年かー

いるかな？名古屋。。。

さてはて、あたしは来年どこにいるのか。

今日は実家と言えど実家は新築中なので隣のおじいちゃん家です。

ネットできんのかな？

もうネット依存ですからね。

逃げられません。

昨日はプレゼンでした。

何もないから講評言えないよって感じで言われました。

死ぬ気でやります！

やらないと卒業できません。

１週間、広島合宿してきます！

イライラ塩分

Thu, 12 Nov 2009 22:06:53 +0900

塩分の欲求で

ふりかけをそのまま食べてしまった↓↓

茎昆布一袋食べてしまった↓↓

とろける昆布買ってしまった↓↓

塩分の欲求はイライラ虫のせいらしいです。

もういっそのこと給食に走るべきなのか．．．．イライラ．．．

そのほうが楽しいかも．．．．イライラ．．

給食着から食器まで～とか楽しそうだけど時間なーいw

どうしよなソツセイw

仙台の給食ヤバッ！！
給食もっと量いっぱい食べたよね！！？（長いから飛ばしつつ見てね）

出ましたー！！ジェイミーオリバー！！
スゲ！豪華！

favorite pv

Fri, 06 Nov 2009 02:28:31 +0900

食べてるお口☆と映像の色彩☆と歌詞☆とエレクトロミュージック☆がすべてがマッチング

こんな

Wed, 28 Oct 2009 00:35:04 +0900

メイクしたい☆

いつかの願い事☆ミ

ヘルシンキの　Le Corps Mince de Françoise

天気は良好

Thu, 08 Oct 2009 11:05:52 +0900

あたしの心も良好か！？

天気とあたしの心は常に平行だと感じるの。

台風が名古屋に来たそうです。

広島はいつも何かに守られ台風は横切るばかりの国なのです。

名古屋はそうでもないの？

台風の風のおかげで眠りが浅かった。いつものことだけど。

昨日はあたしの心も台風でした。

ゴーゴーでした。

今日は雲の色は悪いにしろ、青空がかすかに見えて、光が入っています。

そう、あたしも前をようやく見ようとしています。

まだまだ台風の時期ですが、繰り返してみましょう。あたしも！

そして私はやっぱりエレクトロ音が好きだ！

最近大学に来た留学生の二人はfrench☆

その二人も知ってたよ☆

frence語がたまらなくいーね☆

Yelle - Ce Jeu

youtubeが貼付けられません。どうすればいいか誰か教えてくださいm__m

自分と戦う

Wed, 07 Oct 2009 19:31:30 +0900

醜い自分。

こんなに自分は何もできない人間なのかと。

苦しめ。自分。

泣くくらいやれ。泣くくらいならやめろ。

って誰かが言ってました。

頑張らんといけん。

自分は未熟なままじゃいやだ。

いらいらは自分に。

悔しいのは自分。

もっと自信持って。

いろんな人に最近言われる。

自分が正しいと思うのと、自信があるのは違う。

答えを出すことが恐いのは、自信がないから。

答えを出さなきゃ、答えは見つからない。

弱い自分が嫌いだ。

あたしの心も今日は台風が来る。