わたしの中の感覚は、3次元な空間の中に、

たくさんの直線や曲線が、あるイメージ

まっすぐな直線の人もいれば、

曲線の人もいて、

その人が生きている限り、

ずっとずっと伸び続けているような、感覚

その中で、自分の「線」と、

他人の「線」が、交わったり、

寄り添ったりするような、そんな感覚

わたしの中では、

ずっとそんな風に捉えてた

でも、5年半前、互いに寄り添って、

並んでいると思っていた彼の「線」は、

途中でぷっつりと途絶えてしまった

彼が、自分自身の選択で、

「線」を伸ばすことをやめてしまったから

心配で心配でしょうがないのに、

わたしの「線」は、

そこで止まることができなくて、

ずっとずっと今も伸び続けてる

どんどん彼と、離れていく

強制的に、離されていく

そして離れれば離れるほど、

わたしの中の彼は、消えていく

それをわたし自身が、

望んでいるわけじゃないけれど、

24時間ずっとずっと頭の中にいた彼は、

少しずつ、消えていく

あまりにも、辛すぎる毎日だったから

そこから抜け出すことができたのは、

わたしが生きる上ではきっと、

楽になれる方法なのだろうね

でも、ふと思い返した時に、

あまりにも彼が遠くにいて、

悲しくなる

自分でも何が言いたいのかわからないけれど、

今の気持ちを整理しておきたく

なってしまいました

彼は、今のわたしのこと、

もう見てはいないのかな

自分で感じる日々です

なんだか辛いのです

やる気が出ないよ

わたしのことを誰も知らない空間で

思いっきり叫んでしまいたい

仕事もすごく忙しくて

成長しない自分にイライラして

うまくできない自分にイライラして

何もかも放り投げたくなる

人身事故現場に遭遇してしまった

冷たい雨が降る中

道路にぐったりと横たわる人

膝掛けのようなものが何枚もかけられていて

様子ははっきりとは分からないけれど

そこからだらりと足だけが見えた

バタバタしている周りの人

救急車もパトカーもまだいない

膝掛けに包まれたその方は、

1人、道路に放置されている状態

誰か、ついてあげられる人は

いなかったのかな、、、

何もできなくても、

声をかけるくらいできるでしょ

そばに居るくらいできるでしょ

その方が、どのような状態だったのかは

分からないけれど、、、

「死」を連想させるものに

覚悟なく対面してしまうと、つらい

みんな、誰かの大切な人

何気なくスマホを見たら

メッセージを受信してた

先に帰宅していった

職場の人からのLINEだった

内容は明日の仕事のこと

ただ、それだけの連絡

だけど、

文を読んだ瞬間に

あれ…？ってなった

一瞬で心が苦しくなった

文面が、彼にとても似てる

話し方の、クセが似てる

言い回しが似てる

そして何より、

物事に対する考え方が似てる

彼が生きていたら、

言いそうな、内容

思わず、固まった、、

彼が職場の人の体をかりて、

話しかけてきたのかなって

そう思ってしまうほど

わたしには衝撃的だった

しばらく書いていなかったここに

吐き出さなきゃいけないくらい似てた

なんだろうね

ここは、誰にも何の気も使わずに

わたしが思ったことを

吐き出せる場だから

普段はもう誰にも言わないし

言えないけれど

悲しくなった

彼に会いたい

どうして彼はいないのかな

すごくすごく好きだった

今も好き

あなたなら、このコロナ禍を

どう生きたのかな

仕事、大変だよ

とても無茶な働き方だった

もっと、短ければ、

それだけでも

違ったと思うんだよな、、、

彼は私から見ても、

どんどん壊れていった

仕事のできる彼には

たくさんの仕事が集まってた

できる限り、

やれることはやったつもりだけど

わたしにできることは限られてた

完璧主義だった彼

その裏には、

どんな事態になっても

臨機応変に対応できるよう

たくさんの「準備」があった

彼みたいになりたい

って、目標だけは立派なわたし

それなのに、

なれない

彼みたいになれない

自分が嫌になる

能力がなさすぎて嫌になる

なかなかに、追い詰められてる。

職場の人が、

「◯◯（仕事内容）は、

　今週中になんとか終わらせてね」

って言うから。

思わず。

「多忙すぎてしぬよー」って

呟いてしまった。

そしたら。

「最悪死んでもいいけど

　◯◯は終わらせてね」って。

普段から割と冗談を言い合うような仲で、

上司とかでもないし、、

「つらぁー、酷すぎるやろ！！！」

って笑って流したのですが、

なんだろうな、なんか、

悲しくなってしまった。

まぁ、そーだよなーみたいな。

大事なのは仕事だしな。

わたし1人がいなくなっても、

世界は回るわけで。

でも、悲しかった。

悪い意味で、彼を思い出してしまう。

でも、わかっています。

今回は、わたしの呟きが、だめだった。

ちゃんと、反省したいから、

これは記録。

暗い内容のものは見れない

過労死とかを

扱うものは特に

わたしも

テレビドラマの主人公みたいに

彼に言葉をかけていたら

彼は今も一緒にいたのかな

一生懸命

言葉を選んで

言葉をかけていたはずだけど

今となっては

よかったのか悪かったのか

わからない

結果だけで言えば

悪かったのだろうな

今日は、誕生日です

おめでとうって

言って欲しかった

幸せは、ずっと続くと思ってた

彼のような人はもう

現れないのかな

彼と、見に行きたいなー！なんて

軽く会話してた映画

結局、彼の都合で

一緒には見に行けなくて

ちょっといじけたわたしが

1人で見てくる！

なんて可愛くないこと言っちゃって

（わたしは普段から1人映画をよくする人で

　彼もそれは知っていました）

映画館から出たら

ごめんねって、、たくさんLINEきてた

その後彼も、1人で見に行って

2人で映画の感想を言い合った

その映画が、地上波初放送！でした

見れないよね

意識して、見ないように、してた

けどやっぱり、

わたしの中の彼が

どんどん大きくなって

わたしは

どんどん苦しくなる

最近、必然なのか、偶然なのか、、

彼の、経歴を、追いかけているわたし

全く希望を出しているわけではないのに

彼が昔担当していた仕事を、引き受けてる

上司からの、推薦で

今の現場の上司は

彼のことを知らないし

わたしと彼の関係も知らないのに

話ができたら

絶対絶対たくさん教えてくれただろうな

って、とても思う

話ができないことが悲しい

なんだろうね、

「わたしも死にたい」っていうより

「会いたい」です

ただただ、会いたい

仕事中の、かっこいい彼に会いたい

けらけら笑う、彼に会いたい

さわりたい

寂しい気持ち

会いたいなぁーーー

なんでいなくなっちゃったのかなぁ

わたしのこと、

実はそんなに好きじゃなかった…？

なんて

自分で言ってて苦しくなる

わたしはとても好きだったよ

憧れてたし尊敬してた

あなたはこのコロナ禍を、

どんなふうに過ごしたのかな

そういえば昨日の夜、夢を見ました

大人の男の人の手で、

顔を撫でられる夢

頭じゃなくて、顔

頑張ってるねぇ、って言ってた

彼なのかなぁ

彼だったらいいなぁ

ほんと、全然やる気出ないや

わたしと彼は、同じ職場で、

同じ、職業で、、、

今年度は本当に色々あって、

自分なりには頑張ったのだけど

これでよかったのかなぁって、

いつまでも思ってしまったりする

悩んで悩んで出した結論のはずだし

正しいと、信じているのだけれど

自信、持てなくて

「（　彼　）なら、どーする？」って

声に出して話しかけてみたりなんかして

たくさんたくさん語り合ったので、

わたしの中には確かに

彼がいるはずなのだけど、

やっぱり、彼からの

「その通りだと思うよー」

に、敵うものはなくて、

宙ぶらりんで、生きてる

シンプルな歌詞

だけどやっぱり、ストレートすぎて

悲しくなりますね