いいなーって思ってる人から

いいなーって思って貰えて

ポンポンとテンポ良く距離が縮まって

どちらかが告白して

めでたく付き合う

これがごく当たり前の流れ

もちろん、私もそれに該当する

ただ、最近気付いたのは

私の場合は

気になる=好き ではなくて

気になる のうちは楽しいけど

付き合っても続かない

あ、好きだな…

って自分で確信を得られないと

続かないのです

しかも、その好きだなって気付くまでが

多分人より時間がかかる

だからタイミングが合わなくて

友達止まり…

そんなことが多い

でもでも、そういう中でもタイミング合う人

っていうのがきっと

本当に合う人なのかなー

とか最近思ったり何やしたり。

前に書いてた彼には、やっぱり連絡こなくなつてきた時期に彼女が出来てたそうな。

またかー。

もう二回も同じことあったら、さすがに追わないな。

彼の中での友達という私のポジションは今後も変わらない。

そしてやっぱり、夢追い人を支える器量は私は持ち合わせていない。

いいんだ。

穏やかな関係なまま終われて。

きっぱり諦めついた。

それからというもの、

いろんな人と接点を持ってきたけど

私の受け身なスタイルは結局変わってなかった。

この人とならこうなれそう。

こんな未来に辿り着けそう。

それって私の理想を押し付けてるだけだ。

一緒に築いていくのではなくて

私の理想に付き合ってくれる人を

探してただけかもしれない。

それじゃ、ダメなのに。

どうしてもそこはなかなか変えられない

結果別れてしまった彼がいました

相手の欠点が受け入れられなかったのです

最後の方は

その人と付き合ってきた中で

一番派手に喧嘩しまして

そのままスッパーーーン！てね

別れましてね

ピースオブケイク、

漫画読んだんだけど

結構志乃がギャーギャー思ってること

感情的に言うタイプで

京ちゃんはそれをめんどくさがるという

典型的な男と女

私は感情的に物事を勢いで言えなくて

むしろダメだとすら思ってる

でもその最後の喧嘩の時には

この場合思ったこと全部言った方が

彼のためだ！なんて

上から目線で見てたんだろうね

でも思ったこと言った方がいい

なんていいながら

全部は言ってなくて

自分で考えろ！察してよ！

みたいな感じにしちゃった部分が

あったんだよね

言うならもっとちゃんと言えば良かった

中途半端なことしちゃったな

って今更だけど反省した

志乃みたいに

言うなら言えば良かったのかもしれない

その彼とは結婚しても

いろいろ厳しい部分があったと思うし

別れたことに後悔はないけど

でも

ピースオブケイク観て読んで、

こういう風にしてたら

今はまた違う未来になってたのかな

なんて思ってしまったりする

そして会いたくなる

それは恋愛感情ではなく

自分の中の罪滅ぼしの気持ちなんだろな

あーあ

振り返ってダメ出ししたらキリがないね

毎週のように会ってたのが

今月はシフトが合わなかったりで

2週間くらい空いている

その間に私は長いなーって思ってるのに

"ついこの間会ったような気がする"という

どんな生活してるのか

見えない人って掴めなくてニガテなんだ

1ヶ月でそんなに変わるか？

やっぱりちょっと。。。って

気持ちが薄くなってきたんじゃないのか？

そんなにギリギリまで来て

踏み止まるなら

最初から近寄って来ないで欲しい

ねえ 今何してるかな

どこにいて

誰と笑い合ってるのかな

そんなことばっかり考えてる

僕と君との空想時間に

交差点はあるのかなあ

隣にいたら嬉しくて

笑顔溢れちゃう

本当はもっと聞きたいこともあるのに

君が笑ってくれることが嬉しくて

くだらないことばかり話しちゃう

会えない時間が長くって

会ってる時間は一瞬で

ねえ 君はどう感じてるの

きっと同じ事想ってる瞬間もあるのにね

どうして不安になっちゃうの

ちゃんと言葉で聞きたいよ

ちゃんと言葉で言いたいよ

君の胸の中の

カタチにならない感情を

早く会いたいなって思っちゃう

今何してるかなって考える

こんなに私は想ってるけど、な

そんなこと知られたら

重いって逃げられちゃうのかな

勝手にいろいろ信じてるけど

実際どうなんだろうな

考え出したらキリがないや

来年、籍を入れて式も挙げるらしい

仲良いからやっぱり嬉しいんだけど

ゴリゴリのゴリ押しで詰めて詰めて

結婚することになったらしくて

なーんか、大丈夫かなぁ

20代半ばから、私は付き合ってた人と

毎回本当に結婚の話があったし

(それをやめたのは私だけど)

一度本当にプロポーズだってされてる

結婚する！自分が結婚する！！！

って盛り上がっちゃう気持ちもわかる

でもそれで

私自身は見えなくなったことが

いっぱいあったから

友達にはそうなって欲しくないなあ

。。。なんて

結婚やめた、

結婚してない人から言われても

説得力ないよねー笑

今は優しく見守ってあげられたらと思う

ほんと、真夜中にしか更新しない笑

気になって

ずーっと考えちゃって

私の悪い癖だ

買った漫画読みたいなーとか

勉強しなきゃなーとか

あれやんなきゃ

これしなくっちゃ

って

いろいろ考えてるのになあ

手につかなくなっちゃうんだよなあ

いい年してこんなんじゃだめだあ

こういうところは

基本である自分をまず、きちんとしなきゃ

人生は恋愛が中心ではないのだから

ずるずるとそこに引っ張られたらだめだ

今、何を想ってるのかなーなんて

不安だから知りたくてわかりたくて

ずっと考えちゃうんだよね

でも、相手が尊敬してくれるような

自分じゃなくっちゃ

今だけじゃなくて未来の自分も

想ってもらえるように

そのために今、頑張らなくっちゃ

そう思うのに、

今

自分のことを想ってくれてるか

確信が得られないから不安なんだ

好き ってそういうものだ

自分の気持ちをつらつらと

書いていく方が私には合ってる。

距離感が縮まり始めるあの感覚って

すごくワクワクするよね

これから何かが始まるのかな

っていうドキドキワクワク感

それに隠れて

いつもホントの気持ちが見えなくて

浮かれてたんだよなあ

今まではそうやってお互いが

そのテンションのまま盛り上がって始まってさ

だから気持ちがそのまま

もしくは上昇していくか

それとも

ドキドキワクワク感の裏にいた

ホントの自分の気持ちが見え始めて終わるか

賭けみたいなとこがあったな

でもそれで上手くいかないことが多いから

今があるわけで

変に経験ばかり積んでしまって

詰まったなあ

こうなりたくない、

こうしたらこうなる、

変な経験から変な予測力ばっかりついてさ

今の自分の気持ちは置いてけぼりで

この人とならこうなるかもとか

そんなんばっかり考えてきてた

いつからこうだったかなあ

何か急に目が覚めたんだよね

ゴールばっかり見てる自分にふと気が付いて

あれ？自分走れてないじゃん

っていう感じね

何でそこを目指して走るのか

何で走ってるのか

別に止まってもいいんだし

そもそもそこを走る必要なんてないわけで

それでも走りたいのって

自分の意志で走りたいから走るわけです

走ってる途中で違うゴールに行こうと

何だろうと、ね

そこを走る理由が大事だった

何だか今は穏やかで

でも嬉しくて温かくて

ドキドキして時には苦しくて

でもそれが幸せで。

幸せに包まれておやすみなさい。

友達とも、友達の彼氏とも同級生だけど

友達の彼氏と私はすごい仲良い訳でもなく。

友達と2人で遊ぶ予定だったところに、

「彼氏もいーい？」って

言われることが割と多いのだけど、

これってどうなんだろう？

たまにならいいと思うし、

3人で友達同士として行けるならいいと思う。

もしくは私に彼氏がいたら

四人でってのはアリだと思う。

でも私は悲しきかな、独り身ですし。

妬んでるとかじゃなくて。

私がいる横で若干イチャイチャするんだもん。

「だったら私抜きで2人で行けよっ！！！」

と思ってしまう。

私も友達に言えばいい話なのかもしれないけど

他の友達カップルとは出掛けないから

これくらいなら普通で

別にイチャイチャしてる訳でもないのか

私が感じてることは一般的に

みんな同じように思うのか…

わからなくて何とも言えず。。。

何かでも、

ブログに書いてたら

自分が嫌なら嫌だと言えばいい話だなー

と客観的に思えてきた。笑

人前、しかも友達の前で

イチャつくなんて失礼だろ？

普通は気付くでしょ？

って私の感覚では思うけど、

言わなきゃわかんない人もいるだろうよ。

そーだろーよ。

なーんか、１日の終わりに

ちょっと虚しくなってしまったなぁ。