人生

プライムミニスター

カルピス

未ダ七日

電撃バップ（ラモーンズ）

ピンヘッド（ラモーンズ）

GET THE GLORY（ LAUGHIN' NOSE ）

RED ZONE (The Star Club)

2026　3.29　黒崎アビーロード　音魂＃61

人生

プライムミニスター

カルピス

未ダ七日

shit-bag

No.25

電撃バップ（ラモーンズ）

ピンヘッド（ラモーンズ）

GET THE GLORY（ LAUGHIN' NOSE ）

RED ZONE (The Star Club)

八月の林檎　LIVE映像

2026年

4.25 LIVE IN SOMETIMES

2025年

9.27八月の林檎 ミクニワールドスタジアム前 ギラランド 北九州ミュージックプロムナード

2024年

12.1八月の林檎【椎名林檎カバー】in 戸畑 Abbey road

2023年

10.22 皿倉山ミュージックフェスタ2023【丸の内サディスティック】

10.22 皿倉山ミュージックフェスタ2023【警告】

10.22 皿倉山ミュージックフェスタ2023【お祭り騒ぎ】

10.22 皿倉山ミュージックフェスタ 2023【NIPPON】

9.16 北九州ミュージックプロムナード2023 紫川親水広場

2.12小倉FUSE

2022年

丸の内サディスティック 12.17 LIVE IN SOMETIMES

歌舞伎町の女王 12.17 LIVE IN SOMETIMES

透明人間 12.17 LIVE IN SOMETIMES

緑酒 12.17 LIVE IN SOMETIMES

キラーチューン 12.17 LIVE IN SOMETIMES

八月の林檎 12.17 LIVE IN SOMETIMES

【緑酒】10.30　本陣ライブ

【透明人間】10.30本陣ライブ

【キラーチューン】10.30本陣ライブ

【丸の内サディスティック】10.30本陣ライブ

【歌舞伎町の女王】10.30本陣ライブ

【警告】10.30本陣ライブ

八月の林檎 _MSB_本陣ライブ 10 30 2022

飽きがきている。

あれだけ夢中になってたウッドベースも触っていないし。

運搬に疲れて購入したランドスケープのアップライトも出番がない。

最近はジャズベ一本。

あれだけハマったエフェクター沼も抜けてしまった。

ようやく拘りが抜けたのは、ギターアンプありきの考え方を止めたからだ。

もう、モニタースピーカーでいいじゃん？

シミュレーターで同じ音でいけんじゃん？

デジタルでいいじゃん。

昔とは違うじゃん？

アナログ崇拝なんて……時代遅れじゃん？

そう、そうなんだよ。

頭ではわかってても、気持ちが追い付かない。

そう、ただそれだけのことだったんだよなぁ……

スタジオ練習だって、

ジャズコは音がまっすぐ飛びすぎて、

メンバーの位置によっては音のバランスがめちゃくちゃとりずらいし。

ベースアンプなんて、40Hzあたりの音なら

１歩動いたらそれだけで全然聞こえてくる音が変わっってしまう。

なら、練習はモニタースピーカー通した方がみんな聞きやすいのよね。

まぁ、アンプの音が好きだからずっと受け入れられなかったのよねー。

どうせ、ライブだってベースなんてラインで出すんだし。

ギターはアンプからマイクどりだから仕方ないにしても……

もう卓基準で考えてけば良いんだよねぇ？

結局。ああHX STOMP手放すんじゃなかった……

最近ようやくライブが決まったので練習がはじまったのだけれど。
たったの２時間で背筋が悲鳴をあげる。

翌日の疲れ方はどうだ？

まるで今より30歳も年をとってしまったかのようだ。

やはり重たい楽器が合わなくなったのだろうかと重量を計ってみると。

4.7ｋｇ。

そりゃキツいわ！

レスポールとかわんないじゃん！

でもジャズベにしては普通なのかな？

友人がケンパーを買ったというので
スタジオに遊びにいった。

ケンパー凄い。

イリジウム持ってったんだけど、なんかケンパーの方が良く聞こえてしまう。

実際は使いどころの問題なんだろうけどもね。

友人のベースは3.3ｋｇのプレベだった。

軽いわ、めっちゃ弾きやすいわ、音もいいわで。

また熱がでそうになる。

3ｋｇ台のプレベが欲しくなる。

いや、ちょっとまて。冷静になれよ。

このパターン何十回繰り返してきたと思ってるんだ？

「ちなみにこれ？

おいくら万円？」

　『ああ、５０万くらい』

「は？

　この間、60年代のプレベ買ったっとったやんっ！？

　１００万こえとったやろが？」

『やっぱ趣味にはカネかけんといかんでしょ？」

正直しびれた。

行動も言動も男前過ぎて。

オレ、君の背中には一生追いつけない気がするよ。

友人はあいかわらずで、なんかしっくりきた。

今では唯一人になってしまった友人は、

20年前と変わらずダイブン俺の先を行ってるようだった。

ギターしか弾いてなかった頃。

JC-120しかないスタジオばっかりだったからか。

いつもなんか違うなと思ってた。

やっぱトランジスタアンプがダメなんだとか。

ギターが違うのかな？なんて思ってたんだっけ。

そこでエフェクターだ！ってなったんだっけ？

まぁ、いまだにあのファーストインパクトは印象的で。

時々RAT買い漁りたくなっちゃくくらい。

今使う分には、JCにはよくあうんだけど。

単音の質感とかがうーん・・・・・・ってなるし。

あのジャキジャキ感は好印象なんだけど、

シングルコイルでJCの場合、コード弾きはいいんだけど

単音になったときのミドルがでないのはなんとも。ねぇ。

いや、両方とることなんてできないから、

もう１個TS系でも使うべきなのは当然なんだけど。

歪ませ過ぎると、音がつぶれすぎるし。

軽いクランチ程度が一番魅力的だと思ってるけど。

コンプ感たりなくて、音の伸びに不満を感じたりとか。

RATで教わったのは、心地よい歪ってのはいい具合に

低音と、高音をしっかりカットしてるってことだよな。

歪の質はまぁ、いろいろだけど。

やっぱ歪みはトランスペアレント系かっ？て方向にいったのは

やっぱ、カットされた音に不満を感じたことからかな？

踏んだら音違い過ぎるやん！もっとナチュラルにいかへんのっ？

でも、これも歪ませすぎると低音がブーミーになって邪魔する。

高音は耳に痛く感じて邪魔になる。

これも勉強になったよね。

耳に心地良い歪みってのは、ほんと奥が深いなと。

なんでTS系があんなにど定番になるのか？

そっかギターの音が心地いいのは

この音域が強調されてるからかーとか。

なんで、ギターアンプがあんな極端にミドルよりの音域設定なのかとか。

理解できるようになったんよなー。

まぁ、いつも使うのはJCなんで、こいつがかなーりフラットな方向で

音作りが難しいんだけど。

トランスペアレント系も好きなんだけど。

ハイファイだ、音域がワイドだとかゆっても、これも使う状況によりけりで。

例え好みの音でも、バンドサウンドの中でぬけてこないとか。

そこが一番大事だから。

結局使う音って、好きが一番にできなくて。

バンドの中で一番効果的になる音を選ぶことになるんだよな。

でも、やっぱ好きも捨てきれなくて。

いつも迷走しつづけてるな。

ただ、これだけは間違いない。

JC-120は名機中の名機。これは鉄板。

デラリバだろうが、ボグナーだろうが、これには１歩譲る。

いや、でもデラリバ最高だったけど。また使いたいけど。

ボグナー弾いたこと無いけど・・・・・・

だってどこにだってあって、

真空管に比べて、状態差、個体差を感じにくいから。

これで音がつくれるなら、どこで演奏したって怖くないよね。

いつもの音が

いつでも、

どのハコでも、

どのスタジオでもだせるってことなんだから。

ああセカンドインパクトはマーシャルだったなぁ。
あの感動はなぁ。

やっぱ真空管アンプっていいよなぁ。

でも重いんだよなぁ。

もう体力。気力。どっちも足りなくて、

手に入れても運べやしねーよ。

自宅練習。地味で、単調で、なかなか進歩がかんじられない。

あきっぽいし。努力が嫌いだし。

スケジュール決まってなければ、全然楽器に触らない。

仕事みたいに、仕方なく期限がきまったら動き出す。

これ絶対好きでやってるわけじゃないよな？

なんで、バンドやってんだ？

なんで、25年も楽器やってんだ？

っていつも思う。バカバカしいくらいに、理がとおらない行動。

伝えたいことなんてない。

世間様に自分の存在をアピールしたいわけじゃない。

ただ、楽器見てるのが好きだし。

調べるのも好きだし。

分解するの好きだし。

修理・改造も、もちろん好き。

眺めてれば飲めない酒でも飲める気がする。

そりゃ音楽はずっと聴いてるけど、

身近にあるのが当たり前すぎて、ホントに好きかどうかとか、

そんなこと自問することなんかない。

だからか。

オレほんとにバンドしたいの？

楽器演奏したいの？

求めてるの、そこじゃなくね？

ってのは、ずっとあるよね。

20の頃はバンドがしたくてしたくて。

恋焦がれて、おかしくなった。いや、もとからおかしかったし。

おかしかったから、バンドがしたかった。

結局バンドはじめただけじゃ、

なんの救いにもなりゃしないのはよくわかった。

きっと自分の存在を認めることができる。

そんな気がしてたんだと思うけど。

次にバンドはじめたのは32歳。

10年近くもやってなかったんだよ？

それまで必要なかったはずなんだ。

なのに、まだやってる。

楽しいかっていうと、やっぱ違って。

楽しい時もある。

でも、それは結果だよね？

やってるときは楽しいとか、そんなもの感じる余裕もなくて。

仕事にちかい。スケジュール決まってて。

スケジュールたてて。

必要なこと準備して。

こなすべき課題を計画して。

やり終える。その充足感。

そう、たぶん仕事でやることそのまま。

でも、充足感は感じたよな。

楽しい瞬間もあったよな。

上手くいかなくて、悩んだよな。

自分の技量についても。

自分の練習についても。

自分の熱意についても。

できないことも。納得できなくても、前に進んだ。

自分じゃ関与できない部分についても。

他のメンバーについても。

バンド全体の空気感も。

でも、いまだに続けてる。

こうありたいなっていう、理想とするものがあって。

いつかこうなりたいなって、その情熱はまだあるみたいだし。

「どうなんだろうね？」って、奥さんに聞いてみたら。

『そりゃ、好きなんじゃない？わたしはそうみえるよ』

そっか。ならそれでいいのかなって思ったんだ。

それに、

最近はやってて楽しいって思える時間がふえたんだよね。

いいことだよね。

やはり歪だと思う。いや自分にとっては、だね。

スタジオで大音量で演ってるとコレ全然違うじゃん！

って音でも、あとで音源聞いてみりゃ、

あれ？・・・・・・コレどっちだっけ？

ぐらいの違いしかなっかたりするもんなんだけど・・・・・・

なおさらバンド全体の音できいてみれば、ねぇ。

でも、やっぱり執着してしまうし、そこにこだわっていたいし。

何よりそれが楽しいんだよね。

最近は、

演ってる側と、聞いてる側の印象の違いを意識してる。

自分の感じてる世界だと、

ここのフレーズができてないとか。

詰め込みすぎてバタバタするとか。

技術、練習が足りていないことなんかに執着してしまうけれども。

どうしても自分の担当楽器、

パートのことだけ意識してしまうけれども。

なにより大切なのは全体のまとまりだなぁと、

身に染みて実感するようになった。

全体のリズムや、止め、タイム感がずれてないとか。

単音フレーズなら、音の粒、タイミング、音を切る瞬間

なによりも、各音量のバランスだとか、

バンドの一体感が一番割合がでかいよな。

音源きいてると、

難しいフレーズ無理に弾くよりも。

バンド全体の音が厚くなるならば、

コード搔き鳴らしてるほうがいい時もあるし。

時には、多少全体の音が薄くなってコード感うすくなっても

このフレーズが好きだからどうしても弾きたい！

ならそれでいいじゃん！と思うし。

正解のないことしてるんだから

なるべく、メンバーの意見を聴いて調整したいな。

自分以外の視点からみえるもの。

それを聴けるのはとても希少なことだから。

ずっと忘れたくないし。勘違いした人間にもなりたくない。

その為には気兼ねなく、

自分の思いが伝えられるような空気をつくってたいし。

そんな集まりにしたいし、

そういうバンドでないと続けていたくない。

楽器隊３人だったこともあって、

ウワモノ楽器ギター１本だけってのも楽しかったんだけど。

メンバーが増えて６人体制になって。

ギターがふえて、鍵盤がふえて。できることが広がったんだから。

不安にかんじるよりも、できることを楽しみたいな。

はじめてのことばからだから、これから楽しみでもある。

はやくみんなで練習できるようになるといいよね。

50ｃｃ 2019年5月25日 LIVE IN SOMETIMES

初代 イヌ

3年前の桜が満開の頃に逝ったのだけれど、

思い出すのは、最後の日の朝。

最後の数年前からだろうか、

まずは、時間の感覚が狂ってきたようだ。

朝はいつも、

決まった時間に吠え出して メシを要求する。

いつも5時だった。

これが4時になり、

3時になり、

2時になる。

動物も痴呆があるとは驚きだったが。

あれだけ長い体毛も、 急に伸びなくなった。

それと同じくして体重も落ちて来た。

身体を洗ってやるためにシャワーを当てると

その後、息が上がっておさまらない。

寝て過ごす時間が増えた。

食欲だけはあったので、少し救われたかな。

徐々に衰えがみえてくると、

自然と心の準備もできるようで。

もう、長くないなと覚悟して

季節はずれの11月。

その年は、とても陽気にめぐまれて

これが晩秋とは思えない程の暖かさ。

汗だくになりながら、

土を掘り起こし、

石を取り除き、

邪魔な雑草を根こそぎ除去してから

約20数平米の狭い庭に、芝生を敷き詰めた。

とても、臆病な犬で、

この犬種としては

あまり良くない資質なのだけれど、

とかく外の世界を怖がった。

人がダメ

犬がダメ

猫もダメ

車もダメ

音がしたらダメ と、

難儀な犬だったけれど。

阿蘇へ連れて行ってやったときには

元気に走りまわっていた。

邪魔なもののない、自然の中でなら

かろうじて犬らしくなれていた。

せめて、最後は芝生の上で、なんてことを

ぼんやり思い描いていた。

急に体重が落ちだしてから

一度は長くないなと覚悟したが、

意外と元気が続き安心していた。

春を前に急に衰えだした。

一日寝て過ごす日々。

そして最後の日

仕事に行こうと目をやると、

急にすくっと立ち上がって

こちらをずっと見つめ続けていた。

最後の力をふりしぼったのだろうか？

まともに食っていないくせに

ふらつきもせず、

しっかりとした姿勢で立ち、

じっと、こちらを見つめていた。

すっと答えが降りてきた気がした。

これが、その時というものか。

帰ってきたら、もういないのかもな。

別れを告げるなんて、

気の利いたことでもしてくれたのか？

それとも、

「お前、これからオレがいなくても、ちゃんとやっていけるのか？」

って

心配してくれていたのか？

今考えても、

どうにも

後者のように思えて仕方ないのだけれど。