ポテチ食べてたら

美味しくて幸せで

涙が出そうになった

スーパーに入ったら

バラエティ豊かな食品が

いつでも新鮮な状態で

溢れるほど並べられていて

涙が出そうになった

それらがたった数百円程度で

手に入る

意味不明なほどの豊かさにも

涙が出そうになった

「今」にいる

その時私たちは

ソースと繋がっている

ソースと繋がっている時

私たちは

ソースの視点で

世界を見ている

それが本当の私たち

内なる自分

神

漫画が面白くて

ポテチ美味しくて

風が細胞を吹き渡って

地面を足の裏が踏んで

蝉が鳴いて鳥が鳴いて

猫を撫でて

あくびをして

深呼吸して

お尻をかいて

水道からお水を出して

タオルケットに包まれて

うたっておどる

その全てを

ソースは

内なる自分は

最大限の喜びに包まれて

楽しんでいる

だから

それと同調した時

肉体の私たちにも

同じものが流れてきて

涙が出るんだよ

それを『幸せ』と呼ぶ

愛している

愛されている

その感覚は

外側からもたらされるものじゃない

自分の内側から

無限に溢れる泉のように

わいてくるもの

だって私たちは

愛　そのものだから

胸いっぱいに息を吸って

ゆっくり吐ききって

本当はそれだけで

無上の幸福を感じられるように

私たちはできている

だってそもそも

それだから

誰一人

例外はない

生きとし生ける

すべてのものが

そこからやってきたのだから

違いがあるとしたら

ソースと同じ方向を向いてるか

ソースと逆方向を向いてるか

それだけで

みーんなに

同じものが流れている

櫻なお

今、十分与えられていることを

自覚しましょう。

みたいな

私はそんな感じの意味だと

思ってたし

もっと言うと

「身の程を知れ」

的なニュアンスにすら感じてた

それが

ある日ふと、

ほんとにふと、

降ってわいた感覚があったんだ

「足るを知る」の

本当の意味

それは

もっと求めるに足る存在だと知れ

もっと受け取るに足る存在だと知れ

って感覚

私たちはこの世界に

遠慮するために

生まれてきたわけじゃない

「私はもう十分ですから」と

受け取り拒否するために

生まれてきたわけじゃない

もっと欲しい

もっとこうしたい

もっと、もっと、もっと

そうやって

たくさんの夢を見て

ただひたすらに拡大するために

生まれてきたんだよ

一瞬たりとも

その価値が揺らいだことなんてないし

これからも揺らぐことはない

性格も

性質も

環境も

何も関係ない

もっと望んで

もっと受け取るために

誰もが生まれてきた

「足るを知る」

その言葉は

自分に向けて使うもの

私たちは幸せに足る存在

私たちは望むに足る存在

私たちは受け取るに足る存在

私たちは愛されるに足る存在

そこに何の条件もない

自分という存在の

いかに足るかを知りなさい

そこに

何の理由も根拠もなくていい

自分の何かを

正したりしなくていいし

何かを克服したりしなくていい

そろそろ諦めて

ほんとはずっと

無条件に愛されてる自分を

許してあげてもいいんじゃない？

認めてあげてもいいんじゃない？

そんな風に、思う

櫻なお

恐れとか不安とか

けっこう大きな感情の揺れが出てきて

これは自分を知るチャンスと思って

向き合ってみたところ

それはお金のことだったり

仕事のことだったり

家のこと

生活のこと

だったりするんだけど

それらしいものは出てくる

でも核心じゃない感じ

まだ何かモヤモヤしてて

すっきりしない

でもどう問いかけてみても

出てこないから

このモヤモヤの奥にあるのは何だろう？

そう

自分に問いを投げておいた

＊

そしてしばらくしたら

ふと言葉がお腹の底から

浮上してきたんだ

どんな私も愛してほしい

そこでハッとさせられた

そうだ

私

『現実がうまくいってる私』のことは

愛してたけど

『現実がうまくいってない私』のことは

大嫌いだった

全否定してたんだ

健やかな時

富める時だけ愛して

病める時

貧しき時は見向きもしない

都合のいい時だけ愛を誓います

私は自分に対して

そんなクズ男みたいな

態度をとっていたことを

思い知らされた

＊

そこから少しずつ

自分で自分を許すということを

やってみてる

自分を許すことを

許してもいいのかもしれない

そんな風に

ひとつひとつ

ダメだと思ってる部分も

汚い部分も

なくそう

正そう

克服しようとしてた

ひとつひとつを

なんだ、

そのまんまで良かったんだと

ほどいてほぐれていく作業

こうやって根こそぎ

自分の全てを許せたら

愛せたなら、いいな

どんな自分でも

変わらず愛されてるって

きっとものすごい

安心感だよね

病める時も

健やかなる時も

富める時も

貧しき時も

共に歩み

共に感じ

愛することを

誓いたい

この世界にただ一人の

私に

櫻なお

とてもとても悔しいことがあって

泣きたくて

絶対にこの感情を

なかったことにしたくなくて

車を運転しながら

喉がつぶれるほど絶叫した

この感情にフタをするくらいなら

ほんとにもう

喉なんかつぶれてもいいと思った

絶対に我慢したくなかったんだ

＊

家に着くと安心したのか

せきを切るように泣けてきて

口にタオルを押し当てながら

悔しい…！

悔しい…！

悔しい…！

悔しい…！

そう、泣き叫んだ

嗚咽した

血の涙が出てるんじゃないかってくらい

悔しくてやりきれなかった

身体からそのバイブレーションが

消えるまで

自分を両手で抱きしめながら

ひたすら静かに

震えていた

やがてそのバイブレーションが

抜けていくと

ケロッとお腹が空いて

どん兵衛がめちゃくちゃ

うまかったな

＊

何が悔しいって

私は

自分をおとしめてしまったことが

死ぬほど悔しかったの

相手に言われた言葉は

きっかけでしかなくて

そこに同意した自分が

自分を守れなかった自分が

ほんとに死ぬほど悔しかった

「うちの子、出来が悪くてすみません」

って

我が子を他人に紹介する親みたいな

そんな不潔な態度を

私は『自分に向けて』とっていたんだと

ようやく自覚して

自分への懺悔で

いっぱいになった

私

全然自分に優しくなかった

全然自分の味方じゃなかった

心の奥から

ことあるごとに聴こえてくる

「どうせ私が悪いんでしょ」

私にこの台詞を言わせてるのは

他でもない私だったんだよね

そりゃ

そうも言いたくなるよね

ごめんね

＊

こんなんで

いくら子宮メソッドだとか

ひとりHTLだとか

どんな素晴らしい教えを

実践したところで

うまくいくわけねーわ

自分の怨みを買うばかり。

ただ

ここまで明晰に自分を見れてるのは

私が最近

原点回帰に取り組んでるから

かもしれない

私にとっての原点って

膣であり子宮なんです

女性器のこと

女性の体が持つ神秘のこと

そこと目の前の現実は

切っても切り離せない

その追究が改めて面白くなって

それでこのごろ

膣マッサージを

念入りにやってたら

感情のデトックスが半端ないわけ🤣

渦中にいる時はしんどいけど

向き合い方さえ知ってれば

ずるずる引きずらないし

自分を知ることは

何よりの快楽かもしれなくて

何度でも

惹かれてしまうのは

頭で理解してなくても

体が知っているから

そこにすべてがあるって

櫻なお

表現したい

私

表現したいんだ

なんかずっと

お腹の底がモヤモヤ

やさぐれてて

何かをずっと

溜めに溜め込んでる感じ

なんか気に食わない

なんかやだ

なんか不満

なんか嫌い

なんか

何にも楽しくない！

ぐるぐる

くるぐる

水がはけていかないで

腐敗するかのように

行き場のない感情が

腐って渦を巻いていた

その渦の正体が何なのか

ずっとわからなかった

そっか、私…

表現したかったんだ

感じてるものをすべて

出したかったんだ

そのことに気づいたら

子宮の底から

涙が込み上げてきた

そっか、

そっかぁ

どう表現しようかな？

言葉を紡いでもいい

歌をうたってもいい

ダンスを踊ってもいい

絵を描いてもいい

写真を撮ってもいい

ほんとは全部

好きなことだった

表現することが

大好きだった

好きなことがわからないなんて

嘘かもしれない

自分に嘘ついてばっかりなんだぁ

かっこつけてばっかり

強がってばっかりなんだぁ

そんな情けない自分のことも

今はなんだか

少し愛おしい

櫻なお

前回

こんなことを書きました

↓↓↓↓↓↓↓↓

＊

自分の邪魔をやめていくだけで

本来のパワーがどんどん

発揮されていくし

幸せの感度も戻っていくの

そして当たり前に

願いも叶いやすくなる

だからね

流れを逆走しようとしてる自分に

気付いては、やめる

気付いては、やめる

ほんとこれだけなんだけど

これはちょっと

とても一つの記事で

書ききれないので

あの手この手で

表現してみたいと思います

《全文こちら》

書けりゃーせん

あ！そうそう

あともういっこ

書けなかった理由があったんでした

それがね

さやりんごちゃんや

Happyちゃんみたいに

『誰もが羨むような現実創造』を

してるわけじゃない私が

何書いても

なんの説得力もないしな…

って思ってたんです

こうやって思ってる人

実は多かったりするんかな？

＊

私が感じたこと

私から見た世界

私の体験談

それはまぎれもなく

私にしか表現できないことで

説得力があろうがなかろうが

書きたいことを書いちゃいけない理由には

なるはずがないのにね

でもね

こうしてモヤモヤしたおかげで

気付いたこともあったの

さやちゃんや

Happyちゃんが

ドカンと大きなお金を回したりしてるのを

なかなか自分の人生に置き換えて

生活レベルに落とし込むって

難しかったりしませんか？

私、最近ね

お金がぜんぜんなくて

なのに思わぬ出費とかまで重なって

苦しかったんです

そして

自分の邪魔をやめてみたら

お金の流れが露骨に変わったんです！

お金が入ってくるようになったの！

なぜお金がなくなったのか？

なぜお金が入ってくるようになったのか？

それって結局

自分が見ているとおりの現実を

自分で創っている

だけなんだと

本当にわかりやすく

体感できました

現実って面白い！

意識って面白い！

こういう日々の生活レベルで

私の視点から

現実創造について説明できるのは

私にしかできないことだなって

気付いたんです

それは

このブログのタイトルでもある

私の世界は

私が世界

なんだよね♡

そして

一見ハデな現実創造をしている

彼女たちも

実は生活レベルのささやかな

今この瞬間こそを

宝物のように

扱っているからなんだと

改めて尊敬した次第なのです

みんな大好き

お金の話は

またの機会に

詳しく書きますね

櫻なお

今日はそれを書きたいと思います

それはね

幸せについて

いわゆるスピリチュアルな世界のこと

心のこと

体のこと

脳のこと

たくさん学んできたし

実践もしてきて

ジプシーみたいになったりもした

うまくいくこともあれば

全然うまくいかないこともあって

でもとにかく現実を変えたくて

幸せになりたくて

たくさん本も読んだし

色んな人のブログ読んで

たくさん講座に参加したりもした

＊

そうしていくうちに

だんだん

だんだん

同じ人の

同じ発信からでも

受け取る情報の質が

まるで変わってきてね

私が主にふれてきた発信はというと

↓↓↓

・子宮委員長はるちゃんの子宮メソッド

・藤本さきこさんの設定変更

・Happyちゃんの宇宙理論やHTL(のYouTube)

・ぴかぱうさんの脳チェン

・エイブラハムの引き寄せの法則

もっとさかのぼると

斎藤一人さんの天国言葉とか

ほんと色々やってきたんだけど

それらに共通して言える

たったひとつのことはね

自分の幸せの邪魔をやめる。

これに尽きるんだと気付いたんだ

自分の幸せの邪魔をやめるだけ

本当にたったこれだけ

なぜなら

そもそも私たちは幸せで

そもそも私たちは豊かで

そもそも私たちは安心の中に存在している

なのに

わざわざその“外”に

出ていってるのは

他でもない自分自身なんだ

わぁぁぁ〜

もっとわかりやすく

書けるようになりたいぃ〜

＊

私

瞑想が気持ちよくて大好きで

毎日瞑想してるのですが

瞑想がなんで大事なのかも

“邪魔をやめる”っていう視点からだと

大納得なの！

神秘体験をしようとか

インスピレーションをおろそうとか

そーゆーことじゃないの！

ただ邪魔をやめていく

(そして内なる自分と調和していく)

ほんとそれだけなの！

それだけでいいんです

※ちなみに私の言う瞑想は

立ち止まって自分の内側にとどまること

なので

背筋を伸ばして座り

目を閉じて呼吸することに限りません

ご飯を味わうことも瞑想だし

ノートに自分の気持ちを書き出して

向き合うことも瞑想

美しいものを見て心震えることも瞑想だし

お風呂でぼえ〜〜っとすることも

猫のお腹に顔をうずめて

スーハーするのも瞑想です笑

自撮りうまくなりたい

＊

自分の邪魔をやめていくだけで

本来のパワーがどんどん

発揮されていくし

幸せの感度も戻っていくの

そして当たり前に

願いも叶いやすくなる

だからね

流れを逆走しようとしてる自分に

気付いては、やめる

気付いては、やめる

ほんとこれだけなんだけど

これはちょっと

とても一つの記事で

書ききれないので

あの手この手で

表現してみたいと思います

で、その

「あの手この手の表現」が

色んな人の

色んなメソッドや教え

というわけなんだよね

櫻なお

めんどくさいなぁって思ってる人

たくさんいると思うの

私もその1人だった

ついでに言うと

なんで女ばっかり！

あいつ(元夫)もちったぁ苦労しろや！

私こんなに大変なんですけど！

クソ！クソ！くそーーー！！

って思ってたりした

↑↑

これ、自分の幸せに1ミリも必要のない

うんこ思考💩なんだよね笑

＊

私は元々めんどくさがり屋で

だらしないタイプだし

ちょっとスーパーに買い物行ったら

昼寝して回復しなきゃなくらい

体力もない

ニート気質なので

すべての手続きを

短期間の間にすませるなんて

考えただけで憂鬱だし

ゼッタイ無理

だからね

工夫しました

手続きを一つひとつ小分けにして

今月中にこの手続き

また次の月にこの手続き

みたいにして

後回しにできるやつは

どんどん後回し

そしたら

全部の手続きを

早く済ませなきゃ〜！って時より

断然気が楽でしょ？♡

まぁ一応

変更があった場合は

早めに手続きしてねと言うふうには

なってると思うけど

大丈夫

少々遅れたからって

誰にも怒られません

そんな感じで

私はゆっくり

離婚後4ヶ月くらいかけて

一通りの手続きを

すませました

ひとつひとつ

自分のペースで

ゆっくりやればよいです

特に

離婚直後なんてさ

精神的にくたびれてるじゃん？

ゆっくりしたいじゃん

そんな時に

自分にムチ打たなくていいよ

誰の参考にも

ならないかもしれないけど

誰かの気持ちが

少し楽になったらいいなと思って

実体験をもとに

書いてみました

櫻なお

でね

離婚後の手続きを通して

すごく大切なことを体感して

それは目に見えない部分の話なので

次の記事で書きたいと思います

むしろそっちが本題

「すべては幻」って

その人がどういうつもりで

そう言ったのかはわからないけど

私はね

その言葉を無闇に使いたくないんだ

「幻」という言葉を

自分と向き合うために使うのか

自分から目をそらすために使うのかで

まるで違ってくるから

＊

人は

自分が決めたとおりの「幻」を見て

その「幻」で自分の世界を創ってる

もし

いま目の前の現実が好みじゃないなら

まずは

自分がいま

どんな「幻」を見ると決めてるのか？

直視しなくちゃいけない

例えば

「こんな私は愛されない」と決めてたら

どんどん自分の世界にその証拠を見つけ出す

「ほらね！やっぱり私は愛されない」って

それを

「こんな私でも愛されるのかも」と

変えることも自分で決めれるから

いまどんな「幻」を見ていて

本当はどんな「幻」を見て生きたいのか？

そんな風に自分と向き合うぶんには

とってもとっても役に立つんだよね

そういう「幻」の使い方は

自分を幸せにしていけるよね♡

だけど

自分から目をそらすために

「すべては幻」をやってたら

痛い目みる

傷付いた時

不安な時

恐れがわいた時

怒りがわいた時

などなど

いわゆるネガティブといわれるような

感情がわいた時にね

「これは幻♡月末の支払いなんてない♡」

とかやっちゃってると

無視した感情は

どんどんどんどん存在感を増して

自爆するんだよ

これを人は

無意識レベルでやっちゃうの

とっさにフタをするの

こんな感情感じちゃダメ

こんなこと思っちゃダメ

って

そんで

気分良くいよう♪って

無理ポジしちゃうの

これね、例えば

友だちでもパートナーでもいいんだけど

誰かと話してて

あなたが

「今日こんなことがあってすごくつらかったんだ」って

話した時

相手が

「でもそれ、幻だよ」

とか言ってきたら

どう思います？

寂しくないですか？

私だったら

「いや、つらかったっつってんじゃん‼️」

「なに勝手に幻認定してんだよ‼️」て

殺意すらわきます笑

それを

自分で自分にやってるんです

そしてもれなく

ネガティブにフタをしてると

ポジティブも感じれなくなる

幸せの不感症になります

エネルギーも枯渇してくる

＊

私

ほんとにずーーーーっと

これを自分にやってたし

今でもよくやっとる

だけど

そうして自分の感じてることを

無かったことにするのは

もういやだなぁって思うから

今はノートに書いて

自分の話を聴くようにしてます

「そうなんだね」って

「なんで不安なの？」って

「どうしたい？」って

いま使ってるのはラデスペリテの

ノート♡

聖域と繋がるノート 【シャンパンゴールド】それは素晴らしい日 ／ トモエリバー ・ 無地 - Laddessperiteladdess-office.shop-pro.jp2,900円商品を見る

すべては幻だなんて

ほんとうに

そんなことがしたくて

この地球に来たのかな？

ここに肉体を持って

存在してるってことは

きっと

その「幻」を

ありありと感じたいんじゃないのかな？

この世界は

こんなに嬉しくて

こんなに悲しくて

こんなに美しくて

こんなに醜くて

こんなに優しくて

こんなに恐くて

こんなに愛しくて

こんなに憎くて

こんなに安心で

お風呂があったかくて

ハーゲンダッツが激うまで

ねこはこんなにもっふもふで

でもうんちはめっちゃ臭くて💩笑

その全部が

感じてるわたしの全部、全部、全部が

こんなにも喜びだ！

って

めいっぱい両手を広げて

味わいたくて

ここにいるんじゃないのかな？

泣けてきたわい

感じちゃいけない感情なんてないよ

思っちゃいけないことなんてないよ

それを感じちゃいけないと

思ってるのはなぜ？

そこに

自分の世界を決めてる「幻」がある

直視しよう

自分のこと

櫻なお