そういう人を見て人はかわいそうなどと言いますが

かわいそうは要らないと思います

本人は、かわいそうの一言では済まない状況に陥っている

なんだか失礼なんじゃないかなぁとすら思います。

私も、わたしのことについてかわいそうなんて言葉を言われたら

まるで自分がネガティブな世界に投げ込まれたようで、その先状況は改善しないように想われているのではないかと思ってしまうし、不安すら感じます。

それなら、もはやかける言葉は要らないのではないかと思っています。

本当の本当に助けたい、力になりたいと思ったときに

その人のそばで一緒に考えたり、なにかするのが

相手にとっても自分にとってもいいと思うのです。

全員を助ける必要はないです。本当に、この人なら助けられそう、この人の力になりたいと思った時に、なってあげたほうが、優しいと思います。

キャパオーバーなことをするのは返って失礼だと思いますから。

中途半端なかかわりが、かえって相手を苦しませるということは

この一件をとおして感じました。

最近は思考がおとなしく

あまり思い出さない程度になりました。

たぶん、自他の境界線について、あらためて考えるようになってからですね。

私たちはいろんな人達と関わりを持って生きていますが

でも、関わりをもったからといって、その人が自分のなかに侵食してくるわけでもない。

私はそこのイメージを履き違えていた部分があるかもしれないと思っています。

強く、相手が自分のなかに入り込んでいるものなのだと意識してしまい

結果それがトラウマを強めてしまったのではないか？と。

しかしながら、前に記事にも書いた通り、

実は人と人って、身体的にも直接は触れていないんですよね。

つまり、私たちが手を繋いだり、それ以上のことをしたって、触れたと錯覚しているんですよね。

細胞レベルでは、絶対に触れることはない…

だから、私たち人間はある意味、一生ひとりなんですよね。

そして、過去は、自分の都合で改竄されやすい

わたしが今持っているこのトラウマも、わたしがいつの間にか私がトラウマを再発しやすいように事実を曲げているだけかもしれない

過去ってそんなものなんですよね。だから、おもいだす必要はない。

私は私。何者にも支配されない存在であると言い聞かせたりしました。

そう思うと、ふと、ちょっと楽になって

思い出す回数が減ったような気がします。

今、こうして記事も書いているのでちょっと脳裏に思い浮かんではいるのですが

全然大丈夫です。私の精神は、私が保っているという感じで、過去に支配されてはいません。

こんな感じで、要は言い聞かせなんでしょうけど、少しずつ前に進めたらいいのかな。

そして、18歳、20歳になったら、一気に、魔法のようにいろいろ変わって

大人になるのだと思っていました。

だからこそ、親のことは、よく聞いていたほうかもしれません。

ですが、その歳になってもなんにも変わらなかったですね。

私は正直母親を見下してます。

わたしのほうがもっと素晴らしい価値観を持っているし、前を向いて生きられると信じているから。

もうあなたの支配に負けないから。

わたしのほうが一歩大人だと思ってます。

わたしの中だけですけどね。

処女だからなんなんでしょうね。

処女というのは、一般的に、性的経験がない人のことを指すらしいです。

では、仮に、結婚まで性行為はしないと決めていた、自分で貞操を守ってきた女性が

強姦にあった場合も、処女を失うということですよね。

貞操を守り続け、結婚して、子どもを持ったけれど、残念ながら相手と相性が悪く離婚した。

状況がどうなるかなんて、誰にもわからないですし

私たちは様々な選択があっていいのです。

処女という言葉自体が、女性の尊厳を踏みにじっているとしか思えないです。

女性にも選ぶ権利があるのです。

その権利を奪っているようで、それが恐ろしく感じます。

自分自身でそういうことをしないと心に決めるのは、いいと思います。

ですが、わたしは母親に散々言われて、本当にこの言葉に嫌気がさしています。

なんで私の人生なのに、なんで私が決めることなのに、こんなことで指図を受けて、非常に気持ちが悪い。

わたしの心に入り込まれている気がしてならない。一刻も早くわたしの心から出ていってほしい。

こんな考えの押し付けが、世界からなくなってほしいです。

あなたのせいじゃないし、あなたはいつだって正しい。

悪いのは加害者。あなたじゃない。

罪と向き合うべきは加害者だけ。あなたは向き合う必要もないし、何もかも忘れてもいいんだよ。

忘れるのにはもしかすると、時間がかかるかもしれないけれど

あなたの味方はたくさんいる。

けれど忘れないで。あなたの絶対的な味方は、あなた自身であると。

あなたは何者にも支配されていないし、今後もされない。

あなたの体はあなただけのもの。

今までも、これから先もずっとそう。

あなたは、前を向いていい。

幸せになっていい。

汚れたと思わなくていい。あなたは清い。美しい。

あなたには輝かしい希望に溢れた未来が待っている。

あなたは尊い存在であり、あなたの価値はあなたにしかわからない。

あなたは、あなた自身を大切に思うべきだ。

こんなにも素晴らしく、美しいのだから。

大丈夫。必ず前を向けるから。

これは自分のためにも書いていますが、こういったことを復唱して唱えると、不思議と、心がだんだんそう思えてくるんですよね。

はじめはそう思っていなくても、読んでいるうちに、心がそう思えるようになっていきます。

本当に、、、被害にあった人って、なんにも悪くないんですよ。

だけど、自分を責めてしまったりしてしまいがちなんですよね。わたしもそう。

そして、性被害の場合、汚れてしまったという意識を持つことも多いらしいです。（おそらく、前の記事で書いた、本能的なものが関係しているのではないかと私は考えています。）

だけど、実は、被害にあった人も悪いなんて意識も

汚れてしまったなんて意識も持つ必要本当になくて。

第三者から見れば、被害者はなにも悪くないと思うし

汚れてなんてないとしか思わないんですよ。

だから、本当に。考えなくて大丈夫なんです。

だから、何度もこういったことを繰り返し読むことで

自分をどんどん受け入れていけるようにするのです。 

残念ながら、被害にあったこと自体を意識的に忘れようとしたり

自己否定に走ると、症状が悪くなることがあります。

また、そうやって我慢することで、ふとしたときに、気持ちが溢れてしまうこともあり、少し危険なように思います。

なので、、、被害にあったことは現実。だけど、自分は一切なにも悪くないということを、体で、心で覚えさせる事で

少しでもトラウマの解消に繋がる、、、

という考えです。

（実際に、トラウマ治療で用いられる手法らしいです）

あなたの苦痛が少しでも和らぎますように。

なにかポジティブなことも書きますね。

最近は、仕事が楽しいです。

まだまだあまり慣れていなくて、時間がかかってしまって、寝る時間も5時間とかになってしまうのですが

それでも、楽しいです。

そういう楽しさ、幸せが、私にちょっとずつ前を向かせていってくれてる気がするのです。

だから、今ある喜びに感謝ですね。

一日一日を大切に過ごしていきたいです。

ネコに会うためですけどね。

やっぱり会ったら嫌な気持ちになりました。それもものすごく。

私が性被害を受けたことをなんとも思ってないし、そもそも被害だと思っていないんですよね。

そこからまず大きな価値観の差があると思いますし

加害者のことを、「イケメンだったしね〜」なんて言われて

まるで、「あなたも多少は靡いていたのでしょう？だって見た目は悪くないし、そうでしょ？」

と言われてるかのように感じたので

もうこの人とはそもそも話すのをやめようと改めて決断しました。

ネコちゃんに会えなくなるのは本当に悲しいんですけど、

ネコちゃんが来てから、母親はびっくりするほど穏やかになりました。

ペットセラピーですね。

きっと、あのねこちゃんは、母親のために来てくれた子だと思うので

ネコちゃんに会いたい気持ちを我慢して、母親が与えてくる苦痛から逃げようと思います。

昨日、「産まない女はだめですか？」というドラマをみたのですが（ネタバレを書きますので注意）

長年母親からの言葉の暴力に耐えてきた女性が、母親に離縁しようと言うシーンがありました。

どれほどスッキリするものでしょうね。

わたしも、いつか、離縁したい。

母親といると、胸が苦しくなってしかたない。

また、トラウマに関する考えも書いているので、気分を害する可能性があります。

性被害を受けて、私は、知的障害者のことが大嫌いになりました。

相手は軽度知的障害、自閉症を持っていたから

わたしは、そんなやつが、私の体を支配してきたということが

おぞましくて仕方ないのです

私も、自分が賢いとは思わない

だけど今、20歳を超えて、働いて、たくさんの人に出会ってきて

こんなにも素晴らしくて、いろいろな考えがある人たちがいる世の中で

若いわたしは、知的障害者にたくさんのものを奪われた気がしてならない。

はっきり言って、知的障害者たちは、時間がとまっている存在な気がする

こだわりが強く、自分だけではできないことも多く、学習することが難しく、あらゆる分野において範囲が狭いように感じる

そんなやつが、私のことを一度でも支配しようと

むしろ今も、その感覚は消えない。私の中に一度侵入して、私を踏みにじった

あらゆることで、置いていかれているような人に。

わたしは、差別が良くないことであるともちろんわかっています。

だけど、この嫌悪感は、本能的なものであるとも解釈しています。

男性は食料をとって家族を養い、女性は家庭を守るという役割分担は、はっきり言って人間の本能そのもの。

その家庭を守りやすくするために、優れた男性を好むのも女性の本能であるとわたしは考えています。

だから、私がこのような考えに陥っているのは、完全に肯定はしませんが、自然なことではないのかと考えています。

まあ、向こうの家族からしたら、大切な大切な息子なんでしょうけどね。

それもわかってます。それもわかってるつもりなんですけど

難しいですね。考えないほうが一番いいんでしょうけど。

けれど、本能的な部分からくる考えだということを覚えておけば、おそらく、一歩引いて、この嫌悪感と付き合っていけるかなとも思うのです。

私のブログを読んでくださる方がいることに今気づきました！ありがとうございます。

これはおそらく、似た境遇の方の役に立つ記事になるのではないかと思います。

性被害を受けた後の私の行動についてお話します。

話題が暗いので、どうしてもつられて暗い気持ちになっちゃうので、Jpopを聞きながら書いています！

---------

当時、私は17歳の高校生でした。

加害者は、成人男性、軽度知的障害、自閉症がある社会人でした。

詳細に書くことは、どうしてもしたくないのですが

されたこととしては

・裸体の写真を撮られた

・強引に行為をされた

この二つです。

そのときの私の反応としては、硬直してしまい、されるがままといった感じでした。

その後、号泣しながら母親に相談しました。

説得して、警察に行くことになりました。

その前に行政書士の方に、告訴状を作成してもらいました。

それを警察に提出しました。

告訴状は受理され

その後、聴取が計4回ほどおこなわれました。

担当していただいた方は、男性の方と、女性の方でした。

女性の方には、スラスラと被害について言うことができました。やっぱり男性相手に言うのはどこかしら抵抗があります。（でも相手を罰するために言わなければならない…）

証拠として提出したのは

・相手との連絡のやり取り（相手が裸体を見せてきた画像があったのと、私に写真を送るように強要していたメッセージなどが証拠となった）

・相手のSNS（私との関係性についての証拠となった）

・私の証言（相手の個人情報、相手にされたことの詳細）

この3つです。

聴取や、警察署への訪問は、1～2か月で終わったと記憶しています。

だいたい、毎週末に来ていました。

そして、聴取や諸々が終わって

これをもとに捜査をすすめるので、進展があったらまた連絡する

とのことで、待ちました。

また、示談の持ちかけがあっても、一切応じません。という意思を警察の方に伝えました。

そしてその2年後、警察から連絡があり

・相手を、署に出頭させ、取り調べがおこなわれたこと

・検察庁に書類送検された

・相手の実家にて逮捕されたこと

が報告されました。

そして、その3か月後

相手は、

未成年淫行

と

児童ポルノ

で逮捕され、前科がついたと

警察の方から電話がありました。

本当にうれしかったです。

体も心も傷つきましたが、報われた気がしました。

私は、やっと前を向けると思いました。

それから、個人的に驚いたのは

知的障害があっても、厳しく罰せられることです。

ですが、障害があっても、おそらく、よっぽど物事を考えられないとかでなければ

処罰が軽くなるわけでもないのかな、と思います。

でも、、、やっぱり思い出しちゃうんですよね。

まるで、あのときの状況が、完全に再現されたかのような

胸が苦しくなって、つらくて、消えてしまいそうな感じ。

フラッシュバックしちゃうんですよね。

つらいループから抜け出せないときは

"もう大丈夫。私は今を生きているし

もうあんな辛いことは起きない。

だから大丈夫。"

って言い聞かせてます。

そして、いま、視界に見えるものを5つ数えたり触れたりして

現在は、過去とは違うことを、自分に教えてあげて、心を落ち着かせています。

性被害を受けてからの行動は、こんな感じです。

誰かの役に立てますように。

もし、逮捕されるまでの経緯でほかにも知りたいことがありましたら、なにか役に立てるかもしれないので

よければコメントに書いてください。^^

書きたかったことを書けた感じがします。

まだまだ書きたいことはあるんですけどね

でも今日は寝ます！

おやすみなさい。

みなさま、よく眠れますように。そしてステキな夢が見れますように。