キ◯ガイ

罪悪感と怒りでいっぱい。

消えてくれればいいのに

私と母の心に苦しみを植え付けた責任をとって

消えてくれればいいのに。

この世から。

このまま眠れるといいのに

美容師さん一人きりの美容室。

贅沢な空間。料金。

いつまでここに通えるか…

きっと行けなくなる日が必ず来る。

そんなことをたまに考える。

ただ切るだけ・染めるだけなら安いお店は他にいくらでもある。

だけどこの美容室に通うには理由がある。

今日は彼氏のところで買ったお土産を渡した。

レモンのバームクーヘン

牡蠣のカレー

地元ブランド牛のカレー

ご当地ミルキー

地元球団愛の強い県。カレーは球場で出される名物カレーらしい。ご夫婦お二人なので２個(２種類)買った。球団のユニフォームを着たペコちゃんが可愛いくてミルキーも買ってみた。

バームクーヘン好きだと言ってもらえて良かった。

美容師さんと奥様に喜んでもらえてるといいな。

結婚すれば新たにお墓を購入しなければならない。

お金がかかる。

子供がいなければ買えない墓地もある。

考えてみれば当然だ。

私たちが死んだあと誰もそこを管理する人がいないのだから。

ほったらかしのお墓が増えていけば困ることは容易に想像できるし、お寺や霊園の運営側が嫌がる気持ちも理解できる。

死にたい

そんなとこを日々思う。

もし私にお墓があれば、もっと安らかに生きられる気がする。

「いつでも死ねるんだ」と思うと気持ちが解放される気がする。

死んでも居られる場所が明確に分かっていること。

そんな場所があること。

心が安らいで軽くなる。

お墓が欲しい。

実家のお墓。

大好きな家族のいるお墓。

ずっと独身なら死んだ後私もそこに入ることになる。

でもなんだか兄嫁に悪い気がして…

ほんとは嫁に行かなくちゃいけない人間なのにと。

違和感と罪悪感と劣等感がある。

実家のお墓にはいることを考えても心が安らがない。

変だけど、そんな気持ちになる。

年齢を考えれば、もう、これから期待される年齢でもない。支店へ転勤できるとすれば管理職として横滑りするか、部長として栄転、そんなところ。

彼氏くらいの年齢になれば支店長であっても関連会社へ出向になったり

保険業界で販売をしたり

そんな人も多い。

出向というかたちであれ銀行業務に携われる点は良かった。と、本人も私も思う。

着任数ヶ月で移動になる可能性もあるので先どうなるか分からないけど…

左遷

今までが支店で働けてラッキーだったのだ。しかも管理職まで出来て。

私は今回の移動に驚きは無い。

こんなものだろう。

これから飛行機で１時間50分の遠距離

大変。

面倒。

東京は嫌いだ。

特に朝、起きて絶望的な気持ちになる。

死にたくなる。

何も希望が無く、あの人のことをずっと考えてしまう。

我ながら思う。

ものすごい執着心。

これが苦しみの元。

欲の塊。

みっともない。

とてもツライ。

このツラさから逃れなれない。