相手の女の職場に、内容証明を送りつけました。

詳細書いていきたい気持ちはありますが

メンタルが追いつかない

不倫した夫はというと

ここ最近、夫もなぜが情緒不安定。

私は、夫が帰ってこなきゃ来ないで不安だけど

そんな不安定な夫が家に帰ってきたらきたで

家にいたくなくなる私。

しかし、娘を寝かした後一人で部屋にこもってると

夫「一人でどうしたの？」

夫「俺も一緒にいる」

夫「ねえ。どこにいくの？」

金魚のふんのようにまとわりついてきます

放っておいてほしい。

家にいると息が詰まるので

夫が休みの日は、夕飯を食べた後に

夫に娘の寝かしつけをお願いし

私は、散歩に行くと2時間プラプラ

1時間超えたあたりから夫の鬼電。

昨日も、娘を寝かしつけて

夫が帰ってきて夕飯を食べている間に

黙って家を飛び出して、プラプラ

リフレッシュと思ってたら

またしても、鬼電。

昨日は、機内モードにして放置。

帰ってきたら仁王立ちで不機嫌な夫。

夫「何？思ってることがあるなら言って。」

何？じゃねーよ。

お前のせいだろーが。

男性の心理は謝ったらそれで終わりなのでしょうか？

そして、夫の1番の謎行動

毎日、身体を求めてくるようになった。

昼夜問わず。

仕事に行く前に1発なんてザラです。

真昼間に1階のリビングに義父と娘がいて

2階の寝室で寝込んでる私に覆い被さってきてしてきたこともあります。

夜は、おやすみのキスから当たり前のように

拒めばいいけど、また浮気されたら

また夫の心が離れたらって不安から

私も拒めない。

夫は今どうゆう心理状態なんだろうか。

再構築に向かい始めた途端にこれだよ。

発覚した当初は、え？あれ？って思いつつ

しぶしぶ納得したことがあって

冷静になって、やっぱりちゃんと聞こうと

問い詰めたら

ありえない嘘がぼろぼろ

10年一緒にいたのに、クズ男すぎてびびる

今人生のどん底の底の底にいます。

もう少し冷静になったら

経緯をまた書き始めます。

今は、10年こんなクズと一緒だったことを受け入れることが精一杯

吐き出せる気力がない。

とにかく、現実から逃げたくて

娘を寝かしつけた後、旦那が2階にいるのは分かってたけど

昔に戻りたくて、声が聞きたくて

気がついたら、男友達に電話していた。

男友達のT君は、1個上。出会った当時はフリーター。

今は立派な社会人になっています。

短大時代のバイト先で知り合いました。

友達として仲が良くて、お互い好きな人や恋人がいても

二人で飲みに行ったり、遊びに行ったり。

T君と数回朝まで一緒にいたけどお互い異性として見たことがない

何もありません

男女なのに何もないし。

凄く信頼していて、私が失恋したり、悲しいことがあるといつも側にいてくれた人。

旦那と出会ってもその関係は変わらなかったけど

旦那は男女の友情が理解できない人。

T君にも好きな人がいた。

そんなタイミングが重なり

何となくお互い疎遠になり、たまに連絡を取り合うだけでずっと会うことはなかった。

しかし、一昨年T君と私が出会ったバイト先の仲間がガンで亡くなり

それを期に、数年ぶりに再会した

少し、おじさんになっていて、なんかとても懐かしくて。

でも、T君は私は結婚していて子供がいることも知っている。

たわいも無い話しを仲間でして

久しぶりにみんなで飲もうとなったけど

T君は仕事があるからと1時間程で帰って行った。

それ以来、会っていなかった。

T「もしもし？どうしたの？」

私「なんか、Tと久しぶりに話したくなって」

T「死ぬの？あなた死ぬんですか？笑」

何かを察したのだろうけど

昔のように、私の話しをうんうん。と冗談言いつつ聞いてくれるだけで

私も旦那のことは何も話さず

ただお互いに昔話だけをした。

あのトンネル通る度に、ここで車故障させて渋滞させたよね。

その度に、元気かな〜とか思ってたよ。とかそんな感じの会話

T「今すぐにいってやりたいけど、今仕事で地方でさ。ごめんね。」

時より、相変わらず優しくて、居心地の良さに甘えそうになる。

けど、旦那と同じように家庭をかえりみず

異性に走ることをしても解決するわけじゃない。

それはただの逃げだと思うから。

これ以上は甘えられない。

「昔、10年後にお互い独身だったら結婚してあげるって言い合ったよね。覚えてる？」

「覚えてるよ。もう10年とっくにすぎて俺は30超えてて。

そんなこともあったね。」

その時ふと思った。

もし、私が旦那にあの日アタックしてなかったら

旦那と結婚していなかったら

旦那は今頃、不倫女と出会って、不倫じゃない普通の恋愛をして結婚できていたんじゃないか。

邪魔者は私なんじゃないか。

そして、私は今頃独身ならもしかしたらT君と本当に結婚していたかもしれない。笑

そんな、たらればを思いながら30分くらい話しをしてくれた。

最後に

T「死にたくなったらってか、死のうと思ったら俺に連絡して。仕事で出られなくてもすぐに折り返すから。」

最後にそう言ってくれた。

救われた。今人生のどん底だけど

私は一人じゃないと思えた。

T君との電話を終えて、娘のいる寝室に戻ると

不倫旦那がやってきて

「電話だれ？男？男でしょ？」

不倫してたやつが何抜かしてんねん

放っておけ

翌日、午前中で仕事が終わり

娘のお迎えまだ時間があったため

大好きな推しのDVDを久しぶりに見た

やはり、アイドルは偉大だ🥺

現実逃避って大事。

シルバーウィークも結局実家に帰ることにした。

日曜は、会社の人とご飯にいく。

案の定私に言ってきた夫。

このコロナの状況で小さな子供がいるのに

よく毎週毎週フラフラ行けるよね。

と、思ったがそこは我慢。

日曜の夕方、日曜は仕事が定時で終わり

今からご飯に行くと連絡が来た。

毎週日曜は、二人で半沢直樹を観る日だった。

その日は、私が実家で一緒には観られないが

夫は毎週楽しみにしており

ちゃんとリアルタイムで家で観ると思っていた。

シーズン1の放送は付き合っている時に毎週二人で観ていたな〜

21時前になったが、まだ帰ったよLINEがない。

いつもなら聞いてもないのに連絡してくる

私「今日、半沢だよ〜。まだ帰らないの？」

夫「まだご飯食べてる」

そして、22時になっても返信なし

言ってやりました。

「浮気してないで早く帰りなよ」

女の勘を舐めるな。分かってる。

冗談なのか、本気なのか分からない雰囲気で送ってやった

こんなことで、と思われるかもしれませんが

当時の夫は、私と目も合わせなくなり

娘が一緒に遊びたいと言ってもスルー

なのに、娘が少しでも愚図ると怒る

何か頼むと、仕事で疲れていると言い訳

完全に家族から気持ちが離れていて

10年近く夫と一緒にいる私

見えない女の影に危機感を感じ始めていた。

0時過ぎになり私から

明日仕事なのに朝帰りなの？と送り

結局、その日夫からLINEが帰ってくることはなかった。

この日は、結婚式記念日で夫と私が結婚式をしてからちょうど5年目の記念日だった。

後に、この日の夫の行動を知り

もう、結婚式のことすら思い出したくなくなった。

翌朝、

夫「あの絵文字送ってすぐに家帰ったよ。

そのまま寝た」

と返信が来た。

実家から家に帰っても

この日の事を問い詰めることはしなかった。

私が、気が付き始めてる。

そう感じて、女と終わってくれればよかった。

そうすれば、何もなかったことにできたのに。

その4日後に修羅場を迎える。

ねえ、なんで？なんで？私より、あんなゴキブリ女を優先したの？

夫が積み重ねてきた小さな嘘が発覚するたびに

落ちる

どうして、こうなってしまったんだろう

どこで間違えたんだろう。

やり直すって決めたのに

前を向こうって決めたのに

不安になるたびに、夫にあたる私と

罪悪感に押しつぶされそうになる夫

時間が解決するのだろうか。

シルバーウィークを前に

実家に帰るか帰らないか悩んでいた。

夫は、仕事。

夫の連休は、年末年始のみで

GW、お盆や夏休みというものはない。

家族で、旅行に行く時はお互い平日に有給を取って行っていた。

連休は、私と義父は休み。

毎週、土日に一緒にいることが精一杯なのに

連休ずっと一緒なのはストレスが溜まる為

いつも、実家に帰っていた。

しかし、シルバーウィークの1ヶ月前のお盆に実家に帰っているし

なにより、今夫の態度に異変がある

ただ、このもやもやした状況から私は逃げたかった。

夫には、何もないと信じたい気持ちと

もしかしたら・・・という気持ち。

私は、この状況から

夫と向き合うことをせずに実家に逃げてしまった。

あの日に戻れるなら戻って

この時に、夫と話し合っておけばよかった。

そして10日ぶりの休日。

平日だったため、私は仕事。

夫は、久しぶりの休みということもあり

昼前まで寝ていることがほとんど。

朝7時にリビングに行くと

夫が、起きていた

まじか

私「どうしたの？休みでしょ？」

夫「いや、なんか起きちゃって

髪でも切ってぷらっとしようかな」

いやいや。こんな時間から？www

娘の支度を終わらせて、外出ついでに娘を保育園に連れて行ってもらった。

この日、私は在宅勤務。

昼過ぎになっても帰ってこない。

いつもなら、髪切ってどこどこで買い物してる。

とか逐一報告する夫。

夫にLINEしてみた。

私「何してるの？」

夫「今。○○県にいる」

は？

私「誰と？てかなんで？」

その県は、夫の高校時代の友人Tがいる県

その友人は、去年からガンで闘病中。

車で2時間はかかり、急に思い立っていこう。ってなる場所でもない。

1時半後

夫「ごめん。車にスマホ置きっぱだった。

Tに会いに行ってた。

今から帰るよ」

もやもやはしたが、娘と義父もいるため平然を装った。

娘を、寝かしつけた後

リビングにいくと夫はスマホをいじっていた。

私「髪切らなかったんだね。

てか、急にＴのところに言ったの？

前から行く約束してるなら言って欲しかったんだけど」

夫「床屋やってなくて、近くで買い物してて

暇だから、Tに電話したら

再発してまた入院したらしく

今からいくよ。ってなった。」

う〜ん。Tにあったのはほんとっぽい。

私「そうなんだ。再発って大丈夫なの？」

夫「いや。もうダメかも。痩せてたし。

子供もいるし、ローン払えなくてやばいって」

私も、数年前友人をガンで亡くしており

友達なのに、どうしようも出来ない辛さや悲しさは痛いほど分かる。

でも、だからこそちゃんと行くなら行くで事後報告でなく

こうゆうことになったから、今から行ってくるとか

言って欲しかったし、旦那はいつもなんでも話してくれる人だった。

女のせいなのかなんなのか

この時から、もう旦那の心は離れていっていた。

疲労からなのか、ストレスなのか歳なのか

夫は、とにかくいびきがうるさくなった。

前からだか、歯ぎしりもひどくなり

そして、寝言もいいます

いびきテープやらなんやらで予防しましたが

意味ない

極め付けは、プロテインを飲んだあとのくっせー寝っぺもかましてきます

娘は一度寝たら起きないが、私は日々寝不足

まあ、しょうがないことなんですけどね。

私は、色んなストレスに加えて、寝不足が重なり

1度、朝4時まで眠れないことがあり

朝方にブチギレて寝室を飛び出した私。

それを機に、寝室の隣の空き部屋にベッドを買い

ついに夫と寝室を分けました。

それからというもの、休みの日や定時に帰ってくる夫は

以前なら娘の寝かしつけをしてくれていましたが

娘が夫の寝かしつけを拒否。

夫は、繁忙期にかかわらず早く帰れる日は飲みにいくことがあり

寝室も別

娘中心の生活の私とすれ違いの生活を送るようになっていきました。

そんな中、5回目の結婚記念日を迎え

いつもは娘も含めての外食だったか

娘はトイレも一人でできるようになり

夕食時も義父と数時間ならお留守番をお願い年齢になったため

夫と私の二人で、近くのイタリアンでディナーをすることになった

夫は、結婚記念日当日は定時で仕事を切り上げ

近くの駅で待ち合わせして向かった。

その時、久しぶりの二人の時間とあり

色んな話しをしたが

どこか夫と距離を感じる私がいました

そして、夫の手術の件に話が及び

私「コロナ、少し落ち着いてきてるけど

手術を予約している病院では

まだ、緊急の手術しかできないから

今不妊の手術を出来る病院に転院してほしいんだよね」

夫「俺も、少しそれは考えたんだけど

う〜ん。いいかなって」

私「どうゆうこと？」

夫「いや。二人目欲しいけど

もうすぐ俺40歳だし、年齢のことを最近考えちゃってさ

このまま娘一人でもいいのかなって最近思えてきちゃって」

私「そうなんだ。」

特に、そのことから気まずいとかそういうことはなかったけど

子供好きの夫からその言葉が出る事が意外で

どちらかと言えば、娘に兄弟を作ることは夫の方が積極的だったので

今後、ゆっくり考えていこうということで話しは終わった。

そして、3日後の夕方夫からのLINEが届き

夫「上司の奢りで柚庵に行くことになった。

行ってきていい？ご飯作っちゃったかな？

ダメなら断るけど」

普段から夫は、閑散期でも

休日も夜も、毎日疲れた。といい月一くらいしか出かけることがない。

珍しいと思いつつも・・・

普通上司も誘うかな？

なんか、腑に落ちない。

別に出かけることはいいけど、

本日6連勤目でほぼ毎日夜9時まで仕事して

今日も夜9時に仕事終わってそれから飲み！？

このご時世に、この時間から？

明日も普通に朝8時から仕事で次の休みはまだ5日先。

家で疲れてるという割には

元気すぎないか？と思いつつも

まあ、いいか。好きにしてくれ。

私「大丈夫だよ🙆‍♀️

気をつけて行ってきて」

と返した。

その日、帰ってくるなり

夫「柚庵もう、閉店してて

近くのチェーンの寿司屋に行ってきたよ」

いやいや。聞いてないけどね

まあ、放っておくか。

この頃、私と娘の寝室に入ってきて

たまに誘ってきたが

女の気配を若干感じていた私は断固拒否しました。

緊急事態宣言が明けると

私の仕事量はもどったが3日に1回程度の出勤で

基本は引き続き在宅勤務となった。

たまに、出社するとコロナで育休延長していた方が復職しており

また、コロナベビーを妊娠した方もちらほら現れていて

おめでたいことだが

なんとも言えないストレスを更に抱え始めた。

夫の仕事はすぐに繁忙期を迎え

同時に部長に昇格した。

いつもの繁忙期の仕事の他に任されることが増えていき

休日は月に4日程度。それに加えて残業。

当然だが、

毎日、ヘトヘトで帰ってくるようになった。

私は自粛前、ママ友と子連れで遊んだり宅飲みしたり

多少出来ていたストレス発散もコロナのため出来なくなった。

私の職場では、飲食を伴う会食は禁止となった。

市内の保育園でクラスターも起こり始め

まだまだピリピリした生活を送っていた。

そんな中、7月にディズニーランドが再園され

奇跡的にチケットが取れ

夫は仕事で疲れていただろうが

私と娘が行きたいならと休日に付き合ってくれた

娘の誕生日も、忙しいながらも有休を取り

日帰りで出かけたりしました。

goto トラベルが開始され

9月末に、2泊3日の熱海旅行も予約しました

そんな中、夫は定時で仕事が終わる日は

会社の人とご飯を食べに行く。

上司の奢りで飲みに行くことになった。

と、自粛ムードも解放に向かい少しずつ

こんな日が増えていった。

そんな夫の異変を感じ始めたのは、8月の下旬ごろからでした。

こう、思い返してみると

私に悪い部分が多すぎる

夫に甘えすぎてた部分がどんどん見えてくる

かと言って、浮気した夫はもっと最低だけど

だんだんと修羅場に近づいていくため

更新頻度が変わってくると思います

稽留流産の手術から、数週間後

コロナウィルスが日本中に広がり

緊急事態宣言が発令された。

予定していた夫の不妊原因の手術は無期延期を告げられた。

夫の職場は、休業要請が出され5月末まで休業となった。

私の職場も出社禁止となり

週1回程度の在宅勤務となり、

決まった時間に行われる

テレビ電話会議以外にほぼ仕事はなくなっていった。

娘の通う保育園も登園自粛となり本格的な自粛生活が始まった。

義父は、建設関係だっため通常より仕事は減ったが

週5日勤務から、週3.4日程度の勤務となり

定時を待たずに現場から直帰のため

仕事に行くことはあっても

いつもより帰りが早くなった。

いつも、休みが合わない夫と長く一緒にいられる

最初は嬉しくて

あれもしたい！これもやりたい！と想像を膨らませた。

長い自宅生活に備えてと

100均でねんどや絵具やおもちゃを買ったり

二人でヨガマットや筋トレの道具を買って

夜な夜な娘を寝かせたあと

旦那は筋トレ、私はダイエットに一緒に励んだ。

ただ、私は夫と毎日いられるのは嬉しかったが

夫婦生活は相変わらず、頻繁にする気にはなれなかった。

夫は、筋トレの他に10年振りくらいにベースとアンプを買い

趣味に没頭していった。

ただ、夫はこの頃本格的に禁煙を始めて少しずつイライラし

夫婦生活も私から拒否することが多くなり

夫はこの頃からストレスを溜めて行ってたと思う。

夫は、一人で行動することが少なく

昔からどこに行くのも一緒だったが

この頃から、行き先を言わずに

「ちょっと、ぷらーと行ってくる」

私と距離を置こうとしていた。

仲良くやっていた筋トレも些細なことで喧嘩して

私がダイエットをやめてしまった。

私も、家にいなければいけないストレスや

夫の給料は当然満額は受け取れないため

お金のこと、今後のこと、延期になった夫の手術のこと

相変わらず、家にいる時はリビングに居座る義父

色々なことが重なり

どうしようもないイライラを夫にぶつけるようになっていき

出口の見えない些細な喧嘩が増えていった。

離婚。

家を出て行きたい。

今までは絶対に出なかったこの言葉も頻繁に出始めていた。

妊活に関しても、手術をしないまま夫婦生活を続けて

また妊娠しても流産の可能性が高い

なので、コンドームをつけてしっかり避妊をした。

本来、コミュニケーションのための夫婦生活

だんだん、性欲が溜まる夫のため、夫の相手をしなければならいという思いが強くなっていった。

自粛が明ける頃には

夫婦生活は月に1度程度になっていた。