執着だけが消えていくのがよくわかる。

ただ、この心の穴は誰にも埋められない

あの人じゃないと

でももう埋めてくれないから、諦めてるから

他の友達で少し心を埋めても

足りてないのが浮き彫りになるだけ

したくないだけじゃ成り立たないのは

わかってるつもり

つらいなぁ

あいたい

ただ伝えたいなぁ

でも何言ったらいいんだろ

もう離れた心に愛を伝えて、

こんなに傷ついたんだよって伝えて、

何の意味があるんだろうね

でも、言いたいことは言うべきだ

今本当に感じている事は

これから先誰かと付き合ったとしても

好きになったとしても

あの子以上に好きをなる事は無い

あの子が一番

つらいなぁ

Ed Sheeranのhappierという曲が凄く刺さる

あの子に新しい人ができて

私は耐えられるだろうか

あの子が前より幸せそうだったら

頑張って耐えようと思う

何もかもがあの子を思い出させる

あの子がいつか新しい恋に進むことも分かってる

あの子の家は駅から遠くて山の方だけど

ちゃんと毎回家まで送ってあげる優しいやつじゃ無いと許さない

もしその恋がうまくいかなかったら

私はずっとあの子を待ってるから

少しでも思い出して

もう一度話がしたいよ

あれから歌詞が凄く入ってくるようになった

頭の中で歌詞と記憶を重ね合わせて、あったことを振り返る

あの子は歌が上手かった

ケータイもいじらずに聴き惚れていたら

あの子は言った

そんな真剣に聴かないで、恥ずかしいから

カラオケにはよく行った

私は行きたいとこが思いつかないと

すぐカラオケっていう

行きたいところは沢山あって

あの子が行きたいところもあったのに

どこいく？

ってなると急に頭が思い通りに働いてくれない

もっと楽しいところに連れて行ってあげたかった

連れて行ってもらってばっかりだった

私といても楽しくなかったんだと思う

たぶん

あの子の好きな曲は、より一層好きになった

でも聴く度にあの子を思い出して

泣く

忘れられない曲になってしまった

フレーズが頭に浮かぶ

あの子の、姿も、匂いも、笑顔も、

全部一緒に浮かぶ

消えて欲しいのに、苦しいのに

はっきり覚えてる

たぶん誰も見てないだろうけど

誰かを心から思う誰かに共有したい

離れた心を取り戻そうとするには

目一杯の勇気がいる

それは無駄になるものだけど

本当に大量の勇気がいる

無駄でもいいから、勇気をだしてみて

あなたはかっこいい

本気で悩んで、傷ついて、恥かいて、泣いて

追いかけて、また傷ついて泣く

そんな事ができるあなたは優しい

きっとこの広い世界、長い人生で

必ずいいことがある

絶対にある

でも今は存分に傷つけ

傷ついて恥を知って

もう生きてられないほどに

命を絶ってしまうほどに

もがき苦しんで

そんなあなたが羨ましい

あなたの人生は美しい

苦しい時間はあなたの人生のほんの少しだけ

そう考えても辛いのは私が一番よく分かってる

それでも信じて

あなたの今の気持ちが

幸せに繋がってるのは絶対だから

私と気持ちを共有しましょう

それであなたが軽くなるのなら

今年ももう終わりますね

嫌なこともこれを機に忘れられるくらいの

心でいたい

でも、少しの期待をたくさん乗せて

私の時間は止まったまま

この先誰かと出会うたび一瞬でも私のことを思い出して欲しい

とんだクズだった、それでもいいから

それでもいいけど、やっぱり君がよかったって後悔して欲しい

あの子が誰とデートして、キスして、セックスしたとしても何も思わなくなれたら私の勝ち

今は死んでも嫌だ

あの子はこの一年楽しかったって言うんです

嘘だと思って疑って、自分が傷ついて、

本当だったら嬉しいけど、だったら何で！って思ってしまう自分が嫌い

あいつがほしい

あいつがほしいって言わない心がほしい

本当に切実に

もうあの人以上に誰かを愛せない

どれくらい待てば連絡していいかわからないけど

あの子に少しでも、

ほんの少しでも近づけるなら

どれだけでも待ちたいと思える

それまで心が持つかどうか

満たされない心で満たされ溺れて、薄暮の空のように闇が目立つ。

その美しく広がる暗がりに飲み込まれないように

逃げて、私

逃げて逃げて、逃げ疲れても、その暗がりの中にいるあの子を見失わないように、狙いを定める

この最悪な状況をひっくり返せる一手を考えるの

この先どれほど辛くても悲しくても多分今以上はないから、必ず耐えられる

死にたくなっても、どうせ死ねないから

頑張って生きるの

辛くても、悲しくても

優しくいなくちゃ

がんばれ私、明日はきっといい日になるよ

初投稿です

今は寂しい気持ちでいっぱいです。

何故だか時間の進みが遅い

心に穴が空いて何も考えられない

孤独を全身で感じて壊れてしまいそうです。

ここまで正反対の感情が同時に襲って来たのは初めての体験です。

死ぬほど大好きだけど、もう大嫌い

苦しいぐらい会いたいけど、もう一生会いたくない

最高に楽しい一年半だったけど、最高に無駄な時間だったなとも思う

相手のことを悪く言うのは一番最低だけど、言ってないつもり

なだけで、溢れるものに流されて最低に成り下がる

いつもそうだ。

全てがうまくいかない。

どんどんダメな方に事が進んでいく。

良かれと思って行動しても、だめ。

こうやって言葉に綴る事も誰かからしたら気持ち悪い事だと分かっていたのに、だめ。

自分が傷つくだけ

あぁもうだめ私

これまで生きてきて本当に泣かない人生だったはずなのに

この一ヶ月1Lのペットボトルが埋まるくらい泣いた、人生で初めてね

人生最低の大晦日だね

もっとよく孤独を感じよう

それで成長できる

人間はもっと孤独で、未熟であるべきだ

孤独だから人を愛し、未熟だから前に進める

孤独は知れば知るほど優しくなれる

孤独は誰かと共有できる

知人とじゃなくていい、知らない人でいい、

会話しなくても、会わなくてもいい

辛いこと、悲しいこと、嫌なこと

生きていれば必ず起こる、何度も

だけど遠く離れた場所で

同じような経験をしている人達が絶対いて

それぞれが愛おしい人生を送っている

その現実だけで誰もが救われる気がするね

人生は本当に素敵だ

シオドア・スタージョンも言ってる

十分に孤独であったものにはいつか必ず、

孤独の終わりがやってくる

それがくるのが楽しみだ

この素敵な人生を生きよう

心ゆくまでこの世界を楽しもう