大人は、こんなにも

頑張らなきゃいけないのか。

弱音を誰に吐くことも出来ず

じっと我慢し、失敗は決して許されず

褒められることもなく。

疲れても疲れたような素ぶりをせずに。

その中でも、幸せを見出し

生きてくのが美徳なのか。

疲れたし、泣きたいし、

全力で誰かに頼りたいし

時には甘えたい。

できないけど。

春休みに入って一週間ちょっと。

だらだらだらだらしてるな。

メリハリがないの。

全然だめ。

惰性で生きてる。こんなの駄目だ

ツイートも自分。

顔も自分。

体型も自分。

友だちと遊んでる時の自分。

独りの時の自分。

大学にいる時の自分。

将来のことを考えてる自分。

全部私で何一つかけても

私は成り立たない。

何一つ貶されたくないの。

どんな時の私も私だから。

本当は馬鹿にされても、

動じないところからが本番なんだろうな。

でもいまはそんな余裕ない。

私が私として確立できてないから、

つつかれると揺らいじゃう。

もっとしっかり立ちたい。

真っ直ぐ立ちたい。

高校生の頃から、死にたいって思うことがよくあったけど、よく考えてみたら、あの時の「死にたい」は「逃げたい」の意味だったんじゃないかって、思うことがある。

今も色んなものから逃げたい。

けど、逃げても逃げても消えないの

経験してる。

だから、少しずつでもこなしてく。

できるかな。

大学生になって、いろんな考え方を

理解できるようになった気でいた。

でも、勘違いだった。

当たり前だけど、私の考え方以外にも

世の中には色んな考えを持つ人がいる。

頭ではわかっているつもりだったけど、

全然わかってなかった。

認識してる自分と

周りの環境に置かれた時の自分の

差異が大きすぎて憤った、

哀しくなった。

それを聞いてくれる人がいる。

慰めるわけでもなく、うんうんって、

私の存在を肯定してくれる人がいる。

それだけで、

スッと心が軽くなる。

ありがとう。

もっと強い信念を持ちたい。

絶対的な善悪を見極めるのは難しい。

だけど、これだけは譲れない

っていうものを、私の心の中に

持ちたい。

それによって、視野がそれまでより

狭くなるかもしれない。

それを差し置いてでも持ちたい信念、

それが私には足りない。

信念がないから、自尊心も保てず

自信も持てないんだ。

失うものがあると知りながらも、

得られるもののために

揺るぎない信念を持ちたい。

両手に抱えられるモノの量には

限界がある。

細々としたものを沢山抱えるより、

頑丈で強固なものを一つ抱えたい。

いろんなこと知りたいし話したい。

どんな人か知りたい。

信念、性格、趣味…いろいろ。

会いたい。話したい。

知りたい。

なんだっけ。

よくわかんない。

息吸って、吐いて。

行き詰まって。どうした

忘れられても、

私は変わらず生きてるのに。

なんだよ。ほっといてよ。

私の人生、私が主体。

そのはずなのに、また忘れてる

いい加減起きなきゃ。

動かさなきゃ、動かない。

幸せ、充分幸せなはずなのに

不安になるから全部うそだったのかな

そんなはずないのに。

大学もバイトも友だちも

楽しくて、幸せ。

大変なこともあるけど、

幸せだ。

ありがとう。

やりたいこと◡̈♥︎

お寺にいって仏像さんに会う

好きな映画をいっぱい観る

いっぱい寝る

もうすこしオシャレに興味を持つ

ぼーっとおでかけをする