辛くても毎日笑っていられたら https://ameblo.jp/916amiami/ ブログの説明を入力します。 ja ご報告
今朝、母が旅立ちました。
きっと自分の気持ちを言える場所があったから辛い治療も頑張れたのだと思います。

応援していただきありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/916amiami/entry-12586278971.html Wed, 01 Apr 2020 07:31:05 +0900 またまた薬変更です… 9月から服用していたゼローダ　エンドキサンの効果がなくなって、いよいよ薬が変更になってしまいました。

もう少しだけ　もう少しだけ．と願っていたけど、
腫瘍マーカーが上昇してしまい　C Tの結果もう効果はないと。

何度もこんな辛い思いをして、その度に落ち込んで、
それでもその度になんとか立ち直って、その繰り返しです。

今回もやっとなんとか気持ちが落ち着きました。
次はナベルビンです。
どうか少しでも長く使えますように。

私の住んでいる県ではすごいパワースポットの神社に
今日お願いに行ってきました。

お天気もよかったし、神社の空気が冷たくて気持ちもすっきりです。
木曜日から始まる次の治療またがんばれそうです。
おみくじも大吉でした。

最初に転移してから３年
これからはもう先の未来ばかり見ないで、
1日1日に感謝して生きて行こうと思います。
まだまだ生きる希望は変わらないけど、
少しずつ自分の考え方を変えて、もっと自分に優しく生きていきたいなと思ってます。
こうであるべきとか、こうして欲しいとか、こうしないといけないとか、そんなのもうやめて、もっと楽に生きていきたいなと。

辛い事も受け入れて、自由な心で楽しい毎日を送れたらいいな。

これからはゆるくゆるく生きたいな。

]]> https://ameblo.jp/916amiami/entry-12577496964.html Mon, 24 Feb 2020 18:23:43 +0900 ステージ４でも生きるということ
２０２０年になってもう二週間とすこし経ちましたね。
なんだか毎日過ぎるのが、さらにとてもいい早いように感じます。

みなさん体調はどうですか？

私の住んでいる所は　数日前にこの冬初めて雪が降りました。こんなに雪が降らない冬は珍しいです。

昨年末は　こころ穏やかに過ごして来れたし、
お正月も身内がたくさん集まって楽しいお正月でした。

そんな日々をずっとずっと送っていけることに
感謝しながら毎日過ごして来たけど、そんな日はいつまでも続いてはくれないですね。
数日前から背中から動作時に腰にビリビリと電気が走るような感じになって、うまく体が動いてくれません。
急遽　主治医の診察を受けて、MRIを撮りました。
結果は激痛に関しては原因が分からないとの事。
画像上は転移の場所とは違うと…

転移の場所はもう少し下の方だと…
え？なんだか、さらっと　すごいこと言われてしまいました。
肺　肝臓　次は骨…とうとう骨まで転移してしまったようです。

こころ穏やかに過ごしても
感謝して生きてきても
なるべくストレスのかからないようにと
過ごして来ても、やっぱりステージ４は色々ありますね。
これだけ色々と、次から次へとあると、落ち込んでばかりはいられない。そんな感じです。
今は…

きっと、痛みが落ち着けばまた私なりの普通の生活を探して前向きに生きていけるのかな…
前向きに　出来る事　楽しいことを見つけて
毎日毎日　大切に生きていかなきゃ　
まだもったいない！

その時　その時の　普通の生活があるはず。
でも、いつか、いきなり普通の生活が本当に出来なくなってしまうんですよね。
怖いけど。すごく怖いです。
だから今を大切に生きていこうと思います。

半年前、肝臓に転移して　だんだんと、腫瘍が大きくなって、効果のある抗がん剤は副作用続きで、
次から次へと使えなくなり、声もかすれて、咳も出て、食事もむせる事が多くなり　ついに骨まで…

でも、がんばります。もう戦うことはやめました。
ここまできたら受け入れて、仲良く付き合っていけるように、いま、出来ることを考えで、自分らしく生きていけたらと思います。

結構　厳しい状態なんだと思うけど、これも
私の人生の途中…

私には、まだ、見届けたい夢があるから
いくつものやらやければいけない事があるから
やりたい事もたくさんある。
どれだけの時間があるか分からないけど、
分からないから、今、やりたい事は出来るだけ早く叶えて、生かされていることに感謝したいです。
ステージ４だけど、ずっと病気のことばかり考えてはいたくないですよね。

たまにしか更新してないけど、ブログに気持ちを書かせてもらって、みなさんから元気をもらえて、
本当に嬉しいです。
この場所があるおかげで、９ヶ月乗り越えて来れました。
ありがとうございます。
これからも、みなさんのブログを読ませてもらって、自分のこと気持ちも書かせてもらって、がんばります。

]]> https://ameblo.jp/916amiami/entry-12567611784.html Fri, 17 Jan 2020 06:07:33 +0900 明日は… １２月になり　段々と秋から季節が冬に変わり始めてますね。
気温や気圧の変化で　体調がよくなかったりしてませんか？
私は気圧病みたいで、頭痛や　関節痛が強くなってます。結構　辛いです。

そんな中　明日は、ゼローダ　エンドキサン 3クール服用の　効果判定の　C T検査の日です。

自分では前向きに　今度は大丈夫と信じて　そして　治療出来る薬がある事に感謝して　副作用の下痢や　吐き気　倦怠感に　耐えながら、毎日普通の生活が出来る様にと、祈って　普通の生活ができる事に感謝して過ごしてきました。
この2ヶ月は割とこころ穏やかに過ごせたように思います。
少し受け入れることが出来てきたのかもしれません。
諦めとは違う、受け入れ…
病気になる前の自分には戻れないんだから、
ステージ４でも、私なりの普通の生活ができればそれはすごいことなんだと喜んでます。
少し前までは、仕事ができなくなった事が悲しくて、生きてる意味あるのかな…なんて本気で考えていたけど、いまはまた違う毎日の中でのしあわせを探してます。
病気ではなくても、次の日にはなにが起こっているか分からないと言うことを、身近で何人かの方たちを見てきて、生きている事は当たり前の事ではないんだってより一層感じでます。

私も半年先のことなんて分からないんだなって。だったら1日　1日を生きる！出来るだけ楽しく、思った事はなるべくはやく行動しよう！と、思うようになりました。あと 10年生きたい！
効果のある薬が早く発売されてほしい。
今　出ている症状がなくなってほしい！

みんなの病気が　辛い気持ちが　少しでも楽になって欲しい。
ガンのゲノム医療が進んで、個々に効く薬が保険で使える将来が少しでも早くきてほしい。
それまで　みなさん頑張りましょう。
頑張りたいです。
それまでは毎日普通に生活できる事が続いていけますように…

]]> https://ameblo.jp/916amiami/entry-12552098053.html Tue, 03 Dec 2019 09:06:15 +0900 お久しぶりです
今日からもう10月ですね。

久しぶりにブログ書いてます。

眠れない日が続いてます💦

5月に抗がん剤の治療になってから４ヶ月
色々ありました…あったんです😔


アバスチン パクリタキセル
アレルギーと肝機能障害の為 2回投与で中止

ＦＥＣ
投与中にアレルギーが出て呼吸数が減り
呼吸が浅くなりＳＰＯ2が低下
1回の投与で中止

ハラヴェン
特に副作用も無く 血液検査もよくなって来ていて
これは大丈夫だと思っていた矢先、
咳が段々と酷くなり、声も段々と枯れて出なくなり…これも副作用だろうということで
5回投与で中止

こんな感じでこの4ヶ月 思うように治療が出来てません…

先週から ゼロータ エンドキサンの内服になりました。

遠隔転移したら一つ一つの薬を少しでも長く使う事が大切なのに、私には今のところ合う薬がないようです。
よくなることを願って信じて頑張って来たのに
なかなか難しいみたいです。

みなさんのブログ読ませてもらって、長く同じ薬が使えて、腫瘍の影が消えたり減ったりと すごくうらやましいです。


主治医にはがんゲノム検査をしてみないかと言われています。治療に繋がる確率はかなり低いけど、そこにかけてみてはどうかと…
使えるクスリが見つかったら、かなり効くと思うから。と…


まだまだ生きたい

まだまだしたい事がある

まだまだしないといけない事がある

私はよくなる 段々とよくなっていく


毎日そう信じて 願ってます。

でも、治療が上手くいかなくて
副作用に苦しんでばかりの毎日だと、
時々何のために治療してるのかな。と…

生きるために治療をしているのに、
治療するために生きてるの？

それでも、家事は何とか出来ているからそれでいいの？
違う。もっともっと楽しいことして、普通に生活したいと思ってしまう。

もう 病気する前の私じゃないのに
抗がん剤する前の私じゃないのにね。

それでも６年生かせてもらった。

でも まだ諦めたくない。



周りに同じ様な病気の知り合いもいなくて
孤独と不安に押しつぶされそう。


今日は ずっと抱えてたこの暗い気持ちを
ブログに書いて吐き出しました。

なんだかすごく力が入ってしまいごめんなさい💦






]]> https://ameblo.jp/916amiami/entry-12531304045.html Tue, 01 Oct 2019 02:20:57 +0900 今の気持ち 抗がん剤治療が始まって2週間
いよいよ髪の毛が抜け始めました。
覚悟はしていたつもりだったけど、やっぱり悲しくて
シャンプーしながらお風呂で思いっきり泣いてしまいました。
思いっきり声を出して泣いたら 不思議と前向きになれています。
肝臓に転移している事が分かってからも
現実を受け止める事が出来ずに、泣いたら認める事になるのが怖かったのかな…必死に泣くのを我慢してました。
でも 泣きたい時は泣いた方がいいよね。
泣いた後は前を向く。

髪の毛が抜けるのは辛いけど、
私の体が頑張ってるんだなーって思う事で
効いてくれることを信じる事で
前向きになろうと思います。

みなさんのブログを読ませてもらって、
頑張ってる姿を感じながら、同じような事を考えているんだなーって 共感させてもらって
辛くても 1人じゃないんだって！
元気とパワーをもらっています。

少し強くなれたような気がします。

とはいえ、心のお天気が
今日は晴れでも、明日は雨かもしれない…
どんな天気でも、1日 1日大切に 前を向く事だけは忘れずに、辛くても毎日笑顔でいられるように

頑張りすぎなくていい
今 出来ることをすればいい…

私の中で何かが変わって来ています。





]]> https://ameblo.jp/916amiami/entry-12478620189.html Tue, 11 Jun 2019 23:47:19 +0900 私の癒し

肝臓に転移している事が分かって3週間たちました。
でもまだまだ現実を受け入れずにいます。

家族の存在は大きな力です。
でも家族もすごく辛いから 私が泣いている訳にはいかないです…

そんな私が
何でも言えて
思いっきり泣いて
辛い時は辛いって言って
家族が帰ってきた時に 笑顔でいられるのは

愛犬のおかげです。
いつも寄り添って癒してくれて
私の宝物ですU^ェ^U

]]> https://ameblo.jp/916amiami/entry-12461450842.html Wed, 15 May 2019 11:59:27 +0900 辛くても毎日笑っていられたら はじめまして あみあみです。
2013年から乳がんで闘病中です。病気になって変わってしまったけど、それでも少しでも前向きに毎日笑って過ごせたらいいなって思ってるのに 凹んでばかりの毎日です。肺に転移して最近肝臓にも転移していることが分かってこれからどうなってしまうのか、自分らしく生きるってどういう事なのか悩み中です。

]]> https://ameblo.jp/916amiami/entry-12459936212.html Wed, 08 May 2019 22:28:40 +0900