ツインレイとアダルトチルドレン

アダルトチルドレンの介護

Wed, 06 Sep 2023 15:49:40 +0900

私は、自分の感情を読み取る事が苦手だ。

何か、もやもやしたり、ざわざわするなあと思っても、その場に流されて、時には怒ったりしてしまうので、切れるやつとかいうレッテルを貼られてしまう。

何も言えなかった時代もあるので、それから比べれば、かなり良くなったと思うが、おかしな奴では、結局、生き辛い。

この、もやもやざわざわしている時の気持ちを、感じられれば、切れることも減って、もう少し、ましに生きて行けるのでは無いかと思っていた。

会社で、ある、小さな事件が有り、それは、私の素性がばれると困るので、書けないが、初めて、もやもやしている時の気持ちを、感じる事が出来たのだ。

思い通りにならない。

これが、その時のもやもやの正体だった。

そのもやもやは、何とか、人を思い通りに動かして、自分の仕事をやり易くしたいという気持ちだったが、

つまり、人は、思い通りにはできないと学んでいたという事なのだろう！

それは、今、もう一つの悩みである、母の介護に付いても言える事で、何を言っても糠に釘な母に、最近閉口していたが、何とか、薬位は、自分で飲めるようにならないかと、思いながら、

それは、母を、自分の思い通りにしたいと考えているだけなのか？

あるいは、介護がしたく無くて、自分が、手を抜きたいだけなのではなのか？

また、その生い立ちから、人に厳しく、自分に、人を甘やかす余裕が無いからだろうか

つまりは、自分は、人を支配したがり、人を甘やかせる心の広さが無い、人の事を考えない、自己中心の人間なのか？

等と、自責の念から抜けられず、もがいて、ネットで検索した。

なんと、答えを見つけたのだ！！

アダルトチルドレンの、反逆型は、親に対して、常に親の間違いを正そうとする。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　とあった。

やればできるのに、私に依存してきて、ケアテイカーをやらせようとする親の間違いを正そうとして、悪戦苦闘していたのだ。

人を変える事は出来ないのに！！！

何と云う事だ！！！

自分は、アダルトチルドレンとして、大分、分かってきていると思っていたのに、未だに、こんなことをしていたとは、、、！

とてもしっくりきて、母を正そうとするのは、もうやめよう。

と、心からそう思えた。

本人が望んでもいないのに、人を変えようとする事は、お互いの苦しみでしかないから、、。

母にとって、本当に正しい事をするなら、

母の自立を願い、厳しくした方が良いのかもしれない。

しかし、それだって、あくまでも、本人が望んでいる場合だけなのだろう。

どんな場合でも、自分で選択して、生きて行くのだから。。

その前提があるから、年老いた母に厳しくする事は、世界中の人を、敵に回す行為なのだろう。

私も、やっと、親の間違いを正そうとするかわいい子供から(反抗期？)、卒業できる日が来たように思う。

やっと、大人の入り口にでも立ったような、すがすがしい気分だ。

介護は、ケアテイカーで有っても無くてもする事だ。

やっと、普通に介護だ。。

既婚者ツインレイと傷付け合う関係

Mon, 29 May 2023 13:24:35 +0900

既婚者ツインレイと傷付け合う関係

お前なんか大っ嫌いだ！！

と言われた。

それ以来、毎日泣いて、何もできなくなってしまった。

ブログを更新する気持ちも起きず、かなり時間が経ってしまった。（ちょっと、言い訳）

何週間か経って、自分の悲しい気持ちを何とか吐き出せた頃に、今度は、病気になった。

エネルギーが、身体から出なくなり、エネルギー交流も出来なくなった。とにかく寒くて、悪い事ばかり考えた。

”病は気から”、と言うが、本当だなと思った。

身体が、だるく、いつも熱が有るような無いような日が20日も続き、その後、口内炎が10個もできて、何も食べられなかった。

検査では、コロナでは無かったが、１ヶ月経った今は、少し咳が出る程度まで、治まって来た。

20日も経った頃は、少し、精神的に回復してきた私は、男性レイに対して、心の中で、悪態をついて過ごした。

気は病からともいうが、これも本当だなと思った。

「自分自身に愛が足りないからこのような事が起こるのだ。」とか、

「相手に対する依存心を手放せ。」とか言うが、

そんな事は、自分の心が癒えてからやる事で、

とても、反省等している、心の余裕は無かった。

アダルトチルドレンの私にとって、

「お前が嫌い！」だとか、

「お前が悪い！」は、

ある意味、懐かしい言葉で、良く、父から言われた言葉だ。

そう言って、父が怒り出すと、

取りあえず、私が、父に謝って、自分が悪い事にしてその場を収めた。スケープゴートの一丁上がりだ。

さすが、ツインレイだ。

嫌でも、アダルトチルドレンとしての私の、克服しなければならない問題を、鋭く、付いてくる。

そして、病気も、大分良くなり、身体に、エネルギーが戻って来た頃、ふと、思ったのだ。

「私は、何も悪く無かった！」

子供の頃から、何度も、謝らなければならなかったそれらは、この、ツインレイのくだらない、誤解と暴言と同じ。

私は、全く、悪くなど無かったのだ！

これが分かったから、スケープゴートでは無くなるのかと言われたら、まだ、分からない。

ただ、大きな、一歩のような気がした。

そして、元気になると共に、様々な、自分の問題点を考えなければならなくなった。本当に、ツインレイは凄い。

以下に、今回気が付いた事を、箇条書きにする。

１．自分を大切にできていなかった点

2．人を思い通りにしようとしたり、マウントを取って従わせようとする性格。

３．自分軸で、考えられず、自分の自信を無くした点

４．自分へ愛を注いでくれている人達に対しての

マウントや怒鳴る等の行為で、私を萎縮させ、レイは私を支配しようとしたのだが、そのようなレイの行いが、本当に許せず、毎日、怒りでいっぱいだった。

そして、自信を無くしてもいた。

自分らしく生きられないなら、レイとの共通のコミュニティも辞めてしまい、関係も断ち切ってしまおうかとも考えていたが、

しかし、腹立たしい事に、それとは関係なく、あきらめられないと心が言う。

どうしたら良いのかと考えていて、レイは鏡写しだった事を思い出した。

そうだった。

私も、おばあちゃんに、イライラして、時には暴言を吐き、薬を飲むのを忘れないように、マウントを取っていた。

優しく言っても、効果が無いからだし、買ってやった補聴器も無くしてしまい、大きな声で怒鳴らなければ、伝わらないからだが、

それだけでは無く、おばあちゃんが、私の思い通りに薬を飲んでくれない事が、腹立たしかったのだ。

もっと言えば、私の愛は枯れていて、人の看病をするというような愛は、少ししか、持っていないのだろう。

だから、おばあちゃんを思い通りにして、少しでも、自分が楽したかったのだ。ちゃんと薬を飲んでくれれば、朝昼晩と連絡して、薬を飲んでいるかの確認等しなくて済むからだ。

その、思い通りにしたい気持ちを、何とか手放したので、薬を飲んでいなくても、頭には来なくなった。

自信も、人に褒めて貰えなくても、自分で納得し褒める事が出来たので、課題クリアだ。

私とレイは、同じだった。

私が手放したのだから、レイも気付いて、手放すだろう。

しかし、かなりきついな

普通の恋愛をした方が良いのではないだろうか？

鏡写しの二人

Wed, 19 Apr 2023 00:05:20 +0900

　自分が、既婚者を好きになるなんて、考えても見なかった。

不倫等、「誰にとっても、デメリットしか無い様な事には、足を突っ込まない事が1番！」とさえ、思っていた。

そして、今までは、たとえ、好みのタイプだったとしても、既婚者には、自然と心のシャッターが降り、無難に生きて来れたのだ。

しかし、今は、既婚の彼に、夢中になっている自分がいる。

不思議な事だ。

そして、ツインレイの情報を、探しては、一喜一憂している。

その情報の中に、「三次元的な考えはやめて、本当の愛に生きよう！」と言うのが有った。

情報によると、どうも、相手が結婚しているとかに拘っているのは、違うんだそうで、

相手にパートナーがいるいないに関わらず、相手を、無償の愛で、愛する事が正しいらしい。

相手のパートナーの、不幸を願うのもダメで、パートナーも含めて、愛す事が良いらしい。

相手のパートナーには、本当に感謝している。

しかし、「別れてくれないかなあ」という、気持ちを同時に持っていて、その、持ってはならない、汚れた気持ちを、心の中で、打ち消し、その気持ちは、無かったことにしている。

意識上では、思っていないが、心の底に消えない願いを、

隠し持っている。

ふと、思ったのだが、

そう言えば、自分は、相手が既婚者だからと言って、普通の友達と同じに、接していただろうか？

どちらかと言うと、相手が既婚者と云う事を縦に、いつも、相手と距離を置き、向こうのテリトリーには入らない代わりに、自分も思いっきり、バリヤを張っているような気がした。

気がつかなかったが、これは、もしかして、回避性愛着障害の行動なんじゃ無いか？

好き嫌いに関わらず、普通は、もう少し、話したりするんでは無いか？

私は、1人でいるのが、楽で、好きだ。

何でも、1人でする。

時には、人と、楽しく、お酒を飲んだり、笑い合ったりするが、解散すると、虚しさが残る。

自分の話をしないからだ。

人の話ばかりを聞いて、相手を楽しませて、何で、皆なと飲んでるのだろうと思う。

だからと言って、たまに、自分の事を聞かれれば、酷く警戒して、口をつぐんでしまうので、まだ、聞かれない方が良いのだろう。

距離を縮めようとされると、思いっきり、後ろに下がり、距離を離す。

それが、私の日常だ。

だが、一見、私は、気さくでフレンドリーにみえるので、実は、心の距離が、物凄く遠いなんて事は、誰にもバレた事はない。

と云うか、私にとって、距離を取る事は、処世術位に思っていて、誰でもそんなもんだと思っていた。

アダルトチルドレンの本を読むまでは。

彼に、必要以上に、距離を置いているのは、既に、心の中では、表面上の付き合いでは、無くなっているからなのでは無いだろうか？

人を、回避してしまうのは、私の場合は怖いからだ。

コントロールされて、自分の思うように生きられないと考えるからだ。

そうだ！

彼は、父では無かった！！

彼が、父のようにふるまうとは限らない。

そう、思ってすぐ、状況は変わった。

その時から、また、お互いに、連絡を取り始めたのだ。お互い、よそよそしい感じでは有るが、距離は、縮まった。

単に、連絡をしたから、返事が返って来ただけと、思う人もいるかもしれないので、言うが、

何故、縮まったと感じるかと言うと、連絡をしようと決めて、考えている間に、私の気持ちに呼応するように、彼からのエネルギーが変わっていったからだ。

ツインレイの彼なので、単に、こちらの気持ちが伝わったと云う事かもしれないが、

何れにしても、彼の壁も崩れ始めた事には変わりなかった。

鏡の様な存在だから、私の壁は、彼の壁なんだ。。

なにか、糸口を見つけた様な気がした。

ツインレイの情報によると、女性側は、精神性を、自分で高めていくが、男性側は、女性側の気付きによって、考えが変わり、ついには自己崩壊→統合が起こると書かれていた。

それは、つまり、女性側の障害となるような考えを、女性自身がクリアする事によって、精神性が高まり、

男性側には、心でそれが伝わり、

男性はそれを、理解する事となり、考え方が大きく変わって、自己崩壊を経て、統合すると云う事だと思う。

やっと分かった。

　　　　　　　　　つまり、自分が変われば良かったのだった。

　　　　回避性愛着障害からの脱出

　　　　　　　　　　　　　そんな事ができるのか？

今、私は、自分自身の壁壊しの方法を、探しまくっている。

既婚者ツインレイと私

Mon, 10 Apr 2023 12:36:19 +0900

　ツインレイと出会うなかれ

出会った時は、突然、ものすごい性エネルギーが毎日送られてきて、生霊が見える程だったが、2か月程で、パタッと止んだ。

今は、エネルギーというよりは、時々、気持ちが伝わってくる。

こんな事を、人に話しても頭がおかしいとしか思われないだろうし、相手にも、自覚が有るかどうか分からないので、誰にも言えずに黙っている。

もし、人に話せば、妄想狂とでも言われかねない状況だ。

その後、特別な言葉を交わす事も無く、何か月も、日々が過ぎてしまった。私も、既婚者に手出しをするつもりも無かったし、多分相手も、既婚者なので、私の事をあきらめようとしているのだろうと思った。

この、付き合ってさえいない、しかも既婚者の男性との心だけの交流なんで、何度もやめようと考えた。

でも、どこかで、（ちょっとくさいが）愛し続けてしまう事は分かっている。

だから、離れられずに、遠くにただいる。

父と私

Sat, 08 Apr 2023 21:15:42 +0900

　アダルトチルドレンの私と父

家には、９６歳になる私の母がいる。

痴呆症とまでは行かないが、１日の大半を布団の中で過ごすので、時間が分からなくなるらしく、時間毎に、薬箱に薬を入れて置いても、違う時間の薬を飲んだり、半日で、１日分の薬を飲んでしまったり、はらはらのさせられ通しである。

毎日、「朝の大事な事はなんだっけ？」と、母に聞くが、「薬を飲むこと」と答えてはくれない。

毎日が、初期化されて、母の「何だっけ？」に、「朝は薬を飲む」でしょ！と答える日々が続く。

全てが、空しく、初期化されていく。

全てが、こんな感じで、はらはらは、薬だけではない。

やかんをかければ、そのまま忘れるので、やかんは隠してあるし、何かあったら、電話を１１０に掛けるようにと言ったら、110とは何だっけと聞かれた。

電話は、受話器を耳に当てるのを忘れて、壊れたとか言うし、そもそも、補聴器を付けるのを忘れるので、耳に当てたとしても聞こえない。

いらいらして、「少しは、覚える努力をして欲しい！」と思い、「これ以上、私に迷惑を掛けるな！」と、叫んでしまった。

そして、年老いた母に、努力を強いたり、優しくできない自分が恥ずかしくなった。

「年を取ったら、誰でも覚えは悪くなるし、できない事を責める事自体がナンセンスだ。」なんて事は、私も知っているが、どうしても、迷惑を被っているという感覚から、抜け出せないで、そういう自分を、いつも責めた。

「迷惑を掛けるな！」とは、私の父が、私に良く言っていた言葉だ。と私は、ふっと思った。

この、「迷惑を掛けるな！」は、本当に私の気持ちだろうか？

大嫌いで、思春期以降は、喧嘩ばかりしていた父そっくりに、感情的に怒鳴り散らしたい気持ちを抱えつつ、父に似ている自分を不思議に思った。

それとも、これは、もしかしたら、父の気持ちなんじゃないだろうか？

人は、子供の時に、身近な大人の考え方や感情の持ち方なんかを、吸収して、大きくなる。

もしかしたら、吸収してしまっている、父の感じ方なんではないだろうか？

そう思ったとたんに、「これ以上、迷惑を掛けるな！」という、母への気持ちは、消えた。

そして、驚いた事に、２度と私には戻ってこなくなった。

今日は、父の呪文が１つ、解かれた記念すべき日となった。

そして、「ああ、私は、そんな父が、小さい頃は大好きだったんだ」と思った。

だから、沢山、考え方なんかを吸収したんだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、私は父に似ているんだなぁと思った。