＊努力したい、しなければ、という焦燥

大学時代、始めて発達障害の診断を受けた際に、障害者だと周囲に思われたくない、といった相談をさせていただきました。

その際に担当医の方に言われたことが、「普通の人の30倍努力して、やっと普通になれる」という言葉でした。

薬物治療を行うと、催眠効果や倦怠感などの副作用で、社用車を頻繁に運転する私にはリスクが高すぎる。カウンセリング治療は、当時大学生で現在社会人一年目である私には金銭的に無理のある話でした。

何も外部的なフォローアップを行わず、自分自身の努力のみで健常者同様のパフォーマンスを発揮するには、最低限、普通の人の30倍努力をする心づもりがないと難しいとのことでした。

＊努力したい、したい、しなきゃ。……何もしたくない。

「普通」の人として取り繕いたい。だから、努力しようと思う。しかし、努力しなければならない局面、つまるところ、焦っているときほど、無気力になってしまう。それはなぜか。

ADHDを持っている人は、神経伝達物質の一つである「ドーパミン」の分泌量が少ないと言われています。

ドーパミンは、快感や幸福感、意欲（やる気）を感じさせるために必要な脳内ホルモン（神経伝達物質）であると言われており、不足すると前述のような感情を感じにくくなり、鬱のような状態になるのだとか。

加えて、ストレスを感じると、ドーパミンの分泌を阻害する「コルチゾル」というホルモンが分泌され、更にドーパミンの分泌量が少なくなってしまう。

普通の人以上に努力が必要であるにもかかわらず、「ここぞ！」という努力しなければならない局面で、無気力になってしまう。

「何で自分は頑張ることすらできないのだろう」とまた、ストレスを感じて、そしてもっと無気力になるという負のスパイラルから抜け出せなくなります。

＊人は言う。「そんな都合がいい病気があってたまるか！」

ですよね～！って感じです。私も他人事だったらそう思います。

「頑張んなきゃいけないときほど、やる気起きないんすよね～」って、何甘っちょろいこと言ってんだ！って話です。だからこそ、この病気のことを言い出せないというところもあります。

昨今、うつ病など心の病が取沙汰されることも多くなり、心の病を理由に会社を休む権利が与えられるようになってきましたね。

社会人になって一年、様々なお話を、社内外で耳にしてきました。同期・先輩社員にもうつ病で休業を取る方もいました。それに対する他社員の評価の大多数は「うつは甘え」、「甘やかされて生きてきたんだろ」といったものでした。言い回しはオブラートに包んだものも多いですが。

あぁ、そういう評価なんだなと。つらいと、言うことすら甘えなのだと。

理解できてしまって。それがまた、自分の首を絞めていく。

＊依存させてくれる何かを見つけること

ADHDの特徴の一つとして、依存体質なところがあります。

ADHDの人は、何か一つのことに熱中しがちな性質から、ということもありますが、注意欠陥による失敗・それに伴う上司その他の人からの叱責・自己嫌悪からストレスを感じがちです。

そのストレスの捌け口、心の自己治癒のために何かに依存する道を選択することが多いとされています。

この点に関しては、様々な意見があると思うのですが、私は依存先を見つけるべきだと思っています。

依存先がある間は、少しばかり常時付き纏う焦燥感から解放されるように感じます。

ただし、大事なのは、依存先の選別。

私が今依存しているのは、「アルコール」です。どう考えてもダメなパターン。

車を運転することが少なくない仕事なので、平日は飲みません。ただ、飲みたい欲求は溜まる。そして金曜夜、土曜夜と浴びるようにお酒を飲みます。

この飲酒によってメンタルを保っていると言っても過言ではありません。

後は、兄弟に相談に乗ってもらったり、二次元に飛び込んでみたりとしていますが、兄弟には兄弟の生活があり、愚痴ばかり聞かせるのは申し訳ないと思ってしまうとネガティブモードに。二次元に飛んでる最中も、仕事のことが頭をちらついてしまい、結局集中できず、焦燥モードに。

単純に頭の中をハッピーにさせることができるのが、今ある手札だと、お酒だった。

現在彼氏無しですが、恋人がいるとまた違うのかもしれませんね。大学受験期は、当時の恋人にものすごく依存していた自覚があります。

危なくない依存先を今必死で探している最中です。

＊正論や理想論が聞きたいんじゃない。ただ肯定してほしい。

こちとら大人ですから。今あることに対して何をすることが正しいのか、どうあるのが理想かなんて、ある程度理解しています。そりゃそうです。馬鹿って言ってもさすがに20歳越えてますから。

だから、「そんなこと言わないで頑張って」とか「○○を△△すればいいんじゃないかな」なんて、激励してほしいわけでも、解決策を提示してほしいわけでも、ましてや怒られたいわけなんかないんです。

ただ、「そうなんだね、頑張ったね」と、「分かるよ、つらかったね」と、受容してほしいだけなんです。

最近つらすぎて、両親に相談してみましたが、余計につらくなっただけでした。

母曰く、「もっと頑張れる、頑張れ」と。

父曰く、「お前の頑張りが足りない。人として最低だ」と。

父親には、障害のことを打ち明けていないということもありますが、もうつらすぎた。

ほとんど親離れしている状態であっても、やはり腐っても親の言葉というのは響くものです。

つらい時に、ただ受け止めてくれる相手を見つけるということが、この障害と付き合うカギになるのかもしれないと思う今日この頃です。

□社会人一年目、23歳、冬。「生き方」について考え、迷走中。

＊中二病発症時以来のブログ作成に困惑

「もぅﾏﾁﾞ無理…ﾘｽｶしょ…」なんて口走っていた中学生時代以来のブログ再開ということで、勝手も忘れ、わたわたしながらブログ新開設いたしました。

PCをいじるのにも、ネットサーフィンにも慣れていますが、ブログはリア充が書くものという認識が強く、足が遠のいていました。

ブログ開設の経緯、と言いますと、ブログタイトルや見出しにも記した通り、自身の持つ障害と、今後の生き方について迷走したため、日記として文章化することで考えをまとめたかったからです。

＊大人の発達障害とは

「発達障害は幼い子どもに見られる障害で、成長とともに症状は緩和され、大人になると普通になる」といった考え方の方が主流のようです。

実際のところ、発達障害は完全に治ることはなく、症状の緩和に努めるしかないのだとか。

発達障害はあえて大分類を設けると以下三つの分類に分かれるそうです。（調べました）

①広汎性発達障害（PDD)、 ②ADHD（注意欠陥・多動性障害）、 ③学習障害（LD）

私の診断結果としては、②ADHD（注意欠陥・多動性障害）が強く発現している複合型、とのことでした。

＊「私って、普通じゃないな」

自分が「普通」じゃない自覚がでてきたのは、それこそ「ﾏﾁﾞ無理…ﾘｽｶしょ…」などと言っていた中学生時代でした。

普通じゃないとは言っても、それは（恐らく）僅かな違和感程度であったのではと捉えています。

「普通じゃない」点を大きく三つ。

一つ目、「異常なほど忘れ物が多い（うっかりさん気質）」

「せんせ～、宿題やったけど家に忘れました～」を地で何度も仕出かしてました。

また、携帯・財布などの私物もどこに置いたかすぐに忘れてしまうため、紛失事故が多発していました。

二つ目、「興味がないことに全く集中できない」

ADHDの特徴として、多動性（一定の場所でじっとしていられない）の症状が挙げられるようですが、それは自覚としてはなく、おとなしく授業は受けていられます。

ただただ、勉強や習い事に集中できない。情報が入ってこない。授業自体は真面目に受けていたので、成績表では授業態度は評価されていました。

三つ目、「部屋が片付けられない」

少し弁解をさせていただければ、生ごみを放置して異臭騒動だとか、足の踏み場もない！と言った状況ではありません。

物を元あった場所に戻そうとして、別のところが気になって、それを処理しているうちに時間が経過して…いざもう一度片づけをとなると凝りだしてしまって余計なところに手を付けて、逆にぐちゃぐちゃに。…今日はもう寝よう……と言ったパターンが多いです。

思春期、多感な時期でとても悩みました。不安感が多く募りがちなのも、この障害の特徴で、かつ上記、「うっかり」などで親や教師などに叱られることも多いことから、自己肯定感が得られにくく、うつ状態になりがちなのだそうです。

結局のところ、学習塾の恩師の勉強方法がフィットして、高校受験までには学力は驚くほど上がり、それなりに名のある進学校へ合格することができました。

自分の型にぴったりはまったものには、のめり込み、良いパフォーマンスを発揮できることもこの障害の特徴だそうです。

＊障害者が健常者の巣窟に足を踏み入れるということ 

敢えて、蔑称となりがちな「障害者」、「健常者」と言う書き方で分けさせていただきます。 

自分が普通じゃないと薄々気づいた中学時代。保育士である母からADHDという障害のこと・私のもつ症状がその障害に酷似していると告げられた高校時代。正式にお医者さんから診断を受けた大学時代。必死で「普通」になれるように取り繕ってきました。

学生時代は、ちょっと忘れ物が多くても、ちょっと集中力がなくて勉強ができなくても、ちょっと部屋が汚くても、何だかんだと許されてきました。許してくれる・フォローしてくれる友人が多かった、そういう友人としか関わらなかったとも言えます。

そのおかげで、「普通」な学生としての生活を、ある程度取り繕うことができていました。

普通じゃない自分にある程度のストレスを抱えつつも、今まで何とかなってきたし、「これからも何とかなる」と驕ってしまっていました。

政府のよく分からない政策で就活が大幅に後ろ倒しになった2015年。

私は、「普通」の一大学生として、就職活動を始めました。

元々、「取り繕う」ことが得意になっていた私は特に苦労もなく就活に成功。それなりに名のあるIT企業のエンジニアとして働くことになりました。

ちなみに、私の通っていた大学は家政系。ITとは無縁でした。「未経験でも大丈夫！」に釣られたことを後悔しています。

就職してからは挫折の一途でした。

まず、「資格の壁」。どの職種もそうなのかもしれませんが、今の時代資格をいくつ持っているかが今後のお給料や、上司の評価に直結します。

そんな中、勉強等に集中できない私は、どんなに受験しようとも受からない。

次に、「報連相の壁」。上司から報告されたこと、注意されたことを忘れてしまう（メモをしてもメモをなくしてしまう）。「報告してね、相談してね」と言われても、忙しい時に声をかけて怒られたらどうしようという不安で声がかけられない。

最後に、「優先順位の壁」。仕事は期日や性質の関係から、優先順位を考えて片付けていくのが普通ですね。でも私は今あるタスク（作業）全てが気になってしまい、あっちに手を付け、こっちに手を付け、結局納期ギリギリになってしまう。最悪の場合、バタバタしているうちにやるべきタスクを忘れてしまうことすらあります。

最初の一か月は「新人だから、慣れてないしね」で済みました。しかし、それ以降はそうもいきません。

お給料をいただいている。自分のしている仕事の先にはお客様がいる。責任の伴う仕事を日々している訳で。学生時代のように「しょうがないな」では済まないことは分かっていたつもりでした。

使えない新入社員である私は、雑にオブラートに包んだ言葉で詰られ、叱られます。

「普通の一年目の子ができる仕事しか与えてないよ」

「仕事のモチベーション、下がってきてる？大丈夫？」

「君、何にそんなに時間使ってるの？」

健常者の巣窟では、私はやる気のない、使えない、人の話すらまともに聞いていないやっかいな新人と言う認識で定着しているように感じます。

＊社会の中で、「普通」に生きていくこと

小学生の頃、特別学級クラスに通う、障害を持った女の子が、年下の男の子を殴ってけがをさせました。
理由は知りません。ただ、意思の疎通が図りにくい子で、身振り手振りと体格が大きい子だったので、特に悪意なく、振り回した手に巻き込まれたといった事故だったのかもしれません。
そのことがきっかけで、「これだから害児は」、「あんなの普通じゃねぇ」などといった障害を持つ子への蔑視が明確に表れるようになりました。

上記私の身近な実例もさることながら、社会における精神的な障害を持つ人への蔑視は避けがたいものであるのではないかと感じています。
日本は他国と比較しても、「普通」、「一般的」、「平均的」にこだわるお国柄であり、出る杭は打たれてしまうのが当たり前です。

私は、「普通」じゃないから、そんな風に仕事ができないんです。

皆さんが「普通」にできることが、できないんです。

そう言えるのは胸の中だけで。

だって、認められないから。「私は障害者です」とタスキをかける勇気がないから。

出る杭になって、打たれてしまう未来ばかりを想像してしまうから。

私は明日も努めて「普通」を演じ続けることになると思います。

発達障害を持つ人が、健常者と同等のパフォーマンスを発揮して仕事に取り組むことは非常に難しい。

しかし、障害者だと認めて、専用の雇用施設のような場所で働くことも非常に難しいことだと思います。

仕事は格段に行いやすくなるでしょう。周りも理解がある。経営者も無理難題を振っては来ない。

ただ、お給料は一体どれだけもらえるのか。

そして、障害者であると公言した後の私の周囲の目はどうなるのか。友人たちはどう思うだろう。これから結婚などを考えた際にネックにならないと言い切れるだろうか。

様々な側面から、今後の身の振り方を考える、23歳の冬です。

以下、一応残しておきます。

 Q1.ニックネームは？

まるもち

 Q2.最近のマイブームは？

週末に高いお酒を飲むこと

 Q3.好きな食べ物は？

お好み焼き