うちの息子は学校には行かないけど、買い物や外食など外出はできる

誕生日、祖母がお昼お寿司を食べに連れていってくれた

終始機嫌もよく楽しく過ごせた

そのあとの買い物も一緒に行った

食べたかったケーキ(帯広柳月のバスキュー)

大好物の鳥のからあげ

夜もとても楽しそう

学校に行かなくても毎日生き生きと生きてくれたらいいなと思った

夜久しぶりに甘えてきた

18歳、私より大きい息子が私にくっついて寝ている

まだ心は幼いんだな

広汎性発達障害、HSC、ADD

心はまだ小学生くらいなのかな

久しぶりに息子を可愛いと思えた

息子にはどんな未来が待っているんだろう

どんな未来を切り開いていくんだろう

まだ何も見えない

明るい未来であってほしい

あまりしゃべらない息子

それでも会話したくて話かけた

ねぎ塩美味しかった？

無視…

シーフードとどっち美味しい？

めんどくさそうな顔…

もう一回

どうだった？

なにさ

心折れる…

こんなやりとりで心が不安定になる

こんな自分が情けない

息子とはずむ会話がしたい

なんの希望も持てない状態だけど

息子の機嫌がよいと私の心の状態も大分いい

子どもは母親が好きって聞くけどそうは思えない

私だって正直娘と息子、娘のほうがかわいいと思ってしまう

絶対なんてない

だから、もし私を必要としていないならどうか自立して出ていってほしい

あの可愛かった頃の息子なんて

もうこの世のどこにも存在しないんだから

思い出だけでいい

娘がいてくれればいい

40過ぎて新人、でもまわりはとても優しかった

しかし、飲食店への思いが頭から離れず昨年転職を決意!

正職員からパートへ

収入も4、5万下がる

それでも、知り合いの勤めているカフェに転職した

キッチンの経験も多少はあったがホール経験が主だった

転職先のカフェはなんでもマルチに出来るようにならなければならない職場だった

蓋をあけてみれば、ほぼ中で作り物に明け暮れる日々…

私の思い描いていた仕事とはかけ離れていた

特にパンケーキの係になると逃げ出したくなる

慣れもあると思うが私には合わない

人件費、人件費と人も削られる中

いっぱいいっぱいになってしまった

私の働きたかった場所はもう2度と働けないあの場所だけだったんだ…

飲食店が好きだったわけではなく、あの場所が大好きだったんだ

身を粉にして働いているけど

給料明細をもらっても足りなすぎて嬉しさがわかない

この年で正社員を探しても

大したスキルのない私には難しい…

もう一回保育士使ってもらえるところがあったら挑戦してみよう！

決意した

1件目はダメだったけど、2件目で採用の連絡をもらった

5月から転職決定

どうなるかわからないけど、自分を追い詰めない程度に頑張ってみようと思う

ただ、言い訳して嫌なことから逃げているだけな気もするけど…

楽しく仕事できる未来が待っていますように

10月に新しい職場が見つかり勤務するまでの3か月

失業手当ももらい堂々と無職でいられる貴重な時間

大好きだった職場がなくなって寂しい気持ちももちろん大きかったけど、もうこんな長い休みないかもしれない

私はゆっくり満喫しようと思っていた

なのに、毎日朝から来る

母がくる

毎日、毎日やってきては身の回りの世話をやいてくれる

そんなことお願いもしてないし

求めてもいない

１人でゆっくりしたかった

苛立つ

苛立ちを態度に出す

でも、母は私が新しい仕事が見つからないことへの苛立ちだと勘違いしていた

おまえだよ！

年老いた母、一人っ子の私しか楽しみがない母

母に私の本心を伝えることはできなかった

毎日、毎日やってきた

毎日、毎日

本当にきつかった

今も過干渉

いつ休みなの

聞いてくる

前より減ったけどちょこちょこくる

来ては身の回りの世話をして帰る

昨日私の休み、朝からくる

ベラベラベラベラしゃべる

もう帰るから…帰らない

帰らないから

掃除機かけようとすると

もう帰るから帰ってからにしたら…

苛立ちを押さえられず、掃除機を乱暴に置く

私の休みだよ

放っておいてよ

イライラでおかしくなりそう

やっぱり苛立ちながら掃除を始める

ぱっと母を見ると、こっちをじーっと見ていた

あの目が忘れられない

私は47歳

母が死ぬまで母に支配されて生きていかなければならないのか

元気で長生きしてほしい

でも、もういい加減解放してほしい