93700803さんのﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/93700803/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja ねぇ、またじろう？
とうちゃんが

苦しんでるんだ。

助けて欲しいな。

おねがい

助けて
]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-12528269707.html Sun, 22 Sep 2019 01:00:00 +0900 どうしたの？ 辛い？

苦しい？

泣きたい？

逃げたい？


それは誰。


病的になのか、その衝動はなんなんだろう。


どうしていいか。わからない。


わからない、わからない、わからない。


わからないを言われても、わからない。


傷つけたくないからとかいうけど、


もう、十分傷ついてるんですよ。


いまさらなんですよね。


支えてあげたいと思うってのは

こういうことなんです。


ネガティヴに飲まれてしまってはだめ


私自身が、苦しいけど

まだ大丈夫


ずっと大丈夫


これからも大丈夫


だって、たくさんたくさんいろんな試練を乗り越えてきたから。


たくさんたくさん、壁にぶち当たって乗り越えてきたから


だから、次も大丈夫


今回だって、大丈夫


たくさん泣いたよ


たくさん怒ったよ


たくさん笑ったよ


たくさんたくさん楽しかったよ


だから、また戻れるよ


大丈夫


]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-12528269311.html Sun, 22 Sep 2019 00:59:11 +0900 虹の橋のまたじろうへお便りです {ABC2834F-6FA9-482C-9C1E-FE0BA7062210}
またじろうが死んじゃって5日。

ふとした瞬間に猛烈な悲しみが訪れる。

台所に立てば、ごはーーんって今にも聞こえてきそうな..

トイレに入れば扉を開けてきそうな...

布団に入ればもぐってきそうな...

携帯いじってれば邪魔しにきそうな...

いつもの何気ないまたじろうがやってきそうな

そんな気がする

でも、もういない

もう、走り回るまたじろうはいない

丸くなって眠るまたじろうはいない

スリスリしてくるまたじろうはいない

そう、いないんだよなぁー。

あんなに洋服についてたまたじろうのお毛毛

コロコロでとりながら、もう！ってなってたのに

それが今はとても愛おしく感じる。

急いで出かける前にご飯をねだってたころがとても愛おしい

ぽっかりあいたよくわからない気持ち

その反面、病気で苦しんだまたじろうの気持ちを思うと、もう苦しまなくていいと思えば安らかに...と、よく頑張ったねって思う。

もう、病気と闘わなくていいんだよ
もう、大嫌いな病院に行かなくていいんだよって

ゆっくりおやすみねってそう思う。

でも、会いたいなぁ

だっこしたいなぁ

むにゅーってしたいなぁ

ねぇ、またじろう

虹の橋で楽しくしてる？

今何してるかなぁ？

遊んでるかなぁ？

寝てるかなぁ？

幽霊のまたじろうでもまた会いたいなぁ

気が向いたら幽霊でも会いにきてね😊

あんね、父ちゃんがまたじろういなくて寂しがってるんだ

父ちゃんの夢に遊びに行ってあげてね

このお便りが届くといいなぁ

また書くね

またね



]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-12365971451.html Thu, 05 Apr 2018 11:15:15 +0900 またじろうお空に逝きました。 12：56分
享年17歳

{79F62BD0-382C-4FB0-9942-1BB20A1605CA}
遊んで欲しいまたじろう↑。
{7BC956B2-4C2C-462B-B436-0FF9C7153027}
リラックスまたじろう↑。
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耳がかゆいのー↑。
{050D023B-C100-4FFE-81C8-BFB66450595C}
またじろう、マタタビで興奮中↑。


またじろう、ついにお空に行っちゃった。

 もうすぐ２日たとうとするけど

まだ、実感ないよ

あたしが寝るときは、待ってましたかのように

走って来て布団に入りたがる。

{17840EB5-6F26-4508-8F7C-5D5F1B19A2CA}
ネムネムまたちゃん↑。
{AFFBE9C9-4DD3-4E09-8589-1DA9A0A88A23}
邪魔しないでぇー。↑。
{20C3E9F7-B8B2-4DD2-8B4A-3EEF3974BDEA}

母ちゃんとまたちゃんおんなじポーズで寝る（笑）↑。

今日も走って来そうなそんな気がする。

足元に来て寝るようなそんな気もする。

{3D5A9D67-EFCB-4614-AE42-525D9D7FBBB8}
足元で寝るまたじろう↑。


お空に行っちゃったなんて信じらんないよ

またちゃん、17年間どんな猫生でしたか？

楽しかった？嬉しかった？幸せでしたか？

あたしはね、とてもとても幸せな17年間でしたよ。

あなたと過ごした時間は一生忘れません。

またじろうさぁ、あたしが帰ってくるまで待っててくれたの？

一人で死んじゃったりしちゃダメだよ！
家族でいるときじゃなきゃやだよ！って
言ってたから待っててくれたのかな？

ありがとうね。

病気辛かったよね。

少しでも楽にさせてあげたかったけど

楽になったかな？

またちゃんにできた最後のプレゼントは、
酸素ハウスでした。

{D702B0AB-4E08-47E5-A605-9050DAD762A1}
はじめての酸素ハウス↑。


もう、やれることはそれしかなかったの。

その後は、見守ることしかできなかったけど

母ちゃんは後悔してないよ。

またちゃんの最期まで一緒に入られて

ほんと、幸せでした。

たくさんたくさん、母ちゃんは、
またちゃんに愛をもらいました

いっぱいいっぱい遊んだね

いっぱいいっぱい一緒に寝たね

またじろうさ、虹の橋に行ったんだよね

母ちゃんはまだ涙が止まらない

まだまだ、母ちゃんはお目めからたくさんの
雨が降って来ます

虹の橋で、たくさんの雨を降らせちゃうね

雨が止むまでさ、雨宿りして少しだけまっててね

まだやみそうにないんだぁ

またじろうといた時間が愛おしすぎて

雨がたくさん降って来ます

いつか、いつかは、雲ひとつない天気になるから

そしたらさ、母ちゃんは夢の中でまたじろうに会いに行くね

またいっぱい遊ぼうね

またいっぱいケンカしようね

またいっぱい甘えさせてね

またじろうもいっぱいいっぱい甘えてきてね。

あのね、まだ母ちゃんはすごくすごく

またじろうに会いたい

まだまだ一緒にいたかったよ。

もっともっとモフモフしたかったなぁ

いくら言ってもキリがないのは分かってる

またじろうがあと10年生きてたとしても

ずーっとずっと一緒にいたい

だから、キリがないね。

泣き虫な母ちゃんでいつもまたじろうに
心配させたよね

たくさん、慰めてくれてありがとう

たくさん、癒してくれてありがとう。

たくさん母ちゃんはすくわれました

本当にほんとうにありがとう

あなたのこと愛してます

あなたのことは、一生忘れない

またじろう！大好きだよ❤️

最期のまたじろうも
すごくキレイでかわいかった。

病気で辛かったぶんたくさん休んでね

病気でもまたじろうは生きようと闘ってた

またじろう、かっこよかったよ。

たくましかったよ！

{64B077BD-F42F-4603-BC9A-39BA1564090D}
入院中のまたじろう↑。

たくさん寝るんだよ。

おやすみね

{F42049AC-25B1-47D9-A671-91B89CEA82E0}
最期のまたじろう↑。

気持ちよさそうに眠ってる。

あんたは、世界一かわいいよ。

またどこかで逢おうね。

母ちゃんと父ちゃんとまたちゃん。
3人いつも一緒だよ。

ありがとう
]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-12365123137.html Mon, 02 Apr 2018 04:14:39 +0900 ペットの死の前に またじろうだけど、女の子なの。
うちに来て16年になる。
6月がくれば17年になる三毛猫。

去年2017年2月
乳腺腫瘍左全摘してから一年一ヶ月。
この時点で余命3ヶ月から6ヶ月だったはず。

今年2018年2月
お腹のしこりで病院に行って診察、手術をどうするか？
気になることありますか？と、先生に聞かれ
最近呼吸が深く息を吸うようになったんですと。
胸のレントゲン撮ってみましょうと、撮ってはみたが、胸水が溜まってるといわれ胸水を抜く。
200ccほど抜きました。

そこから胸水との闘い。

1度目から1ヶ月たった2018年３月９日。
呼吸が荒くなり、口呼吸が始まり
もう死んだ！絶対死んだ！
猫の口呼吸はやばいって調べてたから・・・
日曜の夜中病院やってないし朝まで持ってくれればと祈り、なんとか朝一で急患で病院へ。
380ccの胸の水を抜きました。

それから、抗生剤、消炎剤、点滴。

3日に一度のペースで病院通い。

大嫌いな病院へ通う日々。

行きたくないよね？
病院行くだけ、生かせれてるとおもってるかな？
何が正しい選択なの？

自問自答の日々。

安楽死やら末期癌のサイトやら、色々と調べまくった。

何回も何回も口呼吸や、苦しがってるのをみては病院へ行き、もう、鳴くのも一杯一杯なのに、声すらもか細くなってしまって、心が痛かった


あれから、呼吸を楽にするために酸素ハウスをレンタルできることを知り早速レンタル開始。

今日で3日目。

だいぶ、呼吸が楽になったようでが

水しか飲まず、ご飯は口にしません

今月一杯がやまかなと思っています。

思いたくはないけど、いつかくる死

受け入れなければなりません。

大好きな大好きなまたじろうだけど、いつかはお別れが来ます

終活もしなければなりません。

死んでから、パニックになるわけにもならないのでまずしなきゃいけないことなど知識をネットで得て現在に至ります。

歩くとフラフラ。

もう、苦しくないのに胸水を抜きに病院行くのはやめました。

数分で呼吸が苦しくなるのに、もうこれ以上は
酷な気がして。

もう、たくさん頑張ったと思います。

楽にしてあげたいけど、最後の最後まで生きようとするまたじろうを優しく見守ることしかできない。
見守ることが私の使命だと思って、ヨシヨシしてあげてます。

どこが痛いの？どこが苦しいの？

1人じゃないよって。

まだ生きてるのに涙がボロボロでてくる。

死の覚悟なんてそんな簡単にできないよ！！！


ペットを飼ってる人に伝えたい。
今日あなたのペットが
明日死ぬと言われたらあなたはどう残された１日を過ごしますか？

その答えのように接してあげれば沢山の愛情をそそげるのではないでしょうか？と思っています。


またじろう！
あんたは、1人じゃないからね。

母ちゃんはずーっとまたじろうの母ちゃんだよ

お空に行っても虹の橋でまた会おうね

残りの時間大切にしようね

母ちゃん、夜勤明け。

ちょっとだけ眠らせてね。

おやすみ

]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-12363603784.html Tue, 27 Mar 2018 13:02:53 +0900 4年ぶりの更新

なんか、悲しくなればブログ書いてたな

そして今日も

胃が痛い

何もしたくないな
一人ぼっちの夜

さみしいな
]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-12039406154.html Tue, 16 Jun 2015 03:51:10 +0900 裏切り
一人ではしゃいで、ワクワクしたり、好き好き言って

なーんか、ばかみたいだね

そんなん言ってる裏では、他の女の子とLINEしたりして‥
悲しいけど、悔しさの方がつよいかな

でも、もうしないって言ってもまた同じことくりかえすんだよね
そして、あたしはまたかなしくなるんだよね。

同じ事の繰り返し

あたしのバーカ
ばーか
苦しいよ

今回は裏切られた感ハンパない
結構きてる気がする
それでも‥
あたしはまた許すの？
幸せの形は色々あるけど
あたしって、幸せになっちゃいけない運命なのかな？
あのときあたしの中で何かが音を立てて割れちゃった

その傷が埋まってくれない

あたしじゃ不足ですか？

いつもいつも

あたしじゃ何もかもが足りないから
同じこと繰り返すんだよね
そっか、あたしが悪いんだね

ごめんね

あたし

いない方がいい

かも

結婚

したかったなぁ

できたら
したかったなぁー
なんか

いまのあたし
笑えてない

うまく笑えない

多分ね
あたし
あと、3年で死ぬとおもう
そんな気がするな

ねぇ、
あなたにとって、
あたしは
必要な人ですか？
あなたにとって、あたしは
一緒にいて幸せでしたか？
あたしは、

楽しかったよ

ありがとう

]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-12039405872.html Tue, 16 Jun 2015 03:48:00 +0900 ラムの声
…


空回り


ラムのいけないとこも確かにたくさんあったよ


仕事早く見つけて見直す位にがんばればまたラムだけを見てくれるの？


もっと女磨けばラムとずっといてくれるの？


ラムにないものを他の人に求めるの？


魅力を感じでしまうの？


仕事すんなって言ったの自分じゃん


今度はがんばりやさんな人はいいよね…なんて言う…

ラムはあなたに頑張ってるじゃん


いつも毎日お家の事一生懸命やってるじゃない


一回仕事決まった時だってあまり賛成してなかったくせに


今度は何？


ラムにさめたの？


それはしょうがない事なの？


今日も手紙してるの？


相談なんていって楽しくワクワク手紙してるの？


可愛く絵文字使って手紙してるの？


今までのラムはなんだったの？


いつまでもラムのささやかな楽しい幸せはもう終わりなの？


毎日毎日お弁当準備から専業主婦並な事はちゃんとして

お金の管理だけがちょっと苦手だったけど


今から直していけばいいじゃん


お互い支えあって協力して生活していこうねっていったじゃん


今度はラムも必死になって支えるからさ


もう遅いのかな？


倦怠期だけで済まされるもの？


なんか嫌な事ばっかが続くなぁ


ほんとにラムは人生の岐路間違えてしまってたのかな？


ラム自身が無くしてしまったものはたくさんあるよ


なんだったんだろうなぁ


幸せに笑顔でいたい


いつまでも笑い合いながら一緒にいられたらいいな


ラム始動開始まで後少し


間に合うのかな？


これも運命なの？


これは耐えるべきなのかな？


わからない


８時に仕事終わって


９時すぎに帰りつくのに

帰りつく時間に今まで会社の人と話ししてたって連絡

今から帰ってきたら１０時過ぎだね


ご飯が遅いと寝る時間が遅くなるなんて言って


ちゃんとご飯作って待ってるのにこれだよ


ラムいないほうがいいのかな？


ラムの車なのに仕事で彼氏が使うからラムどこも出れないし


ラムがいるから胃が痛いとかいうの？


このままだとダメだね


ラムの感は当たるからさ


あなたがラムをさよならするよ


ラムは覚悟しとかなきゃいけないのかな？


ラムはなんなんだろ


幸せってなにさ？


…


独り言にすぎないぼやき


帰ってきたら明るく笑顔で迎えなきゃって思ってるのに


ラムがいなくなっても


今はいないほうが気楽のかもね


ごめん


正直どうしていいかわからないです
]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-11018955900.html Thu, 15 Sep 2011 21:29:20 +0900 どうしていいか…

毎日涙 涙


一人


…


こんなラムだといつか見放されちゃうかな


見放されちゃうよね


他の人がよく見えるし


惹かれちゃってもおかしくないよね


もうだめなのかな？


ねぇ


誰かきいて


一人でいるとどうかなりそうだ
]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-11018627247.html Thu, 15 Sep 2011 15:52:26 +0900 倦怠期って…

倦怠期って誰にでもくるもんなの？


はぁ…


生きるのが今は辛い
]]> https://ameblo.jp/93700803/entry-11018239027.html Thu, 15 Sep 2011 01:10:04 +0900