これを見て旦那はアパートで1人何を思っているだろう……と考えてしまった

俺は相手を大切に思っていた

あいつとは違う

と考えていそう……

そう思った瞬間から吐気がしてきた

また思い出してしまった

人の気持ちのわかるいいひと……と

私とは別れて一緒になりたいと思っていた……と

その人を好きだ

発覚した時に旦那は言ったんだ

テレビのその人を皆は

人間としてクズだとか

相手の気持ちなんて考えてないクズだと

旦那よりクズの方がいいなんて思ってはいない

でも、苦しい

旦那は私と別れて

人の気持ちがわかるいいひとと

一緒になりたいと思っていたんだ

大切に思っていたんだ

その事実が私を苦しめる

消せない過去が事実が私を苦しめる

テレビをつけても

スマホを開いても

突然、目に耳に入ってくる報道につられ

私の頭の中と心を乱して苦しめる

家族以外知らないこの苦しみを誰にも吐き出せずに

高校生活最後のインターハイ

これをもって引退すると決めていました

小学生低学年にスポ少でサッカーを初め

中学生からは部活ではなくクラブチームでサッカーを続けて

高校もサッカー部のある高校を選び進学しました

息子の生活はサッカー中心でした

引退試合もなく、それを観戦する事もできず

こんな形で終わりがくるなんて……

寂しい

ただただ寂しい

マスクやトートバッグを作っています

マスクはさらしを漂白剤で浸け置き洗いし干してアイロンかけてから裁断して

かなり手間がかかりますが

何せ時間はたっぷりあるので

ミシンかける前にもアイロンで形を整えて

ステッチもかけて

見た目は使い捨てマスクとほぼ同じ

内職か……ってくらい大量生産してます

が、

マスクのヒモがないのよね〜💦

何処にも売ってません

ヒモなしマスクを大量に作ってます(^_^;)

それでもいいよ～自分でヒモは調達するよ〜っていうお友達に差し上げてます

でもね、飽きるんです

マスクばっかり縫ってると

で、合間にトートバッグ作ったりしてます

味変ですね(*^^)v

1日も早い終息を祈って🙏

本業が3月初めからお休みになり

バイトを少ししていて、その分のお給料を受取に自転車で出掛けました

ポカポカ☀と暖かく

顔にあたる風が気持ちよくて

キコキコとゆっくり自転車をこぎ

久しぶりの外の空気を満喫して

今週末にミーティングして

来週からお仕事再開だ〜

2ヶ月もお休みだったから身体も訛っちゃってるから、また自転車で体力つけなくちゃ

なんて考えながら少し鼻歌交じりで帰ってきました

そこへ仕事仲間からLINE

休校延長決定……

また仕事も休業やん……

もう2ヶ月も休業状態

バイトももうお声かからないし

また１ヶ月も休業したら

さすがに生活費が大変になってくる

1日中家の中に居て

鬱々としてきた

掃除や片付け……何か趣味

お菓子作りでもやってみる？なんて

はじめの頃は思ってたけど

だんだん朝も2度寝、起きてからもダラダラして気がついたらお昼なんて事も💦

だから今日は自転車で出掛けて

あ〜お仕事楽しみ😊

お外の空気はいいなぁ……って思ってたのに

また延長だなんて

怖いよコロナ

でもね、自粛生活も辛い

頑張るよ。もちろん

健康第一だもん

自粛生活より闘病生活の方が辛いのもわかってる

だから早く1日でも早く終息する事を祈っています

出かける時はその前に出掛けてくるとLINEをしてくる

今日は朝から全くLINEがない

昼過ぎに、まだ寝てるの？とLINEしてみた

既読にすらならない

さっき電話してみたが出ない

少ししたら主人から電話があった

室長の所にいると……すごい小声で電話してきた

信じられない

LINEが既読にすらならない時点で疑っている

ザワザワする

胸が締め付けられる

私は全く主人を信用出来なくなっている

昨日に引き続き考えてしまう

本当に離婚せずにこの道を選んで良かったのか

私自身も3月から仕事が休みになりほぼ毎日、家の中で過ごしています

関東に単身赴任中の主人も今日からGW明けまで休業です

子供も高校３年生、進学に向けての大事な学年なのに、休校延長

どうなってしまうのか……

いつ終息するのか……

ただただ1日も早く終息し

全ての人の安全、健康を祈るのみです

このコロナの影響で私の頭の中はぐるぐると

とりとめのない事が巡っている

主人が不倫をした事を子供たちに知られてしまい、子供たちは主人を全く慕わなくなった

単身赴任で家にいないことを喜び

帰って来るとなると嫌がり

GWもコロナの影響で帰れないようだと伝えるとガッツポーズをして喜んでいた

子供たちに主人の不倫を隠そうと思えばできたのではないか……

知られなければ主人と子供たちの関係はこんな事にはならなかったのではないか……

苦しい

自分の父親を憎む子供にしてしまった

主人は子供たちがここまで毛嫌いしている事を知らない

知られなければ……そう思っても、もう戻れない

主人のした事も消えない

誰にも思いを話せず

答えも見えず

苦しい

休業中、1日家に居て

ぐるぐると頭の中を同じ事が巡っている

どうして…どうしてこうなった

「ずっと一緒におろな」と見つめ合っている二人

素敵だなぁ…

頑張って欲しいなぁ…って思って見てた

実在の人物をモデルにしている物語

その方は今現在もご健在でらっしゃるという記事を読んだ

そして、波乱万丈の人生も……

その波乱万丈……朝ドラで、どこまで事実に沿って描かれるかは分からない

でも、知りたくなかった

今の幸せが…あの言葉が…全部嘘のようになるなんて

主人公の旦那さんは

現実では弟子と不倫し、その弟子と家を出ていってしまうのです

ドラマの純愛をキュンキュンしながら見ていたのに

なんだよ八郎……結局お前もクズなのか……

お互いの才能に惹かれあって結婚したはずなのに、結局相手の才能に嫉妬し、弟子と不倫するなんて

なんだよ八郎

この部分が八郎としてこのまま描かれるかは分からないけれど

知りたくなかった事実

八郎……お前もか……

そればかりが頭をぐるぐる回り

ここ最近の朝ドラを見ていても

どうせ裏切るんだろ……って思ってしまう

知りたくなかったよ〜

お幸せに

テレビの前で思わず手をたたいて

うわぁ〜って叫んでしまった

イモトが結婚しますって

相手は石崎Dかなぁ……って

やったらいいなぁ〜なんて娘と話してたら

本当に石崎Dだって(*≧∀≦*)

こんなにうわぁ〜良かったね～って

嬉しくなったの久しぶりやなぁ

めでたい🎉🎊めでたい🎉🎊

なんて🎉🎊めでたい🎉🎊

こんなに心が弾むなんて

うるうるしちゃった

イモトアヤコさん、石崎Dさん

おめでとうございます٩(๑′∀ ‵๑)۶•*¨*•.¸¸♪

息子は喜んで今日もそれを身につけて出かけた

娘は、あんなやつからのプレゼント身につけられるか！気持ち悪っ……って言った

私が再構築を選んだ事で

子供達に背負わせてしまったもの

父親を受け入れられない気持ち……

父親を憎む……なんて

なんて悲劇なんだろう

しかも主人はここまで憎まれているなんて思ってもいないだろう

子供達は主人の前では普通にしている

プレゼントが送られてきて

お礼のLINEまでしている

主人は身につけてる所を写メして～なんて

お気楽だ

あ〜私は再構築を選んでよかったのか…………

あの時私は

離婚はしない……と宣言してしまった

子供達にやり直していいか？と、聞いたり

相談したりしなかった

消える事のない

父への不信感、嫌悪感……

やわらげる方法がみつからない

私は母親としてもダメなのか

いや、そんな事を言っていてはそれこそダメだ

消してあげることはできない

でも少しでも少しでも……

寄り添って

あ〜でも此処でだけm(_ _)m

誰にも相談出来ないし

しんどいよー

しんどいよ～