https://ameblo.jp/949fsss/ ブログの説明を入力します。 ja 久しぶりに書く。


一ヶ月間ひたすらに未来のてれびについて考えてみた。

というと、
なんだかすごく頑張ったようだけど。

いま

おわってのひとこと

あー、まだ頑張れたな？

っておもいます。

悔しい。
と、同時に、
あ、まだわたし頑張れる
の嬉しさ。

両方あります。

きもいね



いままでのTPより
絶対に考えていたし
コミットしたし
逃げないってきめてたけど

それでも頼ってしまったし
逃げ道さがそうとしてた

あ～～～＾おもいつかない
こんだけ考えてるのに？
もうわかんない
わかんないよ

ってなって、

MTGでだれかぽーっんといい案だしてくれるんじゃないか
（のっかれるんじゃないかな）

って思ってしまったり。



でも、
今回わかったこと。

やっぱり考えたものにしかアイディアはふってこない。

考えて考えて考えて
もうひたすらに考えるしかない。

もうわかんない
休憩しよう

じゃないんだって

考える
ひたすらに考える

しかない、ってことがわかりました。

クリエイティブなことがしたいけど
自分には向いてないんではないかと
答えがわからない何かをやるよりも
与えられたものをうまくこなすほうが
わたしは好きなのではないかと
思ったけど

効率的になにかをこなすとか
ふふんってやってしまうこと
を私はもしかしたら少し得意かもしれないけど
それはいまの現状であってラクなこと

クリエイティブになにかを考えること
は憧れでアリ
つらくてつらくて苦しいものだ
とわかった

考えて考えて
もう無理って考えて

案がでては、
おもしろい？これ？
ぐらいので
確信がもてなくて

眠くて
家かえりたくて
しにたくなって

でもその先に

ふとしたときに

あ、これなんじゃない
これ面白い

っていきなりやってくる瞬間が最高で

あ～、これはつらくてもやめられないな、って思った。



今回の大会で
あとその瞬間が１日でもはやければ
アウトプット高められたし
もっといけたのに
って思うと悔しいけど

あ、これだ、これ面白い
って思ったものに出会えた瞬間があって

まだよかった

くやしいと思えるほどに考えられてよかった

でも、まだ足りない
まだいける



たぶん
悔しさを感じれるかどうかって
すごくでかくて

ちゅうこうの６年間で
わたしが足りなかったものが悔しさなんだと気がついた

できなくてもいいや
このぐらいでいいや

って思うなら、たぶんもうそれでよくて
それ以上の成長とかは望んでいなくて

悔しさを感じたものが

自分にとって
上を目指せるもの
わくわくするもの
なんではないかなって

思いました



一ヶ月。
まともに家にいなくて
昼夜逆転して
バイトもミスって
しにたくなって

でも、
学んだことはでかかった。

あわよくば、勝ちたい
と思います

これが本音。

でも、絶対に勝てる自信がないから
おもしろいってところまでいったけど
それが伝えられるものにあうとぷっとできるところまでいけなかったから
決勝すすんで
なおせたらいいな、とは思うけど

伝えたかったとは思うけど

あ、やっぱり勝ちたい。笑


がんばろう

周りの人に支えてもらったのもでかい
すごい感謝した
がんばってねって言われることって
最近すごく少なかった

まわりの人を犠牲にしてまで
わたしはやったんだ
というものを作りたいと思ったな

そんな
わたしも周りを応援できる
応援してもらえる
環境にいたいなと思った


区切りがついて

この気持ち
だれにつたえるでもなく
自分がわすれるのはもったいない

大事だ

と思ってかいてみた。（めも）

おわり。

]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11940508204.html Sat, 18 Oct 2014 01:51:20 +0900
時が経つのは本当にはやい。


留学から帰ってきて、年明けを迎えたのが
もう3ヶ月も前になってしまうなんて。


この３ヶ月ちょっと、私は何をしていたのでしょうか。



ひたすら、迷ってた。

ひたすら、いろんな所に道を求めていた。

おもしろそうなものをみつけては、応募して。

ここでいいんだろうか？

ここであっているかな？

ってずっと迷ってた。





3月まではね、迷うって決めたからいいの。

でもタイムリミットももう少し。

別に焦らなくてもいいじゃん、という声もするが、

現実的なシステムとかもろもろ
社会とうまくやっていくためには、いったんここで決めないと行けないことが多々なんだ。


今日昨日で一つ大きな決断をした。

このままいったら、もしかしたらうまくいくかもしれない
でも変えなかったときを毎回おもいだしてあのとき、、ってなるかもしれない

どっちが正解なんてわからない

そもそも自分のやりたいことが決まってないんだから。

でも、いまつまんないって思ってることを
変えるのは難しそう、

そんで、

変えることってマイナスにとられがちだけど、
必ずしもそうでもないと思う。

と言われたのが一つ響いた言葉としてあった。


迷いすぎて、どうしたらいいかわからんくて、
わらもすがる思いで、よく知らない人に

他者分析した方がいいよ、って言われたから

とりあえず、聞いてみた



いい人だけど、めんどぐさがりやすぎる

ってのが私の一番の印象らしい（笑）


高校の親友２人に同時に聞いたわけじゃないのに

同じ答えがきたんだから、一つ間違いない事実だろうな。w


自分のこといい人だとは思わない

謙虚じゃないし

自分勝手だし

人のため、と見せかけ、結果自分のためなことばっか

人からの評価気にするし、すぐに

ちっちゃいな

っていつも思う。
でもそれが人間かな、とも思う。



所属を変えることをめんどぐさがってるのか？

自分を変えることをめんどくさがってるのか？

よくわからないです。


でも、決めてしまえばラクになった。


迷ってるうちが一番苦しい。毎度だけど。

ラクになったということは、自分にとってあってるのかな？



もう一つ。

３年生に向けて、忘れたくないこと。

いま中途半端になっているものが自分のてもとにどれだけあるだろう。

片っ端から興味のあるものにてをつけるのもいい

でもそれだけ責任を負うということ

それだけの努力や勉強が必要であるということ

を忘れちゃだめだ


どれを片手間にしていい、なんて

自分にはわからない


余裕をもって動くことも大切かもしれないね。



こないだ参加したイベントで

自分が「学生」というカテゴリにはまっているだけの
ただのわたし、であることを再確認した

学生です、といえるのはらくだ

でも、何してるの？って聞かれると

なにも答えることがない

ただの私になってしまうことがあんなにも怖いなんて

ただの私＝なにもない私なのだろう



学生、に甘えられるのも残りわずかだな




心の残りなことを少しでもやり遂げたい3年生。

まもなく。






]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11805676544.html Thu, 27 Mar 2014 01:34:52 +0900
大学に入ってからいろんなものに手を出した

思い返してみれば


でもすぐ忘れてしまう

何ヶ月かするとね、すぐに、こんなこともあったなって思い出に近くなってる

で、また新しいことはじめたいな、って思ってるんだよね


なにも　継続しているものがなくて

それって就活の時に何も話せないじゃん
やばいじゃん

って思っていたんだけど、


わたしとにている（といっても失礼）就活してる人にはなしをきくと

たしかにインパクトのある話が一つあるのは引きつける
けど、
それ以上に論理的に自分の話をできるかどうかのが必要とされている

って話を聞いた


普通の大学生活でも全然いい
派手なことやらなくてもいい
ただ、自分がどうしてその行動をとったのか
自分の今までの行動を論理的に話せるかどうか

ってことが大事なんだよ、って言われて

ああ～って思った

別に、面接の時に特別に話すことは継続的じゃなくても
一瞬のことでもいいんだって

そっか

それが自分にとって大事な話だったら
期間なんてそんなには大切じゃない

今まで自分がどう思って考えて
その行動をとってきたかどうか

ってことを思い返して

深い自分探しの旅をして

ああ～自分はこんな風に思っていたんだな
自分はこんなことに興味があったんだ

って気がつくことが

結果的に自分のやりたいことにつながる

どんなシゴトに就きたいのかも知れる



今までの私の癖は、

あ。面白そう、やりたい～ってすぐポチルけど
特に深く考えていないって思ってた

でも
たしかに、何も感じなければ素通りしてしまうわけで

何かそうする原因心因があったからそうしたんだろうなと思う

それが何か、あ。面白そう。を言語化することが
私にとって一番の課題かもしれない


この春休みにいったん、
自分の話を整理してみようと思う


人と話していると、案外自分の考えがまとまったりする

わたし、こんな風に考えていたんだ
とか

こんなことに興味もっていたんだって

自分が気づかないかくれたじぶんに対話は気がつかせてくれる



こういう話を聞くと、
就活もそんなに悪いもの、怖いもの
だけではなさそうだな

なんて気楽に思ってしまった。

]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11782550046.html Wed, 26 Feb 2014 23:52:11 +0900 このブログは自分が血迷うと書く節があるみたい

大学に入学してから、私なやみ続けているんだな、と
さっき見返していて思った

いまもおなじようなことで迷っている


だから、残さないと一生続いてしまう、気もする。笑





留学から帰ってきて、もう２ヶ月がたった

留学生活は楽しかった

ほんとうに、楽しかった


そりゃそうだな、と思う

バイトないし、毎日長い修学旅行のように生活していて

外人と話しをしたりして、刺激もあって

毎日朝から学校いって、宿題やって、ジムいって
友達としゃべって、はなして、たまに遊びにいったり買い物したり

あ～～たのしかったな～～～～

帰国したいな、と一度もおもわなかった

日本食だけ、恋しかった（笑）


帰国して、すぐに、何かやらないとな、と思った

２年生がおわるの！？って絶望した
わたし何をしていたんだろう、、、、

留学はネタにしたくない、なんでかというと
楽しんだ自信はあるけど、頑張った自信はない

サークルも距離とってるし、
コミットしてないから、、、ネタにすることもない

サークルで出会えた大学の友達は好き
だから入ってよかったなと思う

またバスケ部とおなじこと繰り返しているかな、とおもうよね　笑



帰国してすぐに

お金ないな～～～と思って、戻るか迷ってたのに
バイト先から電話かかってきたのをとってのをきっかけに
帰国一週間でバイト再開

はやすぎ。笑

もうひとつの裏方のバイトは辞めた

なんかもういいかなって思ってしまった
狭いコミュニティだな、と思ったのかな
人が増えてもういらないだろうな、と思ったからなのかな

帰国前は、復帰したほうのバイトを辞めて、裏かたのほうは3月までは続けようと思っていたのに

わからない。笑



春休みは普通の大学生よりはやかったから
何かしようと思っていたのに、

いつも通り、バイトしてたまに旅行して

大学生になってからの長期休暇ありきたり、である。



ひとつ上の先輩が就活してるのみて、

来年は自分がこうなるの？って思ったらぞっとする


このまま社会人になるのがこわすぎる


高校生の私は今ごろにはさすがにわたしもやりたいことが決まっているだろうと思ったよ

いま見たら、どうですか？

決まっていないです


決まりそうにもないです


興味はすぐにでるのに、続かないのはなんでだろう

これもちがう、あれもちがうってなるのは

興味がないのに、浮気？というか　下見心？で手をすぐに出すから？

興味があって初めてみても、自分には無理だと諦めて新しいものを探すから？

どっちもかな

覚悟がないのね



今日先輩と話していて思った


何をやるにも覚悟だよね

これだ！って決めたら、やるしかないんだよ


でも社会人になるためにこわいって思うのはいいことだと思うよ

それで留学とかにいくのは逃げだと思う気がするんです

それでもいいんじゃないかな

みんな成長して帰ってくるよ、いいじゃん


いろんな人と話し手ふぃーどバックして

この話をしたら、こうやって人に伝わるんだ、とか

こうやって人にはみられるんだ、とか

いろんな人に会って、とりあえず蓄積したの

はなしの流れをつくったら、怖いものはなかったよ




３月までは悩むことにした


インターン？なにやる？もう一回留学いく？



悩むのも最後のチャンスかもね




]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11772409645.html Fri, 14 Feb 2014 22:56:16 +0900

残り一ヶ月少しのところまで来てしまった

いろいろ感情が相変わらず一週間で変わります

そして個人的なあるあるの　最初うまくいっちゃうパターン

あれ？わたしできないのに？

できてる？って周りにのされ（やすい）意外とできる？って勘違いしちゃうやつ


うさぎとかめでいう　典型的なうさぎ型な人間ですね

すぐに落ち込んで頑張ろうと思って

またすぐそれくぉ忘れるおばか野郎なので

どうにか自分を調子にのらせないように気をつけています




留学来て思ったこと　を簡単にまとめたい（箇条書き。思いついた順）

日本で６年以上英語やってるのに話せないとかまじ日本の教育というか自分ふぁっく

読めるけど話せない　書けるけど聞けない現象

私の発音は相変わらずてりぼ～

話し手？ってなるとやはり心は折れる

外人と話してて　沈黙になると焦る

去年のばろすの苦しみがえっせいで役に立つ　これが最初うまくいってしまったあれ

ふれんどの英語はやはりれべる高かったんじゃね？

クラスメイトに比べて私の目的意識のなさ

日本人の発言のなさ

他の国からきたやつまじすげー奴いるよ日本人くそでほんとごめんなさい

こっちのイベントの多さ　本気度　やべー楽しい

お金かけてる　イベントたくさん

あめふと観れて嬉しい楽しい

フリーフードの多さ　神か

アメリカ人みんないい奴かよ

スペイン語圏の英語ききとりにくい

日本人年相応にみられないがお前らふけてるぞと言いたい

韓国人は日本語を覚えたがるというか覚えるのはやい

日本人も韓国語を話したがるせつ

てか日本人おおいな～～～どこにでもいるな～～

日本食は神です

こちらのドレッシングは甘いです　意味がわかりません

なぜブロッコリーを普段からゆでないのか（サラダ）

野菜しなってるよ～～～　茎がびんびんだよ～～

フルーツはパイナップルだけ信じてる

バナナも信じれる

サンドイッチはいける

アメリカ人はシンプルな動機で行動にうつす　尊敬

どりきんぐぱーてぃーはえぐい

くらぶのぱーてぃーもえぐい　ここで最大のかるちゃーしょっくをうける

服はパーカージーパンでOK

オシャレはパーティのみ

２１以上でありたかった

愛校心てか愛州心やばい　ネバダグッズみんなつけすぎだぞ

車ないのつらい　電車ないのかこの街驚き

大学広い　たまきゃん

田舎

砂漠

アメリカ人の体温感覚は異常　皮膚のあつさが違うと思われ

冷房で殺されるかと思った夏のメガバス

日本人男子すきにーすきにー

寮生活最高！！

ってことで思いついたのはこのぐらいです

とりあえず留学生活最高です

毎朝７時に起きて午前中授業うけて午後宿題やってジムいって

健康体かよって生活してる



バイトしたくない日本帰って生活できる気がしない

日本帰ったら　

にほんに　きてる留学生に恩返しをすること

やりたいと思ってたことを先延ばしにせずにとりあえずやろう

と思います


いやあ、でもね、

日本はいいところですよほんと

ただもうちょい日本人変わらないとだめですねえ

頑張ります


おやすみ















]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11666710509.html Sun, 03 Nov 2013 17:32:11 +0900
二年の後期で留学することに決めた。

４ヶ月って中途半端じゃない？行く意味あるの？

なにしにいくの？

いろいろ考えた。



いつも何かに迷ったときに思うことだけど、

理由なんて後からいくつでも、もっともらしいことをつけられる。


今回は、行くなら今かなって思ったから。


本当は行くのやめようと思ってた。

応募して受かってから考えるっていういつもの往生際の悪さなんだが。笑


自分の去年の成績をみても本当に語学苦手なんだなと思ったし（笑）
そもそも一夜漬けやろうに一番むかないのはわかりきってたけどさ...

英語が好きなわけじゃない。
英語をわかって、コミュニケーションがとれたらいいなと思うだけで。
日本語がもっと普及してたら、絶対英語なんか勉強しない！と自信をもっていえる！！笑
だから、英語やる気あんの？ってなったし。
相談した人には、派遣留学（一年）の方がいいよ、って言われたけど、そこまでのやる気が自分にはないって悟ってしまったしなあ（苦笑）

短期留学なんてありがちだなあ～とも思った。なんか嫌、って（笑）
でも、みんながやってるから辞めるのか？って、
就活に役立てるために行くのか？って。
そっちのがかっこわるいって思ったし。

休学して行くのもアリかな？とか。後期単位とれなくなるリスクやお金のことも考えたら、春休み夏休みの１、２ヶ月でいいじゃんともおもった。その方が自分の好きなところ行けるしね。



でも、単純にアメリカの大学生を味わいたいと思ったから。


いつか留学してみたいなあ～と思っていたのは
映画とかでみるアメリカの大学生を実際に体験してみたいと思ったからだと思う。

そのいつかはいってみるまで消えないんだろうなって。
それならこの機会しかない、という結論に至った。

たぶんそのミーハー心だけ。笑
自分のミーハー心もここまでくると捨てたもんじゃない。。？


英語をわかりたいと思うなら、勉強するしかないですよねえ。
よくわかんない世間一般のやらなきゃではやりたくない（笑）
でも、自分が思うならやるしかないよねw

あ～やばい～о(ж＞▽＜)ｙ ☆☆どうしよおおо(ж＞▽＜)ｙ ☆ ←殺


とにかくこの一年は、～のためとかじゃなく、自分のやりたいと思ったことをやろうと！
そのためのやらなきゃいけないこともね。。ここが癖物だなあ。

今はそんな気分であります！オワリ！笑




]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11504931494.html Thu, 04 Apr 2013 21:15:36 +0900
花粉に殺されるんじゃないか…

鼻づまりで起きる日々…

息！！！できな！って焦りヤバイ

最近なかったから花粉症治ったとか思ってた自分なんなんだろう…

目が一番ツライ…



もう三月が終わるんですか…

春休み長すぎて学校忘れそうになる。


そして入学から一年。


やっとなんか解放されてきたかなあ。


自分で自分をコチコチにしてたものを取っ払おうとおもって。

受験の失敗から就活へ異常な恐怖。

もちろん就活のためにいろいろするのは大事だし必要だと思うけど、

それだけで大学生活終わらせたくないなと思った。


最近会った人の話によれば、

私が一年間模索してたのは
リンゴの皮の部分であって、
大事なのは実の部分なんだよって。


だからやりたいことをやればいいんだよって。


自分に素直に生きるのが一番難しくて、一番きれいなんだと。


無理だ～とすぐ思ったのは内緒で笑


何かの決断に迫られたとき、
損益関係なく考えることができないんだなあ。

周りの人をみて、決めるのもそうだし、

私は私としてやってく勇気がないんだなって改めて思う。



やりたいことをやってみて、確かめる作業を繰り返してるのは、

覚悟がないだけなのかもしれない。

簡単なことをいえば、

やりたいと思ったことを人に話せないところ。

恥ずかしいと思っちゃうんだなあ。

私なんかがこんなんおもって周り絶対こう思うわって。

そんな誰もお前のことなんか考えてねーよってな。

言えない自分のが恥ずかしいけど。

いざとなると、

言えないんだなーーー！！！笑 ]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11496798707.html Sun, 24 Mar 2013 01:25:34 +0900
今日から春休みー！！

とはいえ、
試験期間も半分休みみたいなもんで…

(ほんとゆとり学部…)

DVD映画祭り*\(^o^)/*幸せ*\(^o^)/*




今回は画像添付してみて、

絵的な美しさを(＾ｰ^)ノ←




＊ブライズメイド

コメディ～！！アメリカン！！
話的に、よくある？と思ったけど、しょーもないとこで笑った。

意外とちゃんとしたいい所もあって（笑）セリフに結構重みがあった。うざい女役でこういう女いるよな～とか思って、主人公のダメダメには結構わかるわかるみたいなとこもありつつ。
ブライズメイドは日本にはあまりきかない習慣。いや、なくていいと思った（笑）友達の友達だからって気が合うとは限らないのがこれまた面白いとこだと思うんす。



＊ニューイヤーズ・イブ

有名な役者さんたくさん！！！
見たことあるけど名前がワカラナイのがアレ。まだ調べてないけど、私の中のあなたの女の子がサラジェシカパーカーの娘役…？あんな成長するの？とか思った。
たくさんの人の恋愛模様とかがNYの大晦日に焦点があてられていかにもハッピーな映画で。そのまんま（笑）最後のカップルは驚きだったけど！
ザックエフロンかっこいいな、やっぱ。

同じようなホワイトデイという映画を撮ってからのこの映画だったらしい。同じ監督の。みてみたい


＊ドラゴンタトゥーの女

スウェーデンの有名な本のハリウッドリメイクだったらしい。観て面白かったから調べてみたら…
もともと三部作で、ミレニアムっていう映画になってたっていう。笑

ミステリーとしてはすごくよかった！メインの二人が出会うまでに時間かかるから、原作を知ってるとじれったく感じるだろうけど、何も知らない派としてはありがたかった。

まあそれよりなにより過激なところ多いんだけど、モザイク久しぶりにみたなと思った（笑）

主人公の女の子がすごくて

可愛いんだけど、もうかっこいいのなんのって。

自分のMacちゃんと使いこなせるようになりたいと強く思ったわ（笑）

ミレニアム三部作ちゃんとみてみたい！


というわけで、
映画みてからすぐ書くと感想がたくさん出てきますな（笑）

春休み映画たくさん観まくる以外に、
来月はもりやまんとNY＼(^o^)／


楽しみだー！！！ ]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11459358149.html Tue, 29 Jan 2013 17:23:12 +0900 相変わらず懲りずに最近見た映画

これもう完璧自己満だからいいんだ.....


＊レミゼラブル

バイト帰りにぴありで一人映画、伝説のおかんKYリプの日。
泣ける映画は絶対一人で見る方が思いっきり泣ける！気がする...
評判がとてもよくてみたかった。ミュージカル映画ともわかってないし、話も全くっていう（笑）
泣ける泣けるいうからいつものアレで泣けないかな、と思ってたけど泣いた。最後のエンドロール涙が止まらなかった。
おそらくこれふれんどの鑑賞会でいずれつかわれると思う（笑）そんな気がしてならない（笑）
キリスト教の話もあって、すごく話が深くて、理解しきれてない部分も多かったのになあ、泣いたって不思議な気も。
人間の根幹を問われるというか。最後の学生もそうだけど、私は対立してた男のとこで一番泣いた。その主人公からしたら悪役のが、ああーってなった。許されることで殺されるって深い、深すぎるよ、、、
もう一度映画館で見たいです！映画館で！！！




＊バーレスク

学校のAVライブラリーで（笑）ずっと見たかったんだよ～
女の人のシンデレラサクセスストーリ－。いかにもアメリカっぽい。
歌うショーの場面がすごく魅力的だった。でも憧れ～☆とはならなかったな、、
有名な歌手？らしいのだけど知らなかった。ヴェロニカマーズの女の子のが気になった（笑）



＊SP（前＊後）

岡田くんの！！！！ずっと見ようと思って忘れてて思い出して。
これは失敗した（笑）ドラマの流れで気になってたら、よかっただろうけど、それすら忘れかえてて、こんな話だったか～と思いながらはもうよくないのはわかりきってるw
でも岡田君のアクションかっこいい、ほれる。車がーんがんって乗るの私もやりたくなった。（それだけか）
真木ようこってすごいよね。なんかいろいろでてて、フラーっと主張しているというか。
今、最高の離婚ってドラマにこでえてるけど、なんかすごいなって思う。


＊ひみつのアッコちゃん

飛行機でみました。綾瀬はるか可愛いにつきる！笑
アッコちゃん、昔みてたなあと思ってこんな話だったっけ、って、、
魔法のコンパクト買ってもらって喜んでた記憶。
本当にキラキラファンタジー！塚地さんの役がよかったなあ。
大人になって働くってすごく私にとっても憧れだったけど、
大学生になったいま不安のが大きいもんな。ああ～～～～


＊ヒミズ

評判な映画。園子温監督、二階堂ふみちゃんと染谷さんの。
いやあ、、、、、難し。震災のことも入っていて難しかった。
でもだからこそ考えるんですかね。
もう少し時間がたってから見返してわかるかもしれない。
こういうの初めてだったから不思議。
感動して泣くとか笑うとかって感情はわかりやすいし、記憶に残りやすいけど、それ以外のなんともいえない言葉にできない感じといのはなんとも忘れやすい。
ただつまらなかったではないけど、うーん。


＊ものすごくうるさくてありえないほど近い

これは本当にいい映画！！と大にして叫びたくなる
最近みた中でレミゼとは別で一番いい映画だと思われる。DVDで号泣した。
男の子の気持ちとそれを受け止めるお母さんと。
人が亡くなることのあっけなさと残された人の気持ちと。
強く生きるという意味をいろいろ考えさせられたなあ。


＊ALWAYS 3丁目の夕日’６４

これはなめちゃいけないです、泣けるよ泣ける！
なんか日本人のルーツというか心に訴えかけられる。
１９６４年って自分の親の誕生年なんだよね。それを考えると、またああ～って思ったりして。
おじいちゃんおばあちゃんに昔の話を聞きたくなります。
昔の人が今の若いもんは！っていう気持ちもああーなるほどねってちょっと思った。不思議な納得。昔の人はまっすぐ前をみて必死で生きていたんだなあと。でも今も昔もその時代に生きているひとはその人なりに必死だと思ったりもする、なあ。。笑



去年（最近）読んだ本で記憶にあるもの

＊永遠のゼロ
　これは本当に本当におすすめ。あらゆる人がすごいと言っているだけ。
　読み終わったときの感無量感がすごい。

＊殺人鬼フジコの衝動
　これは悪の教典並みに怖い。恐ろしい。しかもほぼノンフィクションというから背筋が凍る。

＊ヒトリシズカ
　ストロベリーナイトの作者の新しいミステリー。これもフジコと似ている感じなんだけど、途中からグッと恐ろしくなる。でも実際にいそうな気がするのが一番怖い。

＊プラチナデータ
　東野圭吾。今度映画化するらしくて弟がもってたから読んだ。買った彼より早く読んだ（笑）
DNA不思議はすごく興味深い。DNAって本当にすごいと思う。理系だったら単純に一番興味があるところです。笑



以上！また思い出したら忘れないために書く！


]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11457609281.html Sun, 27 Jan 2013 01:54:34 +0900 年が明けた～～～～～～～


だいぶ今更だけど、まだ私の中では２００８、よくて２０１０ぐらいですね。

最近ようやく２００６が昔に感じるようになってきた。

２０１３とかいつだよって、今だよーって。

そんな感じで。


大学生の１年間がもうすぐ終わっちゃうわけですよ。

いや～～本当にいろいろあった一年だったな。

早いという一言ではおさまりきれないぐらいある意味つらかったなあ（笑）


落ち着くことが全くない一年だった。まあ今もだけど。

自分の固定概念がこんなにコリコリに固まっていたものかとびっくりさせられた。

世界は広くて狭い。

自分はとっても子供。

そう強く感じた一年。忘れないように！




胸をはって充実してたといえるのはヲタ活ぐらいですね！！！涙

いやまじたのしかった！！！！

エイトもkinkiも最高！！！！！！ww

でもヲタも新しいコミュニティ広げる第一歩だよね。

好きなだけで３０歳とかの人と仲良くなれちゃうんだもん。

それこそミラクルみたいなもんだわ。

来年もほどほどに楽しみます（笑）




２０１３年の目標は、

「よく学びよく遊べ」

たくさん本を読むこと！たくさん映画みること！（これはもはや娯楽）

好き嫌いをせず、とりあえず参加すること！

自分の思ったことを残すこと！

以上。


小学生みたい、まあいいや（笑）

知識を増やさないと意見も言えないなあと最近よく思うのである。

世間の大学生ってすごいよ、ほんと。

私も何かちゃんとやりたいっすなあ！

部活の６年間のが充実してたにはなりたくない！！笑


ああああ時よ止まれええええええええ！！！



]]> https://ameblo.jp/949fsss/entry-11457593142.html Sun, 27 Jan 2013 01:19:12 +0900