やられた！！！

自分が担当の日に

休んだ

どうやら具合が悪かったらしく

普段 電話もしない人間にまで

電話して相談したらしい

で

結局誰も出来ないから

私が休日出勤した

具合が悪くなるのは

仕方ない

だれもが

健康な日ばかりじゃないしね

いいの！！！

それはいいの！！！

問題はそのあと！！！！

代わりを頼むLINEが来てたけど

用事があって返せなかった

仕事が終わってから

代わったから大丈夫だったよ

お大事に

と返信したが

返信なし

まぁ具合が悪いから

寝てるんだろうと

気もとめていなかったけど

他の人には朝に

返信していたことが

発覚してしまった…。

代わったのは私なのに…。

未だに

既読も返信もなし

お互い様に嫌いなんだろうけど

人としてあるじゃん？

具合が悪いのを心配してるのと

せめて

お礼くらい言うでしょ？

嫌いでもさ！！！

やっぱりムリだ…。

もうやってらんない…。

馬鹿みたい

まぁ勝手に心配しることだし

向こうには伝わらないんだろうね

でも

心のどこかで

仮病だったらって

疑う自分がいる

それはそれで面白くないけど

ある意味ウケる

仲間うちのLINEグループも

やめて

Instagramのフォローも

やめた

みんなに言ったし

わかるのも時間の問題だろう

私の怒りは

伝わらないだろうけどね

たぶん

あの女のことだから

私がいなくなったから

飲み会を企画するだろうね

自分発信したくて

自分中心で

したいんだろうからね

でも

私は

もう知らねー

関係したくないしね

ピンチで

着物買取に電話して

査定してもらった

結果

4000円

ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ(　ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…

百分の一

くらいしか

ならないらしいんだよね

断念しました

あてにしてただけに

落胆は大きい…。

さてさて

もうどうしたものか？？

やはり

パチンコの面接行ってこようかな？

なんか

すんげえ人を嫌いになった

前からムカついてたけど

もう人として受け付けない

もうムリだと思い

信頼してる職場の

お姉さんに相談した

仲間内での飲み会を

ずっとしようといってきた

皆んなで日にちをあわせようと

でも

あの女は

「忙しいからムリ」   

と言って取り合っても

くれようとしなかったのに

男の前だと

参加する感じな発言で

だからと思って

また声をかけたら

「忙しいからムリ」

そしたらね

職場の若い子たちと

送別会してた

SNSを見た瞬間

コイツもう無理！！

と心底思った

ので

職場で宣言して

今までのことも

ブチまけてやった

あの女の耳に入るのも

時間の問題だろう

でも

いいのだ

今までは

大人だし

円満にって

思ってたけど

無理だった

情けをかけて

話すときは

悪気はなくしてるんだろうけど

って付け加えてやった

間違いなく

私の事が嫌いで

そうゆう事をしてるんだろうけどね

こっちが嫌いなら

相手もだいたい嫌いじゃん？

だからもう無理

いい顔もしてらんない

職場で一緒に働く事もないしね

だから

もう吹っ切れて

言いたい事みんなに

ブチまけたら

ちょっとスッキリした

あまり人のことを嫌いにならないけど

大人になってから

二人目

もう連絡も取りたくないわ

LINEのグループからも抜けよっかな

別に送別会しなくても

あの女は個人プレーして

個々に連絡してるんだから

よくね？

もう勘弁して欲しい

フォローもやめよぅ！！

いちいちあげてくるのが

腹立つしね

忙しいわりには

楽しくやってるからね

本当にムリだ

ネガテイブな発言はやめよう

と決めたが

今日は疲れた

仕事…人が少ない

ババアにはキツっっ

走り回った

メンバーが良くて救われたけどね

自己啓発本を買いあさって

読む

読んだだけで満足しちゃう

のがいけないんだけど

どの本も

宇宙

との繋がりが書いてある

宇宙

結局どの本も

言霊と宇宙

なかなか実践出来ずにいる

ついつい負の言葉を発してしまう

困ったもんだ

↑

これも負？

あと部屋がキレイ

うち…すげえ汚い

これも

どの本もにも書いてある

少しずつ片付けてんだけど

ちっともキレイにならない

何袋捨てた？

なのに

まだ物で溢れてる

果てしない

明日はちゃんと起きて

部屋掃除しよっ

週末人来るしね

睡眠障害で

朝までねれない

最近 寝るのは6時だもんな

だったら

子どもたちの登校まで

起きてろ！！って

寝ちゃうんだよねぇ

まったくダメな人間だわ

毎日②

愚痴

妬み

不満

ばっかり

自己啓発本を

読み漁っているわりには

実行できず…

言霊

私は負の言霊ばかり

そりゃ

毎日こんなんだわなっっ

変わろう②と

思っていても

そんなんじゃダメだわな

毎日笑顔で過ごしたい

毎日キラキラした

人生を過ごしたい

でも

朝起きれば

身体が痛い

眠たい

疲れた

どうすりゃいいんだ

どうすれば変われんだ？

仕事から帰ってきて

家に着いた途端

頭痛

気持ち悪い

頭いたーーーい

いろんな意味でな

振り返ってみるのはいいけど

幼少期の記憶が

ほとんどない

断片的には

あるけど

幼稚園の記憶

小学校低学年の記憶

父親の記憶

祖母の記憶

ない…。

ないって…。

なんでだろう？？

なんでこんなに記憶がないんだろうね

自分で鍵をかけたのか

少しだけ残る想い出だけで

誕生日も

クリスマスも

なにもない

なにも思い出せない

写真もあんまり残ってない

引っ越す度に

なくなっていった

宙ぶらりんな感じ

私の人生って

こんなもんなのかね

人の文句ばかり…

文句ってさぁ

悪口だよね

なんで毎日楽しく過ごせないのかな

仕事の文句

なんかイラっとすることばっかり

そんな自分が凄く嫌い

もうイラっとする

自分にもまわりにも

ただただタバコの本数だけが増えていく

毎日つまらなくって

お金もないし

楽しいこともない

遊びもない

楽しいことなんて

ちっともない

まわりが羨ましくて仕方ない

なんで外食？

なんで遊びに？

旅行？

え？なにが違うの？

こんなに休みなく働いてるのに

遊びに使うお金なんて一銭もない

虚しくって

情けなくって

いっつも金の心配ばっかり

子供の頃からいつもそうなんだよね

金金金金金ばっかり

苦労ばっかり

私の人生なんなんだろう？

私の人生…。

振り返ってみるかね