階段があって川の中まで続いていて

その階段を降りていって手を伸ばして流そうと思っていたけど、夜の川は真っ暗で怖かったから、先に行ってもらって服をつかみながら後ろから階段を降りて

行ったんだけど…

いきなりズルって相手が川に滑って落ちて、

服を掴んでいた私は引っ張られて川に落ちた

で上がろうと階段に足を置いたらコケでまた滑って

再度川に落ちた

41歳にもなって寒波がきた日に川遊びして、

しかも川の水が暖かいという事を知った日だった

帰りは2人も服がびっしょりになって帰りましたとさ

今年は相方がお金を出してくれなくて、だったら

ガン保険追加で入りたいから前回の検査から

2年たてば入れると聞いて来年やろうとしていた。

けどその前に腎臓癌になっちゃって、

大腸のポリープは癌になるって言われたし、

腎臓癌の治療していて大腸癌もなったら最悪と思い

今日うけてきた。

病院は腎臓癌発見するきっかけをつくってくれた

個人病院。

個室になっていて綺麗だった。

途中トイレに行くたびにお尻がヒリヒリ

結果は直腸の所に4㍉のポリープがあった

次は2,3年後って言われたから、先生に

『その頃にはこの世にいないと思うよ』

と言ってしまった

カボメティクス5日休薬して1錠にしたのに、

また肝機能の数値が上がってしまったので

2週間休薬になった

先生はオプジーボやってるから大丈夫とは言うけど、

カボメティクス出来ないって事が不安になる

グレード4で進行早いのと遅いのが混じってる細胞で

この薬でこっちのには効くけどこっちは効かないとかあるらしく 不安でしかない

精神的な不安は周りがみんな色々気遣ってくれて

なんとか乗り越えられた

だるいとかよく寝ちゃうとかはあるけど

それ以外はは体が病気前とかわらず

自分が本当に癌に なのか信じられないまま

※このブログは自分の病気の記録と気持ちを吐き出す為だけに書いています。

私が実家に帰ったら子供達をこの家に来させることはないし、死んだ後実家の親もこの家に来させることは一切ないと言ったら、

『お前が死んだら子供達を養子縁組して引き取る』と。

癌になって治療もしていてご飯作れないときもあるから理解して欲しいの答えは、

『友達と買い物行くときは行くのに家の事になると出来ないとは凄いな』

週に2回ぐらいご飯作れない時があるかないかだけで

体きつくても基本作っていますけど

私が癌になっていつまで生きられるのか不安でつらいし怖い、少しはわかって欲しいって言ったら、

もっと若くてガンで亡くなる人だっている、

その人達の方がもっとつらい、お前はまだ41でいい方だ、手術も化学療法もお前が決めてやった事で俺は関係ない、人には寿命が決まってるんだからあがいても仕方ない、運命を受け入れろと。

そりゃ私より若い人が癌になって私の歳より生きられない方がいて、その人たちより私の方が長生き出来てるから比べたら幸せだと思う。

でも同居人なんか66歳で私よりもっと長生き出来てるよね？

死を受け入れろって、運命だから仕方ないと思えって、そんな簡単に受け入れられるものなのかな？

余命があって それより長いか短いかわからないけど、それは変わらないって、じゃあ治療する意味あるの？

それでも治療はすればいいって、何かあったとき責められないように保身の為に言ったよね？

それで俺は家族だって、家族ならなおさら落ち込んでるとこに追い討ちかけて死を受け入れろなんて言う？

死んだ後に子供達を養子縁組するために遺言書書けって、治療始めて1ヶ月の人に書かせようとする？

遺言書って、死を受け入れろって、ひどすぎると思うのは私がおかしいのかおかしくないのか 何が正しいのか正しくないのかわからなくなった

色んな人のブログ読むと家族がサポートしてくれていて、私みたいに人生諦めるように言われた人いなかったけど、ただ言わないだけなのかな？

治療で具合悪くなるのも勝手やってて悪くなってるだけだから今後許されなくてまた舌打ち無視だな。

精神科 受診お願いしようかな？

心がもたない気がする

がいるんだけど、プライドが物凄く高くて

自分の思った通りにやらないと機嫌が悪くなる。

理想は大正生まれの母親で女は毎日家事を全部完璧にやるのが当たり前、買い物は近くで済ませろ、土日とか友達と買い物行ったり出掛けるのは母親として失格でありえない、ましてや夜出掛けるなどありえない

という考え方で、根本的に合わない人。

まぁ関係なく夜ご飯作ったら膝のリハビリ行ったりしていたけど

ずっと話しかけても返事がなく、聞こえてるのか聞こえてないのかわからず何回も言うと怒られ、

食事も基本野菜と魚は嫌いで好きなものを作るけど、最近は作っても10分以上たってから食べる、

治療始まってダルくてご飯作れない時は舌打ち、

これではダメだと思って今後の事を含め話し合いをしたいと思い朝手紙を渡した。

そしたら字が小さくてこんなの読めるかと言われ

せっかく書いたから読んでと渡したら奪い取って

『読んで欲しかったらな、飯ぐらいちゃんと作れ。

  しょうがないから持ってってやるわ、これで満足か？』と。

話しかければ無視だから手紙を一生懸命書いたのに、その時間さえバカバカしくなって手紙を取り返してゴミ箱に捨てた。

そのあと悲しすぎて子供達が学校に行ったあと寝込んでしまった

体もキツイし一緒に行かない？と声をかけたら

『行って欲しかったらなぁ…』とグチグチ言い始めたので 遅れて病院へ

採尿済ませて採血は21人待ち、そのあと1時間

イライラおさまらず、初モーニングへ

診察でまず採血採尿の結果を見せられた。

肝臓の数値AST87、ALT249で高くなったため、

5日間休薬、土曜日から2錠から1錠剤に減らして再開になった。

癌が発覚して 手術、化学療法とどんどん話が進み、

心がついていかなくて最近になって色々辛くなってきて いつ転移して動けなくなるのか、来年の今頃は生きているのか、化学療法をやっても意味があるのか、

訳わからくなってきたので緩和ケアの看護師さんとの面談をお願いした。

鬱の傾向があるらしく、心理士さんも来て

とりあえず2週間後の診察のあとにまた面談して、

改善されてなかったら精神科受診になった。

手術のあと化学療法が始まって 気持ちの面でもダメで横になってばかりで、体の筋肉が低下していて 余計に鬱になりやすいから体を2週間とにかく動かすように言われた。

大丈夫かなぁ

無色透明な液体で水みたいなという感想

カボメティクスは小さい錠剤で20を2錠、15時に飲むことになりました。

特に副作用もなく、ただ回転性のめまいがあり、これは関係ないと

5日間特になにもなく退院

11月15日、診察。

『採血採尿して、肝機能の数値が少し悪くなってはいるけど大丈夫、血尿3+も薬の副作用でしょう。

2週間毎に病院じゃ大変だから4週間毎にしましょう』

この日帰ってから3日間ずっと横になって寝てばかりで起きれず、友達の電話にも出ることが出来ず生存確認を毎日さるようになりました

11月22日、2回オプジーボ。

先に採血採尿をして診察。

主治医はお休みで違う先生。

『肝機能の数値が少し悪くなっているけど大丈夫。』

初めての外来での点滴。

恐る恐る部屋に行き、リクライニングチェアに座りテレビを見ながら点滴。

何事もなく終わり帰ってからご飯を食べて2時間あけて16時半にカボメティクス。

これといって副作用ないけど薬が効いてるのか不安しかない

細胞結果がでました。

『淡明細胞型腎細胞がんで腎臓癌では１番多いものです。ただ、グレードが4で これは進行が早かったり転移しやすいです。今からすぐCT撮りましょう。

来週診察で結果とは治療方針決めます』

と言われ、

17時ギリギリにCTへ。

11月1日、診察。

CTを見せてくれて、

『9月に撮ったCTとくらべて肺の転移が3個から4個に増えている、9月にあった癌が大きくなっている、これは早く治療開始したい。

8月から新しく認可されたカボメティクスとオプジーボをやりたいと思いますが、初回5日ほど入院して様子を見ましょう』

と11月7日入院、8日から治療となりました。

副作用とか怖くて嫌で仕方なかったけどやらなきゃ死んでしまう、ウジウジしながら諦きらめて入院しました。

でも歩いたあと部屋に戻ると寝落ちしてしまう。

術後2日目、主治医はお休みで代わりに若い先生がきて腰の管を抜きますと抜かれたら激痛が

麻酔のおかげで昨日は痛くなかったらしく、痛みが酷すぎて1日ベッドで動かずにいました

術後3日目から点滴棒にしがみつきながら ゆっくりゆっくり歩いて 痛みとも戦いながらすごしました。

入院中 肝臓内科に行き血液検査でC型肝炎はっきりするので採血しましょうと採血され、その日夕方は整形に行き膝に痛い注射をされ9日間で退院になりました。

傷口は溶ける糸だから抜糸もなく、痛みも徐々に佳くなってきたとはいえ、痛いのは痛かったです。

14日朝浣腸されて歩いて手術室に行き、麻酔を打つけど、お肉が邪魔でなかなか場所が決まらず

失敗して違う所を打ちなんか成功

点滴から麻酔入れますね～と言われ

『絶対に痛いの嫌だからこのまま起こさないで』

と言いながら眠りつき14時に起こされました

主治医に声をかけられたけど帽子みたいのを被っていて誰かわからず、咳とタンを出そうともうまく行かず苦しくなり なんとか出せて そのまま部屋に運ばれていきました。

部屋に戻ってからも起きたり寝たり 喉は凄い痛いのは覚えています。

お茶は2時間たってからOKが出ました。