朝、お化粧したり

出掛ける前に全身を鏡に映していたけど

ちゃんと見ていなかった

気が付いたらウエストが太くなってた

それなのに、自分を見ようとしていなかった

気が付いてはいたんだよね

制服のスカートがきつくなっていたし

仕事中の椅子の座りかただってだらしなかったもの

なのに

他に関心がいっていたんだわ

どうでもいい他人に

その人に言ってあげたくてウズウズしてたけど

その言葉、自分自身にだったんだ

その人に聞かれてもいないのに

勝手にアドバイスするところだったよ

言わなくて良かった

気が付いて良かった

他人をあれこれ思うより

自分を疎かにしたらダメだよね

もっと丁寧に自分を見ないといけないね

自分の欲求をわかってあげられるのは

私しかいないから

普段から引きこもりの私には余り影響がない

とはいえ、予定が無くなると何かしたくなるもので

気分的に解放されているからかな～

部屋の模様替えが楽しくて仕方ない

洗濯機を替えたので洗面所を模様替えしたり

リビングの一角の自分の書斎を春物に替えたり

寝室もスッキリさせた

ちょっとしたモヤモヤも解決した

宇宙元旦前の大掃除だったのね

知らないうちに新しい年を迎える準備は整っていたわ

すべておまかせして勝手に幸せになる

職場でも、そのデマに躍ろされている人が何人かいた

昼休みに慌てて買いに行って、あの店にはまだあるとか

スピーカーのように騒ぎ立てる

それに煽られる人

聞けば、自宅にストックはあるっていうのに

子供のために買ったとか意味不明な理由で走り回って

今を生きている

まあ、それもその人の生き方だよね

その人の話しを耳にしても

私の目にする情報に不安材料は一切ない

ってか、目にはいらない

どこからそんな情報を得ているのか不思議に思う

きっと、不安な自分が喜んで見つけているんだね

引き寄せているのは、自分自身

ちゃんと叶っているじゃない

凄いな～

そんな不安が叶うより

安心、幸せの方がいいのにね🎵

その前の週にチョコレートの食べ過ぎとシュークリームなど甘いものの取りすぎも原因かな

身体って正直だね

何も食べたくないから

ただ、ひたすら寝ていました

おかげで体力も回復し

仕事に行ったら、いろいろ溜まっていた

当たり前だけど

あれもこれもで、大変なのが好きだから

頭の中である程度、仕分け順序づけしていたけど

実際、やってみて順番変えたり

今、出来ることに集中

思考の声は聞こえないの

本当に目の前の仕事に集中しただけで

面白いように片付いていく

残業までしないと終わらなかったけど

スッキリした～

我ながら無駄な動きはなかった

いつも見守られているからね🎵

すると無いを探してしまう

どんどん負のループにはまりそうになる

私の不安は、お金

今まで仕事が忙しくて残業が多く大変だった

それが、仕事にも慣れ落ち着いてきたら

定時で帰れるようになった

当たり前だけど収入が減った

とたんに不安が襲ってきて

少ない給料に焦りを感じている

私が今の職場に決めたのは

事務職

9時から16時まで

土日祝日休み

雇用保険、社会保険完備

車通勤可

年齢からもパートでいいと思っているから

願ったり叶ったりの職場

おまけに３年目からボーナスも出るようになった

願った以上に叶っている

ちゃんと見ていくと不安になる要素が無い

今の職場環境に感謝が湧いてきた

16時で帰れることが嬉しいことを思い出した

仕事も好き

家に帰ってからの時間も自由に使える

何の問題もない

じゃあ、お金の不安は何か

それは、ファン活資金

それも明らかに見れば何の問題もない

まだ、ツアーも決まっていないし

勝手に不安がっているだけ

なんだろう、好きなんだな

可哀想な私、行けなくて

みたいな

哀れみ❓

まだ、悲劇のヒロインを演じたいの❔

まだまだだな～

勝手に幸せになろうよ🎵

必要なものは手に入る

欲しいものは沢山ある

その中で必要なものはちゃんと手に入る

ルートは、おまかせ

それが判らなかったときは、

手に入れても必要なかったり

タイミングが合わなかったり

ただ、振り回されている感じだった

思う通りに行かなくてモヤモヤしていた

本当に自分がしたいことがわかっていなかったから

反発したり責めたり

自分の感情がジェットコースターのようだった

いつも泣いていた気がする

どこか落ち着きがなかった

余裕もないよね

焦っているから失敗も多かった

そこから抜け出したくて

手当たり次第、本を読み漁っていろいろ試してみた

自分に合う方法ってあるね

今も続いている

これからも感謝ワークは続けます

ありがとう　ありがとう　ありがとう

自分が知っていることって少ないってこと

その少ない知識の中で考えて仕事している

だから思い込みで突っ走らないで確認した方が

二度手間にならないね。

だけど、それさえも無駄にはならないけど

自分の我が強いから思い込みも激しいし

人の話しも聞けない

聞いているつもりで自分の都合の良いように解釈してしまう

で、結局間違えてしまう

相手がいることなのでその相手も巻き込んで。

しかし、それさえも吉になる私は幸せだわ

今後も起こり得ることだったし

かえって早くわかって良かった

おまけにお互いが分かりあえて楽しかったし

本当、無駄にならない

これも感謝

感謝って事実確認だもの

ノートを見直しながら2019年の100個の感謝を書いています

願いが叶っているな～

自分でちゃんと自分を満たしている

人に依存しないで寄り添っている

思考じゃなくて本質から願っている

方法だけ知ってもちゃんと実践しないと解らないものだね

ノートタイムを始めてから

リビングの一角を私の書斎にして

好きなモノに囲まれて幸せ😃💕

2020年も素敵な年になりますように😌🌸💓

モントレ銀座

広いお部屋をお使いくださいって

ツインになってた

平日だからかな？

明日も研修があるけど夜の銀座を散策

イルミネーションが綺麗

クリスマスシーズンだね🎵

なんか久しぶりにワクワク楽しかった💓

最初から好きなホテルで選んだから

研修は大変だけど

身体と気分は最高だね✨

私が、勝手に勝ち負けのジャッジをしていたこと

勝手に負けて相手に嫉妬していた

そして、自分から離れていった

出来なかったことを相手のせいにして自分を正当化しようとした

そんな過去の記憶がよみがえって

結局、自分の思い込みと設定から

幸せを取りこぼしていたんだってわかったよ

お金=仕事　って思っていて

同じ仕事をしていた仲間の収入が多くて

自分が取り残されている不安と嫉妬に悩んで

お金じゃない

みんな、がめついんだ

私は、お金に執着していません❗

ってお金を拒否していた

仲間を拒否していた

お金が欲しいのにお金もうけが悪に思えて

自分の気持ちを明らかにしないで

逃げるようにその世界から身を引いた

今は、

仕事とは？

充実感、達成感、日々の積み重ね、喜び、楽しさ

お金とは？

好きなモノ、好きなことに使うためのもの

今、楽しいよ

幸せだよ😌🌸💓

仕事は、9時4時で身体が楽

内容は、繁雑で緊張感を伴うし面倒くさいけど

そうゆうの好き

で、ジェジュンに癒される←これ大事😆