九月二日晚零点三十一分记：

好疲惫的一天，乱糟糟的宿舍至今还没收拾好，一切都是未知的。安眠药到现在还没能顺顺利利得被拿到手，不是找不到合适的人就是没能在合适的时间寄出，啊哈哈哈是不是真的祸害遗千年哇！结果还是兵荒马乱得收拾收拾就离开了，我待了三年的地方。

L11B和L19E。

新的家，就暂且称为短暂的新家吧。很大，好开心有很大的冰箱和厨房还有所有的厨具，我想在离开之前再吃一顿火锅！还有 emm 不知道，想喝酒。房间有大大的落地窗，十五楼俯瞰Printworks。一路过来看夜晚的曼城，空荡荡的脑子里问自己是孤独了吗，好像又觉得不尽然。那一刻似乎是感受到了作为异乡人一样的没有归属感，可是想想以前在西安夜里出租车上就觉得那是家吗，好像也没有。我从什么时候一颗心飘飘荡荡找不到家的呢，我也不知道。有那么一刻我在想如果能在曼城有这样一套房，四十平米，似乎稍微有一点点小却又似乎刚刚好。白色调的房间容易让人觉得空又生出点茫然来，本来是想说害怕的，可心里也没什么恐惧的感觉。也是啦，目前对我来说如果有什么意外的死亡全都是恩赐，谁能想得到呢，死亡这么难，难到我精心等待了这么久依然迟迟不能如愿。

Anyway，致我的新家，致我死寂的形影单只的正在倒数的人间事，CHEERS🍺！

没关系的，你看今晚的夜色像蓝宝石一样漂亮。你将会心满意足得死在英国的秋天，或许那时候外面还下着雨。这一定是最美最美的告别了。

那天好像天气不错

你说那条路如果是冬天很难走

下了雪一脚深一脚浅满身泥泞

我那会抱着怎么样的心情

为即将的永别而惋惜

想多与你多走两步

此时此刻喝了酒上了床又想起这些琐事

我的药总是不能顺利

但没关系

不论多麻烦 总该是要说再见的

酒后我怎么会先想起三个人

我的小坤

我死去的男朋友

还有你

我的小坤

我的小坤

没有人可以欺负你我的小坤

玫瑰味好香啊 晕晕乎乎了呢在这个味道里

敷过的皮肤软得像初生

那生命呢，是否有一件东西可以将它短暂得恢复成初生的样子。

稚气的、怯懦的、早慧的、埋着核爆种子的，

曾经的自己。

我那天又梦到你了

可能是也没多少机会再和你见见，所以最近总是频繁得梦到吧。我还是很痛苦，又觉得珍惜似的幸福。但那种感觉怎么说呢，太清醒得明白一切都是假的，还挺伤人呢哈哈哈。

总说告别要好好做，我最近却是逐渐失去了兴趣。

那么对你呢，是不是还是不要告别比较好。

最后一次见到嘉仪，是爱丁堡的电车站。

最后一次见到小肉和宋炳辉，是曼城的火车站。

最后一次见到卡卡，我不知道 可能 也许我们也见过这一生最后一面了；如果是的话，那就也是PiccadillyStation啦。

至于你，其实我已经有点记不得了。

好像是大二那年最后一场考试，我甚至不记得那一门考了什么。大三一躲再躲 再躲再躲，终是躲过了这一生和你最后的一面。

你看，人不是这样才符合自然规律。不知道什么时候就见完了这个人最后一面，可能送人的人和被送走的人那时候都还不知道这就是了，或许他们也知道，比如我。那时候心里轻轻得讲：永别啦~ 

也没有那么多的沉重甚至眼泪，只要有其中一方坚信会再见，这场告别就不会悲伤的！我很高兴没有让你们难过。

就像我逐渐不确定你长什么样子了，有时候就会突然犯了病似的自我折磨去翻你以前的照片，我不想忘记以前的你。那些年的时光想想其实也幼稚得可笑，但却是我这一辈子最最真挚的感情了。

那些我曾经没点完的蜡烛

玫瑰花瓣蹭得满床斑驳紫红色汁液

没喝完的香槟

用力擦掉花钿后磨红的皮肤

午休教室的牛排和卷饼

我没那么喜欢的风筝

回家前突然转头看着我的它

没了一只眼睛的兔子

不知道剧情的一代宗师

那年自然博物馆外的中雪

——

我刚刚去看了眼微爱

无语无语

我好像又有点写不出来了，满满当当的话本来哈哈

哦对了那天我梦见我故去的姥爷抱着他没能看见的小孙女，还有姥姥，还有爸爸妈妈。我似乎要给大家做饭饭，然后你来了。我拉着你要下楼去买东西，爸爸看见我们握着的手，梦里的我好像和他相处得很好。没有顶撞爸爸，是个活泼爱闹的小女儿，我告诉他就把你当我的闺蜜好朋友，爸爸说哈哈这样果然心里过得去很多。他笑得特别开心，我逗得他特别开心。

可惜这一切都是假的。

现实里的我是个 是个太自私的人，这些我都没能做到。

我也经常会幻想如果此刻你突然回来我会怎么办

可能会快快乐乐得享受我剩下的这些时间

然后带着一点遗憾得离开

小坤八月三十有舞台

八月三十一有那首歌

可惜我觉得我都要听不到了

小坤小坤

我一想到这两个字就内心大片大片得酸软

我的小坤，我漂亮的小坤，我倔强的小坤

后来我终于敢对你说永远

可是很抱歉我的永远也只有生命这么长

可是我的生命没有足够长到陪你走完全程

但是宝贝 虽然我很讨厌这句话

会永远有人来爱你的

你一定会有很多很多爱

虽然我一向运气不是特别好，但如果本身还算中上长短的生命后半截所有运气攒起来匀给我爱的人：爸爸妈妈奶奶爷爷姥姥小姨一家，再加上个你和相赫。我想老天应该会宽恕我的无能为力，然后把这些丁点的好运分发在你们身上。

无论是哪个神明都可以，但求保佑他们平安少忧。

小坤 虽然我偶尔会不开心于没能早认识你一点，但能在我生命里认识你，真的很感谢哦！我真的特别特别喜欢你，我爱你，谢谢你漂漂亮亮得出现在我的眼前，谢谢你让我在颓唐里重新认识了美和痛苦。这样的痛苦不是那种，这样的痛苦我不知道是不是快乐更多一点，因为它回到出发点依然是爱。

我也不知道我生命里都做过什么有意义的事

现在想来很多很多问题的答案

似乎都是一念之差

但是世界上没有真正的正确答案

因为甚至连这些答案的问题是什么 我也没那么清楚

我总说我不后悔

却又给自己千千万万个假设

可是这就是我啦，我既定的短暂获取的自由和从此以后的自由。

为了这些自由我付出的代价是所爱过和遗憾着的一切，会可惜啊当然会啊，但是这是公平的交易。我用最重要的一切去换最后的一次自由，虽心有不甘但却合情合理。我告诉自己：你接受了。

妈妈

我还是好抱歉

我不知道我害怕

可是妈妈 可是妈咪啊

妈妈妈妈

请你也自由得去爱山川湖海好不好

这一辈子遇到你真是太抱歉了

真的我不能再抱歉了

我总是让你伤心

妈妈这辈子好苦

我却不能为你做更多的事

我可能要让您好伤心了

我觉得自己真是个坏小孩

妈妈

能不能不要再爱我了呀

妈妈不爱我就好了

我再也不渴求妈妈爱我了

早知道妈妈就不要爱我了

妈妈

我知道你最讨厌骗人的小孩了

对不起我和你道歉

妈妈我只是生病了

我现在要回到远远的地方治病了

这样我就会好了

妈妈就当这个世界上有一个你没法到的地方

妈妈我永远爱你

不管我在不在这个世上

妈妈

我永远爱你

还有爸爸

爸爸 对不起

对不起

真的 对不起

养育之恩真的对不起我可能 太过辜负了

我不知道还能说什么给爸爸听

爸爸

其实我特别爱你

真的

请你以后保护好妈妈好不好

替我保护好妈妈

就像爱我那样

行吗爸爸

谢谢爸爸的生日礼物

我真的特别特别特别喜欢

谢谢爸爸的花花

谢谢爸爸买的蛋糕

谢谢爸爸对我的所有所有的爱

爸爸 以后不要再为我奋斗了

这个世界特别大

爸爸 对不起 这些年没有机会让你四处看看

以后爸爸也替我多看看吧

我会知道的

因为我永远永远永远爱你们

好像人的一生就那么长，爸爸妈妈不要难过哦:)

我没有那样离开，我只是去了一个会病好的地方

我会一直一直祝福你们，向所有的神明祷告

祝愿我爱的人们都健康少忧愁

我爱你们

哥哥 给我杀了他们 🤫

这是不知道将来你能不能看到得一篇日记：

我的宝贝，我们从高中起就交换日记，把那个当做所有维系异国友情和思念的凭据。我买的那个本子，还挺贵的呢我记得！我也不知道你能不能看到这篇我的非主流絮絮叨叨，今天失眠了所以又在想一些，以后的事。该怎么向你们告别，该怎么向你道歉。你是这个世界上除了那些和我有血缘关系外对我最重要的人了，我时常沾沾自喜于自己对你有一定的重要性，我也骗你说以后会常常去上海（which I really really mean that），我为不能兑现这个承诺而感到抱歉宝贝。可是你要开心好不好。

今天我找你要了离开斯特林的前一晚我们唱的歌，我真的好高兴在这剩下的日子里我们又多了一些特别的回忆。那天晚上也失眠了。每次去找你都让你睡气垫床，汤真的很好喝，螺蛳粉也真的好好吃啊，你不要生气我抢你的麻辣香锅好不好。你小小的呼吸声不知道怎么我就一直在那边大哭，我不知道怎么办，我要离开了可是我不知道该怎么跟你们道别。

有时候我想如果不认识我的话会不会好一点，你美好的人生也许会遇见许许多多的人，以后也是哦！宝贝，我只是回到了我应该去的地方，你不要难过好不好，笑一笑，你永远是我的漂亮宝贝。要好好减肥，要漂亮过所有人，要努力生活，要在上海settledown，就当圆我们一个高中的梦想好吗

其实想到要去萨里，见小肉和Chico，然后一起去游乐场我真的很开心，我觉得自己好像像从来没生过病的快乐小神仙一样！我会努力得好好珍惜这段时间的，其实我也不知道我在说什么，我就是 想跟你道歉，还想跟最爱我的妈妈，我不会做父亲的爸爸。

宝贝，你是个很聪明的人，可是我的宝宝也有自己攻克不了的困难，我把我后半生那点不知道还有多少的桃花运都用来保佑我的宝贝会遇到一个很好很好的人，希望他够幽默够成熟。

啊对了 嘉仪，她实在是个聪明的傻小孩，以后也请你多替我说说她啊。

宝宝，很高兴认识你宝宝。

我永远记得在星光城四楼的弹丸滋地，永远记得大二你打过来的只有声音的视频，明明人前永远是千杯不倒的性格哭的时候怎么搞得人那么难受。我们之间的回忆真的太多啦，我这一生，22岁，实在太不真实我也不那么在意。可是即使是这样，我还是在最好的时候跟你做好朋友，那些年我爱你像爱他一样，信任也是，谢谢你没有离开我谢谢你这些年救了我那么多回，然后我还有机会多做一些事。小学初中都是不堪的记忆，高中如果能重来一回，或者有平行世界就好了，我不想和你闹别扭了，吃小吃城也没有关系。时间过得好快啊

宝宝或许有一天，你会重新回到这里，会回到苏格兰，格拉斯哥爱丁堡或者斯特林。我在想啊人活着和死了是一片天空吗，然后觉得可能是的，希望希望，希望我可以换一种方式陪你。我不知道别人，但是不管你做什么 别人嘴里的对错合适都不是我的考虑，以后就算再困难，你要记得这个世界上永远有一个人是你的夸夸团，她永远支持你的所有决定。幸福美满也好杀人放火也好，保护好自己 然后 开心 快乐。

哈哈我好像太啰嗦了

宝宝，也许很多很多年 五十年 一百年过去了

你变成漂亮的老太太，有白色的自来卷，穿软底的皮鞋牛仔裤和上衣。再然后可能你老了，老到那个时候。

我在终点那里，等着你，接你。

哥哥，我去把那些伤害你的人都杀了好不好

他们不配活着。

爸爸对不起

爸爸我不是人

对不起对不起对不起对不起对不起

我在沙发上看着你的背影大哭

对不起

真的对不起

真的，你不觉得恶心吗。

想想也是注定殊途吧，我的小男孩已经死了，然后我答应过不会留他一个人。

牙好疼 怎么都没有用，布洛芬吃了清热解毒的吃了花椒好难吃也含了盐水好痛也漱了热敷了什么都试过了可还是好痛好痛，可不可以不要让我说话了

我真的好委屈，我真的被委屈到一直没出息的哭

我最怕疼了

能不能不让我讲话了啊

我不想说话了