ふかふかのお布団

おいしい紅茶

子供たちが元気

パズルやりまくる

本当に行きたいとこはどこだろう

USJ行きたい スヌスヌが好き

京都行きたい 街並みが好き

やりたい事は

人を笑顔にしたい

笑顔じゃないのはいけない事？

助けてほしかった自分を助けたい

じゃぁ今の値段で助けられる？

9800が限界じゃない？

お金は後から

お金が欲しくてやるのか

好きだからやりたいからするのか

高い講座は

お互いの覚悟の値段

集客にこだわらない

一人でもきてくれたら一人でも救えた

来なかっても

それだけ幸せな人多いいい事

やってるアピールはできる

来ない時は休め

お金があるから好きな人と入れるわけじゃない

人に幸せ分けたいなら

自分を満たせ

家賃

カード

生活費

みんなと遊びたい

交通費

旅行行きたい

子供たちが愛してくれていること

愛されていること

愛されてるそれだけでいいのか？

だと思ってた

でも今は

私が与えられるものがわからない

与えようと思えば

求められればいくらでも

与えられる自信はある

それって受け取ってるから

与えられるのか

でも私は何ができるんだろう？

道を切り開くのは私の役目じゃない

切り開いて行く人たちを

そばで支えていたいんだ

私はまだ何を比べているんだろう

・久しぶりに家族４人で朝食たべれた

・娘が息子の自転車練習に行ってくれた

・夕方娘と思いっきり喧嘩したけど夜には一緒に笑えた

今日あった嫌なこと

・娘がめちゃくちゃムカついた

でも本当はとても頑張ってくれてる

私も頑張ってること認めて欲しい

本当に認めて欲しいのは自分自身

こんなに頑張ってるのに

集客がないのは頑張ってないからじゃない

なのに頑張りが足りないって

頑張ったことを認めずに

自分を責めてるだけなんだ

頑張り方が分からなければ

一回休めばいい

やり方を変えればいい

プライドなんて本当はいらないんだ

今日このブログを開設して

辛かったと思ってた

数年間の写真を見たら

いっぱい楽しかった思い出があった

それをすぐに忘れて

辛かったことばっかりに

フォーカスして

いつまで不幸でいようとするんだろう？

今目の前の現実は

過去の産物

目の前の状況に惑わされない

何度も何度もやってきた事

そして幸せもいっぱい感じてきた

私は自分を笑顔にすればいい

なーんて

裏ブログでまで

取り繕うとする自分

頑張ってるよ

でも幸せって

頑張ってなるもんじゃなくて

自然と幸せになれるんだ

頑張り方が違う

人の事は見えるのに

どうして自分のことは

こんなに見れないんだろう

まだ幸せになるのが怖い？

私だから好きだと言ってくれる人がいる

私はそんな私なら好きになれる？

そもそも好きになる必要もない？

もう頑張らんでいいよって言う自分と

自分の夢のために頑張れって言う自分

何を頑張るんだろう

夢に向かってできること

私が幸せである事をいい加減

認める事なんだ

お金があるないじゃない

もっと手前のこと

私を好きと

言ってくれる人たちが

周りにいるってこと

それだけでいいのか？

▼ブログを始めたきっかけは？
普段人をサポートすることが好きで

人をサポートをしているけれど

自分がおざなりになって来たから

自分を大切にするために

面で書けないことを書いていこうと思う

自分が笑顔じゃなきゃ

他の人に笑顔は届けられない

だから今更ながらに

自分の幸福と向き合おう