受かる気がしない。

というか落ちるという変な確信すらある。

この期に及んでタイプミスを見つけた。

たぶんまだまだもっと誤字脱字がある。

内容がそもそも薄い。何を言いたいのか、結論がどこなのか、ちゃんと書けてると思えない。

ここ数日ずっと胃やら頭やらが痛い。

なんとか就活して内定もらって、卒論も書いたけど、明日で全部だめになるんだろうな。

内定もらったけど、反応見るに「大学行ってまでそんなゴミみたいな会社いくんなら高卒の方がよかったんじゃない？」って思われてるんだろうな。

ダメだったらもうそのまま死んだ方がこの先の事を考えればいいんだろうな。

何も考えたくない。

元々連休に遊びに行こうねって話があった。

どこに行くか決めてせっかくだからおそろいの服とか着ようって話して服買って、

とにかく楽しみにしてた。

8月。遊びに行こうって皆で決めてから5か月。約束の日まで大体1か月切った頃。そろそろ切符とか買わなきゃなって考えてた時。

「大学生のうちにお揃いの服着て行きたいねって話してたけどさ、別に今じゃなくてよくない？」

「20前半のうちに行ければセーフだよね？正直今私(メーカーかブランドか覚えてない)の香水とか欲しくてさぁ、そっち優先したいんだよね」

なんて言葉で無くなった。

半年くらい前からしてた約束よりそっち優先するんだ、ってよりも楽しみにしてたの私だけだったんだなって感覚の方が強かった。

グループラインで『金無いしめちゃくちゃ暇なんだけど誰か三連休遊びに来ない？』って言ってるのを見たのがその数日後。

遊びに行くからって半年くらいバイト代とかちょっとしたお小遣いとかをちまちま貯めてたから往復分の交通費+αくらいはあったけど、どうしても行く気になれなかった。

結局その人は他の一緒に遊びに行くはずだった人と遊んでた。

結果的に私以外は「三連休遊ぼうぜ」って最初の話が実現した。

遊びに行こうって話が無くなったころ、別の友達から「3人で(某テーマパーク)行かない？」って別のグループにラインが来た。

それも多分無くなるんだろうし、現に9月後半のシフト出たらまた連絡するねって言われたまま10月だし

それともまた私以外の2人で話進めてるのかな

GWに別の子と3人で遊ぼうねって予定立ててたのに私ハブって集合場所とか決めて当日にあとどのくらいで着く？ってライン送ってくるくらいだもんね

なんかもう疲れた

遊びに行くからって頑張って生きてたけどもういいかな

理由らしい理由はないけど、とにかく一刻も早く死ななくちゃならない気がする。

何も見たくない。何も聞きたくない。何も考えたくない。

何かやろうとしてもブスが調子乗るなとか、やるだけ無駄だよとか、そんな言葉が聞こえる気がする。

髪染めてみたいし、かわいい服とか着てみたいけど、やろうとするたびに調子乗るなデブ死んで詫びろって怒鳴られてる気分になる。

痩せようと思ってもブスが調子乗るなよ何普通の人間らしく痩せようとかしてんの？一生這いつくばってろよって囁かれてる。

早く死ななくちゃ。

どうせ生きてるだけの価値もないんだから。

作りたくない。

発表が怖い。

きっとまたゲラゲラ笑われる。こんなの意味ないじゃんなにがしたかったの？って言われる。

何がしたかったのかもう私にだってわからない。

ずっとやりたかったはずの内容で、これがやりたくて私は大学に進学したはずで、なのにもう何もわからない。

先行研究を持って行ってもこれは違うあれも違う全然ダメわかってないなあって言われるばっかりで、なにを書いても何を出してもどうせ一から十まで否定されるだけだよって囁かれてる気さえする。

どれだけちゃんと読んでこれだって思う物があってもこんなの先行研究じゃないでしょ読むだけ無駄だよこんなものって言われる。

どこで折れてしまったかわからないけど、どこかで根元からポッキリ折れてしまった気がする。

何も楽しくない。苦しい。

なにをしててもつらい。

目のまえで火をつけて燃やしてもらうためだけにレポートの束を作っている気分。

足組んで座ってふんぞり返って、スマホをポチポチしていやなにそれ(笑)って小馬鹿にしながら発表聞いてるの、どれだけお前が偉くてどれだけ学生側に知識が無くても人の話を聞く態度じゃないだろそれはって毎回思う。

でも、そのたびに他の人はともかく私のゴミみたいな文章なんて外側だけでも真面目に聞くに値しないんだろうなって思う。

私が悪い。全部私がちゃんとやらないのが悪い。

素晴らしい研究結果も素晴らしい資料も根拠のある先行研究も何一つ持ってこられないのが悪い。

でも正直なところ、もうなにもしたくない。

もう疲れた。

何年もバカにされ続けた程度で折れるなら、元々そんなに好きな事じゃなかったんだろうな。

殺してほしい。

早く死にたい。

普通の人間が出来て当然のことすらできないから、多分もう存在してても仕方ない。

資源の無駄。ただの無能。

私に好きな事なんて元からなかった。

好きな事なんて無かった。研究したいことなんて無かった。

生きてるだけ無駄だからはやく死ななくちゃ。

最終面接まで進んだ企業から実家に郵便が届いたって親から連絡来た。

中身確認していいかって聞かれた。

実家当分帰れないし何か提出してねってお知らせならまずいなって思って中身の確認頼んだ。

10分くらいしてから中身は内定のお知らせだったってこととお父さんと相談したらお返事はお断りしますでいいよねってことを言われた。

この時期になっても内定が一つも貰えてないあたり仕事を選べる身分じゃないことはわかってるし、「あなたのためを思ってのことなのよ」ってやつなのもわかってる。

ここで何かしら主張したところで最終的に親の言うとおりにしなきゃならないこともわかってる。

昔から私がやりたいと思ったことは何かにつけて却下されたし、これをやりなさいこのテストを受けなさいって親の言うことは最終的には従わされた。

今でも覚えてるのは、弟が受験する年になって私と同じように色んな模試を受けなさいって話になったとき。

弟は嫌がってめちゃくちゃごねた。学校でもやるのになんでそんなの受けなきゃなんないんだってめちゃくちゃごねた。

なんでそんなにわがまま言うの、お姉ちゃんは文句なんて言わなかったよちゃんと言うこと聞いて受けてたよって言ってたのが忘れられない。

どうせ最終的には有無を言わさずやらされるんだから反抗するだけ無駄だなって言うこと聞いてただけ。

数年後に聞いたら案の定無理やりにでも受けさせてたけど？って答え返されたし。

逆らうだけ面倒。

まだ選考残ってる企業はあるけど、内定でてもなんだかんだ文句つけて蹴りなさいって言われるんだろうな。

この先どこからも内定もらえなかったらなんでもっと頑張らなかったのとか言われるんだろうな。

そうなったら死ねばいいんだろうな、多分

精神的にはまだ割と元気。

ここのところ夜になるとずっと腹痛が続いてる。

胃だかなんだかよくわからないけどずっとキリキリいってる。

ぎゅっと押しつぶされてるような気もする。

寝ようとすると痛みだすから寝るに寝れない。

そろそろ寝ようかなって時間になったら痛み出す。

しばらくして落ち着いたから寝れないかなって目閉じるとまた痛み出す。

それを何回か繰り返して、気付いたら寝てる。

寝れてるだけ幸せなんだろうな。

前から何回かあったから、多分時間が経てば勝手に治ってると思う。

自分のことだからどうせ食べ過ぎとか部屋汚いからとかその辺が原因だろうし、行くだけの気力もないから病院はいかなくていいかなって思う。

仮になんかやばい病気で、今病院行けば死なずに済むとしても、病気で死ぬなら仕方ないって周りも諦めてくれないかなって。

自殺するよりまだ周りの気持ちの落としどころがあるだろうなって。

今日くらいぽけっとしてても許されないかな。

明日はまた面接。

明後日は説明会。

一日置いてその次はまた別の面接。

その次の日は公務員試験。

多分全部だめなんだろうなって今から思ってる。

ESとか書類はほとんど通ってる。

一回だけあったグループディスカッションも通った。

面接になった瞬間「あなたのような人間はうちの会社には要りません。他をあたってください。さようなら。」って言われてる。

自分がクズなのはわかってる。わかってるけど治せてない。

治せてないからダメなんだろうな。

私みたいなクズなんてそりゃ取りたくないよな。お金の無駄でしかないし。

元々このまま卒業近くまで内定貰えなかったら死のうとは思ってたけど、もっと早めるべきなのかもしれない。

9月くらいに友達と遊び行こうって決まってるからそれまでは生きてなきゃいけないけど、逆に言えばそれさえ過ぎれば死なない理由がなくなるんだよなって

最期に友達と泊りがけで遊んで、帰りじゃあまたねって別れてからアパートに帰らずにどこかで死ぬのもアリかもしれない

なんで私みたいなクズの友達してるのかわからないくらいにはいいひと達ばっかりだから、私がいなくなって足引っ張ることもなくなれば幸せな人生送れそうな気がする。

傲慢だとは思うけど、私がいない方がいいよなってことの方が多い。

この先内定もらえるんだろうか。

多分もらえないだろうな。

公務員試験も最初は受ける予定なかったのを受けることにしただけだし、倍率が7倍とかだし、大学受験にも受からないような奴が受かるとは思えないんだよな。

お前のことなんて社会のだれも必要としてないんだから一秒でも早く死のうねって言い聞かせられてる気分。

授業が無かったので朝ご飯にパンケーキ焼いたしコーヒーも入れた。

とりあえず多分大丈夫。

パワポ必須なんだけど何もかもやりたくないってのが強くなる

パワポ作って発表するまではよくても、その先にあるのは担当直々に行われる内容の否定だけなんだよなって毎回思ってしまう

これやる意味ある？とか

もうこれこうって答え出てんだけどやんの？とか

やらなくていい理由なんてないわけだからやらなきゃやらなきゃってしてても、でもどうせ最後に待つのはゼミ生全員の前で行われる否定なんだよなって方向に考えがいく

何言われても聞いたそばから忘れちゃうし

考えてた事とか聞いた事とか読んでる本の内容とかが全部頭の表面を滑り落ちていく感覚がする

この前言われたことの半分も思い出せない

ここははっきりさせろって言われたなって覚えてたことは定義づけした

もうそれで許してくれないかな

最近ますます何も考えられなくなってる気がする。

頭が動いてくれない。真っ白な画面で読み込み中を示すマウスカーソルがくるくる回ってるのをただ眺めてるだけって感覚。

論文も満足に読めなくなった。

読んでる途中で頭が真っ白になる。何も考えられなくなる。

アニメだとか漫画だとか、そういったものならまだ見れるかもしれないって思って、そういう物の描写とかと絡めてやろうとしたらそれすらも満足にできなくなってることに気づいてしまった。

並ぶ文字を目で追うだけ。

映像眺めて音を聞いてるだけ。

内容が頭に入ってこない。

ほんとにクズになったんだなって思う。

クズだろうとなんだろうと発表はしなきゃならないことなので準備もしなきゃならない。

救いは前回休みになったから前回分の人が丸々発表終わってないこと。

多分内容否定の時間は短くなると思う。

そう思わなきゃやってられない。

悪い事言わないから早く死になよってずっと耳元でささやかれてる気がする。

この先生きててもいい事ないよ

苦しくなってくだけだよ

そもそもお前のことなんて誰も必要としてないんだから死ぬなら今が一番いいよ

若さ以外何にもないんだから失う前に死のうね

何かにつけて「だからお前は今すぐ死ぬべきである」みたいな内容をずっと説かれているような気がする。

いつからこうなったのかまるで覚えてないけど、10年くらいはずっとこうな気がする。

死ななきゃ死ななきゃと思うのにまだ死なないのは、単純に何もかもが面倒でやる気だとか気力だとかが出てこないからなんだろうな。

就活も卒論もこれっぽっちもうまくいってない。

公務員試験も受けようとしてるけど、大学全部落ちたの忘れちゃったの？どんだけ頑張ってもどうせ落ちるよ早く死のう、って聞こえる。

全部に拒絶されてる気がする

他に選考残ってる企業とかあるけど多分落ちるんだろうな

こんな無能誰も雇いたくないから当然か

むしろ今ここで私が死ねば誰かの分の席が空くんだよな

やっぱり死ぬべきだ

死ぬことの利点しかないな

部屋で死ぬ気はないけれど、どこか別の場所とかで死んでもここは事故物件になるんだろうか

どのみち部屋は全部掃除して荷物も全部運びだせるようにしておいた方が楽だろうな

適当に売ってもらって構いませんって書置きでもして

100円くらいにはなるだろうから売ったお金でコンビニのコーヒーでも買ってくださいって

死ぬならどこか誰にも見つからないところがいいとは思ってるから片付けられるのは数年後とかになるのかな

内定貰えなかったら死のうとは思ってる

義務も果たせないなら生きる権利もなにもないから

多分死ぬことになるから今から考えとかないと

早く死なないと