最近はちょっとだけ余裕のある生活ができている。

かなりのマイナスからのスタートだったので

プラスになるまでに月日が掛かった。

懐に余裕があると、気持ちにも余裕ができる。

お金に関してイライラしないで済むようになった。

外食も以前よりできるようになった。

欲しい物もチマチマと買えるようになった。

帰りが遅くなって、晩ごはんを作るのがしんどい時、吟味せずにお惣菜を買えるようになった。疲れた身体に鞭打って作る必要がなくなった。

月末にヒィヒィ言わなくてよくなった。

正規職員として働くのは しんどいけれど、気持ちに余裕を持てるようになった。

４０歳で正規職員として再スタートし、３年が経とうとしている。

ちょっと、自分へのご褒美が欲しい✨✨

誕生日も近いし。

前から欲しかったミニウォレットを購入

20年ちょっと前に、同じブランドの長財布を頂いたことがあって。

それが、ものすごく手に馴染んで✨

ボロボロになるまで使い倒した。

１０年くらい使ったかも(笑)

財布は定期的に買い換えてはいたものの、このブランドには手が届かず……

そろそろ持ってもいいだろう✨と、公式サイトで購入

やっぱり手に馴染んで、いい感じ♥

もっとお金を貯めて、次はショップでバッグを買いたいなー。

子ども達にお金が掛かるから、当面は無理だけど

４月からは、娘は１人暮し。

息子は、寮生活。

……の予定。

概算で月15万近く掛かる

私の給料、ほぼ飛んでいくわ！！

旦那は、家事育児への協力は一切なし。

実家は県外。

頼れるのは子どもを預けている保育所のみ。

とにかく、何かと融通の利く職場だった。

代わりが他にいるから……

とはいえ、急な休みの連絡は気が引けたけれど。

子どもって、急に吐くし、熱を出すし、怪我をする……

仕事って、急には休めない。

急には休めないけど、休みやすい職場だった。

保育園からの発熱連絡先があっても、すぐに帰らせてもらえたし。

そういう融通が随分と利くので、有り難かった。

雇用形態に対して、文句ばかり言う人もいたけどね。

じゃ、辞めて違う仕事したら？って、よく思ったものだ。

最初にフルタイムで勤めた職場が、人員整理の為に何人かに４月から仕事ないよ通告をする。

時間に融通の効かない、急に休むこともある、月１の夜の研修にも出ない(子ども小さいから無理)、私も人員整理の対象。

当然だと思うので、恨み等はないけど。

まだ契約雇用期間が残っているし、働けなくなるのは困る！！どうにかしてください。と、伝える。

しかし、本当に仕事がなくなるのは困るので、次の仕事を探し始める。

違う職種でもいいかもー♪なんて、前向きではあった。

４月から仕事ないよ通告されてから、しばらく経って……人手がいる事業所があるから、そこに行かないか？と。

しかも、そこは駐車場代もいらないらしい。

仕事内容は同じなので、断る理由はない。

その４月から、新しい職場で四苦八苦しながらも、それなりに楽しい仕事が始まる。

嫌なことも山盛りあったけどねー……お陰様で、強くなったわ(笑)

同じ職種なのに、４時間働いた時の差額は１３２０円。

ただ毎月、決まった時間だけ出勤できる訳ではなく、急に休まされたり急に入るように言われたりするような不安定な雇用。

収入が多い月と少ない月があった。

多いといっても、扶養範囲内で働いていたので7万くらいだったけど。

少ない月は５万程度。

ほぼ保育料に消えていく。

それでも多少のプラスにはなっていた。

そして、あのリーマンショックが我が家にも襲いかかってきた

旦那の給料は激減。

私の収入と合わせて、元の給料に追い付く程度にまで。

ちんたらパートやってる場合ではない！！

暑い暑い夏だったような気がする。

パートを辞めて、フルタイムで働ける職場を探そうと考え始めた矢先……

「フルタイムで働かないか？」と、パート先からの打診。

人手不足だったからね。

急遽、人がいるようになって、短時間パートの私に打診してきた訳。

断る理由なんてないから、二つ返事でOK。

なんだかんだと、運が良いのかな…と最近、思うようになってきた。

ピンチになった時は、何かしらの救いの手がある人生なので。

それが金運だったら、どれだけ良いか(笑)

フルタイムで働くとなると、自分の時間が少なくなる。

パート勤務の時は自転車で通勤していたけれど、毎日となるとキツイ。

駐車場を自分で借りなくちゃいけない

当時の市の中心部にあったので、田舎とはいえ駐車場代も高い。

月６５００円。

職場から補助なんて出ない。

僅かな交通費だけ。

親方日の丸なのにねー。

甘い汁の恩恵を受けられるのは、正規雇用の職員だけ。

所詮は臨時雇用だから、ボーナスも出ないような雇用形態だったし。

ボーナスあげたくないから、１年働いたら２ヶ月お休みしてね♥

でも、２ヶ月の間は70時間以内なら働かせてあげるよ♥♥

２ヶ月お休みしたら、復帰してね♥♥♥

でも所詮は、君たちは使い捨てだからね

代わりなんて、いくらでもいるから気に入らなかったら、いつでも辞めていいよ

みたいな制度(笑)

こんな人をバカにしたような制度の下、10年近くも働いていたのは、それなりのメリットがあったから。

        ⑥に続く。

まだ仕事をするつもりはなかったんだけど、知らない土地で頼れる親戚も親しい友人もいなかった私は、うっかり誘いに乗ってしまった。

ついつい、自分のことを話し過ぎてしまったんだな。

断れない弱い私は、祭日だけだと聞いたのでしぶしぶ承諾。

子連れ出勤OKだったからというのもあったし。

ただ、時給は激しく安かった。

６５０円

バカにしてんのか？！

資格持ってるんだけど？？

しかし、２人の子を保育園に預けるとなると保育料がかかる。しかも、それなりに……

そして、４ヶ月の息子を預けたくはなかった。絶対に嫌だ！！って思いが強かった。

この職場だと、我が子を見ながら仕事ができる。

我が子の託児料はなしで。

祭日だけ……という話しだったのに、来月から１人辞めるから、毎日来て欲しいと言われる。

車もないし、子どもを預けることもできないから無理だと何回か断る。

子連れ出勤してくれたらいい。

自転車を調達するから…と懇願されて、しぶしぶ承諾。

子ども乗せ自転車を自宅まで持ってきてもらっては、もう断れない弱い私。

毅然と断っていたら、違う未来があったのかもしれない。

ただ、ここで仕事を引き受けたことで、今に通じていることも多々ある。

ここで出会った人逹と、その後に色々な事で助けられたり、自分の世界が広がったりしたのは事実。 

最近で言うと、15年前にこの職場で一緒に仕事をしていた方と偶然にも人間ドッグで再開。

よくよく話していたら、現在、私の勤める会社の派遣社員として働いていると。

で、その翌年の検診で自身の病気が見つかり……病院の事務で働いている彼女に、とてつもなくお世話になることになった。

総合病院なんて、縁がなかったから💦

不安だらけの私に、色々と教えてくれた元同僚に感謝✨ 知っている人がいてくれるだけで安心できる。

しかし、子ども２人を連れて仕事できるとはいえ、時給６５０円。

息子は５ヶ月。

お座りができないから、抱っこ紐でくくりつけ、娘は自転車の後ろに乗せて出勤する日々…。

なんか、本当に情けなかった。

虚しい…ここまでして、働かなくちゃいけないのか？？

当然ながら、冬は寒いし夏は暑い…

当時2歳だった娘に、イライラと当たっていたことを反省しきり…。

今、思い出しても可哀相なことをしたと、自責の念に駆られる。

それだけ、気持ちに余裕がなかった。

もちろん、お金にも余裕がなかった。

ちょっとしたお小遣い稼ぎ感覚だったことは否定はしない。

祭日だけって話しだったから…

断る勇気があれば良かったんだろうな。

あんな思いをしてまで働かなくても良かったのかもしれない。

資格を持っているのに、時給650円。

車の免許を持っているのに、車が持てなくて３人乗り自転車。

虚しい、情けない思いの方が強かったのは事実。

ちっぽけなプライドがあったんだろうね。

家事育児を手伝わない、自分だけいい車に乗って、私逹を省みない旦那に腹立たしい思いを募らせて行ったのもこの時期。

そういう思いをしている私への気遣いが見られなかったんだよ……何かしらの気遣いがあれば、こんなにも情けない思いをしなかっただろうに。

そうこうしているうちに、長子である娘を保育園に預けることにした。３歳の誕生日前だったから、色々と理解ができていた娘は泣くことなく、ごねることもなく、ルンルン♪で通ってくれた。

子連れ出勤は、メリットだけではないので。

離れる時間も必要。

まだ一歳にもならない息子を預けるのは嫌だったので、子連れ出勤。

子育てのストレスから少しは解放されたものの、当然の如く今度は保育料を払わなくてはいけなくなる。

自分の車を買うなんて、程遠い……自転車だけは、ちゃんとした子ども乗せ自転車を購入。

息子を連れて自転車での出勤。

夏の暑いのは仕方ないにしても、冬の寒さが可哀相で……

前に乗せていたので、風避けシールドを買ったり、毛布や座布団で少しでも寒くないようにした。

娘の通う保育園は、当時住んでいたアパートから１００m程だったので、暑さ寒さはほとんど関係なかった。

こんな思いをしてまで働くのが情けなかったけれど、働き始めたら収入も少し増えるので、以前よりかは生活が楽になったのは確か。

辞められなくなる……

そのうち、時給650円で働くのがバカバカしくなってきて。

ダブルワークを始める。

徐々に、時給のいい方に鞍替えしようと。

だって、もう１つの仕事は時給９８０円。

仕事内容は、ほぼ同じ。

650円の仕事の方が楽ではあったけど。

ちょっとずつ、貯金をして……

自転車生活に約１年半でピリオドを打つ。

少しの頭金ができたから、安い安い軽自動車をローンで購入。

でも、長く乗りたかったから新車。

嬉しかったなー。

これで、子ども達にも暑い、寒い思いをさせなくて良くなる！

私も自由に買い物に行ける！！って。

でも、旦那の車のローンと合わせたら恐ろしいことに

息子も２歳児で4月から保育園へ預けることに。

ダブルワークは続く。

しかし状況がしんどいので、650円の職場にサヨナラ。

引き留められたけど、同じ資格、仕事内容で時給がこれだけ違うこと、子ども達にお金が掛かるし生活が立ち行かないことを伝える。

じゃー、仕方ないね…と。

当時、よくしてくれたボスには感謝しているけど、人情だけでは食べていけないので。

次の職場では、雇用形態を変えながら10年くらいお世話になることになる。

幸いなことに、母乳が捨てる程出たのでミルク代には困らなかった。

出産祝いもそれなりに頂いたけど、娘への貯金に当てられたのは少額。日々の生活の中であっという間に消えていく……

自力で貯蓄ができない人間だと分かっていたので、学資保険だけは！！と、手続きをした。

入っていて正解。

自分が管理していたら、きっと使ってしまってた……中学、高校の入学時に20万ずつ保険金が降りる。

本当に助かった……そして、もうすぐ大学受験……満期で200万円。

ぶっちゃけ、200万じゃ足りないけどね。

まとまったお金が入るのは本当に助かる。

出産後、何がキツかったかって……自分の車がなかったこと。

出産前は、独身時代に乗っていた中古の軽四があった。

しかし、エアコンが効かなくなり……修理にもそれなにのお金がかかるとのことだったので放置。

里帰り出産後、車のバッテリーがダメになり……元々の状態が良くなかったから、覚悟はしていたけど

廃車……

もちろん、次を買う余裕なんてない

自分で自由に使える車がないってのは、田舎ではキツい。

買い物にも自由に行けない。

病気をしても、すぐには行けない。連れて行けない……

旦那のアホみたいに高い車が恨めしかった。

それを買うことを止めなかった自分にも腹が立つ。

なんとかなるだろう…という、楽観的な思いがあった。

なんとかならないよ(笑)

幸いなことに、近くには小さなスーパーも郵便局もあった。大きな不便はない。

歯科も内科も徒歩圏内にあって、内科は何でも屋みたいな感じだったので、小児科の看板も掲げていた。

はっきり言って、とてつもなくアヤシイ病院だった(笑)

素人判断だけど、たいしたことないなー…って症状の時は連れて行ってた。

でも、自由に出掛けられないストレスは溜まる。

貯蓄も増えない。

娘が１歳を過ぎた頃、働こうと考え始める。

土曜日だけなら、旦那に任せて出勤できる。

実家は県外なので、頼れない。

市の臨時職員に申し込む。

面接に来るように言われた矢先に、第２子妊娠発覚。

予定外だったけど、嬉しいこと。

お金はないけど、生むことを決意。

仕事は断った。

その時に対応してくれた方が「おめでたいことだからね。頑張ってね。またご縁があったら、ヨロシクね。」って、言って下さったのが本当に嬉しかった。

それから、どうやって過ごしたんだろう……

カツカツの生活だったのは確か。

でも、親に借金することなく無事に出産することができた。

覚えてないけど、たぶん旦那の給料も少し上がったんだと思う。

まだ、この頃は旦那との関係も良好だったんだよな。ケンカはよくしてたけど。

第２子の息子が４ヶ月の時、急に仕事が舞い込んできた。

                                      続く

共感できるエピソードが多い時点で、どれだけのクソなんだと、再認識したね(笑)

肉体的な暴力はないけど、精神を蝕まれる……でも、慣れってコワイよね。

スルーできるようになったんだ。

数年前からは、はいはい…と受け流して、モラハラを極力受けない技術も身に付けた(笑)

時々、大喧嘩するけどね。

折れてやらないんだ。

こっちが強気な態度を見せれば、歩み寄ろうとする。

モラハラするような人間なんて、弱いからね。

見捨てられるのがコワイんだよ。

キレて訳の分からないことを言い出す前に、先手を打つ！！

いつでもサヨナラしますよー！！

必要なのは、お金だけですから！！って、暗に言うんですよ。

あんたなんか、いなくても私も仕事してるから大丈夫！ってね。

そしたら、弱いから引っ込んでいくんだな。

でも、遅いからねーー！

捨てる準備は着々と進んでるから

精神的に害を与えるような人間は、必要ありません。

こういう人って、幼少期の幸福度が低かったのかなー？？話を聞いていたら、そうなんだろうな…と思う部分が山盛り。

熱があるのに、親は仕事だから自分１人で歩いて病院に行ったとか……あり得ないエピソードよね(笑)

虐待だから！！

だから、それを我が子に強要しようとするのもオカシイけど。絶対に、そんなことはさせない。させたことないけどね。

私は彼の母親でも先生でもないので、なんとかしてあげなくちゃいけない義務はないんです。

色々と整ったら、サヨナラよ！！

結婚前に見抜けなかった自分もダメなんだけどねーーー。

亭主関白という言葉で片付けていたけど、それってモラハラと同意語じゃないかと思う。

バカで弱い自分私は、不満を抱きながらも流されて一緒に過ごしてきた。

それでも、結婚して数年は愛情があったんだと思う。

もう、最近は愛情どころか嫌悪感しか抱けなくなっている。

それでもサヨナラできないのは、自分の弱さなのは分かっている。

経済的なこともあるしね。

旦那もバカなので、離婚するならお金は一円も渡さないとか言うし……諸々の理屈の通用しないヤツと戦うのはキツい。

時間と労力の無駄な気がする。

専門家に頼むと、お金持もかかるしねー。

暴力がないから、まだ我慢してこれたのかも。

そろそろ限界なんだけどね。

とにかく、我が家はお金と縁がなくて。

それもこれも、ノープラン人生なのが原因なんだけど。

結婚してからも、失業手当をもらったりフルタイムで働いていたりしてたから私の収入はあったんだけど、貯蓄には繋がらなかった……

私達の結婚式の数ヵ月後に、旦那兄の結婚式がタイであった。国際結婚なので。

パスポートは、新婚旅行に行くのに取っていたので手続きの必要はなかったんだけど、旅費がね。

旦那両親と旦那兄も出してはくれたけど、それなりにね。

ただでさえ、少ない貯蓄が一気になくなるw

で、貯蓄がほぼない状態で第一子妊娠発覚。

私は、仕事は辞めていたので検診代を捻出するだけで必死。

旦那の月給は当時、手取りで24万くらいだったと記憶している。

２人だから、家賃65000円を払っても、頑張れば何とか貯金もできただろうに……

何に使ってたんだろ。

あー…旦那が、バカ高い車を買ったから

頭金もなしに。

ローンが月々６万くらいあったんだ……こいつが、なかなかにしんどくて

今、考えれば手頃なコンパクトカーで十分だったな。

妊娠中も、お金がなさすぎて…マタニティスクールで知り合った人達とのランチに行くのにも、必死で1000円程度のお金を捻出。

里帰り出産だったけど、お金がないから地元の友達ともロクに遊びに行けず…生活費も実家に寄生状態。払わなくていいと言ってもらったので、遠慮なく甘えていた。

出産費用も、旦那実家に一時的に借りた。

イヤミを言われたけど、言われても仕方ないよね

出産一時金が入ったら、すぐに返済したけど。

情けなかったなー。

当時、私は２４歳。旦那は２８歳。

めちゃくちゃ若い訳でもなかったしね。

情けないよね。

なんだかんだと、ノープランで生きてきた４２年間。

これからの人生設計くらいは、ちゃんとしていかなくちゃな……

自分のいい加減さを整理して、反省&いい方向に活かす為に振り返ってみることにした。

まずは、どの辺りからにしようかな？？

とりあえず、勢いで結婚した辺りからにしようか……

私が入籍したのは、23歳の誕生日。

若い……まだまだ、夢見る夢子ちゃんでした。

旦那とはハタチの頃からから付き合い始めて、付き合って半年で旦那が県外へ転勤。ちなみに、旦那は４つ歳上。

夢子ちゃんなので、遠距離恋愛という境遇に思い切り浸る。

22歳でプロポーズされ、夢子ちゃんは夢見心地。

短大を卒業して就職した職場は、なんとなくしんどくなってきたし、母は何かにつけてメンドクサイ人なので(結婚して、母との関係は改善)、家を出たい気持ちも強くて。

結婚して県外に行くなら、仕事も堂々と辞められるし、煩わしい実家からも出られる！！

旦那がモラハラ野郎だと気が付いていれば、他の人生もあっただろうに……

恋は盲目とはよく言ったもので…モラハラの片鱗はあったのに、気付かなかったんだな。

夢子ちゃんは結婚…というか、結婚式への夢を広げ始める。

 周りかが結婚ラッシュだったこともあったから、余計にね。

後先の事は考えずに、結婚&引っ越し。

新しい土地で、とりあえずは専業主婦を楽しむつもりでいたのに……

「働け」と、旦那。

いやいや、働くよ？でも、失業手当が３ヶ月は出るんだよ？？

結婚による県外への転居だから、手続きしたらすぐに支給されるんだよ？

すぐに働く必要なくない？

その理屈が通用しない時点で、おかしいと気が付けば良かった。サヨナラしておけば良かったのかも……

私、バカだからさ。

せっかく手に入れた自由を手離したくなかったんだな。仕事からも実家からも解放された。

いや、失業手当貰ってる間は働かないし！！と、旦那の働け攻撃をかわしながら、のらりくらりと過ごす。

失業手当は３年間ちゃんと働いていたので、そこら辺でパートするより貰えるんだと言っても理解してもらえなかったんだよね。

雇用保険も払ってるんだから、もらう権利はあるんだし。

あー、なんか書いていて、とことんバカだなって思うわ。私。

こんなヤツ、子どもができる前に捨ててやれば良かった。

過ぎた時は戻らない……

失業手当の受給期間を終えて、新しい土地で再就職。

これがまた、クソみたいな職場だったので

１ヶ月で離職。

すぐに次を見つけて、再々就職。

期間限定の臨時雇用だったんだけどね。

働いているうちに、妊娠。

つわりがヒドイし、契約期間も終了するので、ホッとしていたら……

妊娠している私に向かって「働け」と、旦那。

あり得ない……

妊婦を雇ってくれる職場が、どこにあるんだ！？

バカなのか？？

なんで、そこまでして働かせたい？？

諸々の理屈がホントに通じない。

頭がおかしいと本気で思った。

でも私はバカなので、色々と飲み込んで今に至る……そろそろ20年。

捨てる準備をしているが、なかなか実行に移せない弱い自分。

ため息しか出ないな(笑)

薬…高いな

レルミナ１ヶ月分……約9000円

この薬を飲み続けるなら、毎月これだけ掛かるってことだよね

高３の受験生と、高１の食べ盛り男子を抱えた裕福ではない我が家には、かなりキビシイ

薬代だけじゃなくて、月１の診療費も掛かる訳だし。

割りと健康体で、滅多に病院に行かない私にとっては痛手💦

子ども達もかなりの健康体なので、病気での受診は滅多にない。

怪我での受診は多いんだけど

でも、働いていて良かったなと思った。

自分で働いたお金で治療できるのは良いこと。

数年前までは、ホントに貧しくて(笑)

15年くらい前は、自分の車を持つこともできない極貧な経済状況 (車は1人1台じゃないと、不便な田舎)

情けないのと、虚しいのと……

でも自分はバカだから、そこから脱却もできずにいたんだな。

バカな旦那のことを言えば、キリがないので今はやめておくけど

当時、２人の手取りを合わせて月30万ちょっとだったかな。

車のローンと家賃と、旦那の酒とタバコ代に半分は消えていくような状態。

加えて、子ども達の保育料。

私のパート代は、ほとんど保育料に消える。

何の為に仕事してんだ？？と、自問自答したことも。

今、思えば保育所に預けることで、自分だけの時間が少しでも持てたのは良かったのかもしれない。

色々あって、長女の高校進学を期に正規職員として再スタート。

この時、４０歳。

現在、３年目。

２年目で役職が付き、一気に生活が楽になる。

マイナスだらけだった通帳が、１年かけてやっとプラスになる。

現在４２歳。もうすぐ４３歳……人生も半ば以上に差し掛かると、身体にもガタがくる。

メンテナンスを、しっかりしていかなくちゃね。

薬代は痛いけど💦 仕方がない

少しずつでも良くなって欲しいな。

私の筋腫は４cm。

６cmを越えると、ガン化する可能性が高くなるんだって。

この度の子宮ガン検診は問題なしだったけど。

レルミナという薬が処方された。

毎日、就寝前に１錠。同じ時間帯に飲むように言われた。

飲み忘れそう💦

強制的に閉経状態にさせる薬でもあるらしいので、副作用として更年期の症状が出ると言われる。

イライラしたり、火照ったりするのかな？？

毎月の生理には、しんどすぎて辟易してたから

そのしんどさから解放されるのなら、悪いことばかりでもないんだろうけど……

服用を始めて今日で10日目。

ほんの僅かな動悸をごく稀に感じる他は、強烈な眠気！！

これは、たまらん

仕事してるから昼寝もできないし、ウトウトする訳にもいかない。

毎朝、コーヒーを２杯飲んで出勤。

お陰様で、トイレの近いこと近いこと……🚽

後の副作用は、出血がまだ続いていることくらいかな。

この薬は、月経が始まった日～数日のうちに飲むものらしく、私は月経開始初日から服用開始。

いつも経血量は多いんだけど、今回は更に多かった。

塊も沢山出た……数回に１回は、こういう症状の月がこれまでもあったから、特に不安に思うことはないんだけど。

これまでの事も含めてフツーの状態ではないよね💦

そして、月経開始から10日経過。

ごく僅かな出血が続いている……

次の診察の時に相談してみよう。