どうしてそうなったかが自分でも分からない。

自分に向き合えば合う程、分からなくなる。

少し向き合う事から、流れに任せるのも必要なのかなとも思う

昨日は面接もあり、イレギュラーも有りましたがなんとか無事に終わりました。

ただそのイレギュラーと言うのが事故渋滞。

なぜこんな大事な日に！時間も余裕みて出たのに！

なぜこのタイミングで…。

ここから心の中から負の感情が溢れてきました。

仕事の事、元妻の事、最近は考える時間が増えてた分以前の事を思い出して俯瞰的に自分を見つめる事をしてたので余計にでした。

おそらく加害者は常々こう思っているのでは？

「もしも手を上げていない状況なら、相手のやっている事は間違ってないのか？悪くはないのか？」

そして

「自分だけ変わっても意味がないのでは無いか？手を上げないのをいい事に、次は相手が酷くなってくるのではないか？」

これは心のどこかに必ず有る気持ちだと思います。

私は有ります。

問答無用で暴力に訴える方は別として

自ら変わろう、パートナーの支えもあり変わろうとしてる方はこの葛藤に悩まされる事が出てくると思います。

そこで腐らず頑張りましょう。今までやって来た事が全て無駄になります。

パートナーが支えてくれている方ならば、自分が変われば相手も自然と変わってくると思います。

そこで大事なのが

どれだけ内容の有る会話が出来るか？だと思います。

これは加害者、被害者、両方の問題です。

とにかく書類選考通っただけでも嬉しかった。

ただ、一緒に喜んでくれる相手が居ないのは本当に寂しい。

少しでも前に進んでる実感はあるが、同じくらいやり切れない気持ちもある

それは楽しい思い出より、恐怖やその類のモノが殆どです。トラウマです。

私が真っ先に思い出すのは

薄暗い風呂場

水風呂の中に無理やり押し込められて、蓋をされ

泣き叫んでいる自分

蓋が開いて摘み出されたあと、土間の様な場所に

連れて行かれて、他の子供達に

「悪い事をするとこうなる！」と言ってる男の声。

個人で子供を預かっている様な場所で、数人子供が居たのをハッキリと覚えている。

あと場所もハッキリ覚えている。

住所は分からないけど、周りの景色を見た時に、アレ？なんか見覚えあるし、なんか有ったよな…と思い出したのはもう何年も前だが、今は頭からそのイメージは離れない。

それから1人の女の子の存在。

記憶が曖昧だが、声をかけてくれたのを覚えている。

その後の記憶はない。

だけど起こった事はハッキリと覚えている。

昨日の記事に書きましたが

子供の頃の自分の顔をイメージした時、身体がピリピリと痺れだし、軽く過呼吸の症状まで出てしまった。

真っ先に浮かんだのが、その虐待イメージだった。

本当に目も虚ろで生気を感じられない顔しかイメージ出来なかった。

過去の事とDVがどう関係あるのか？関係あるならばそのメカニズムは？と聞かれると答える事は出来ないが、少なからず関係、影響はあるのはカウンセリングを受けていると感じる。

冷静になって自分自身に向き合うと、今まで見えてこなかった事、原因の因子になっている様な事を思い出す事が出来てくる。

しかしこれはかなり厳しく、人によってはカウンセリングの為悪化する事すらあるかもしれない。

しかも、まだ小学校に上がる前の自分。

自分でも分かるが、この頃から既に人の、大人の顔色を伺っていた。わざとらしく笑顔を作ったり大袈裟にはしゃいだり。

そしてその思惑に反して、子供らしくない、大人びるなと言われた記憶。

この当時からどうしたら褒めて貰える、優しくしてもらえるとか考えてたのかな。

「どんな表情をしてますか？」と聞かれた時、言葉が出なかった。出せなかった。

ハッキリと孤独感と、焦燥感に似た表情がイメージ出来た。

気持ちを見透かしてると言うか、信用できないと言うか…大人に対してマトモなイメージを持ってない感じ。

僕が子供が苦手な原因も多分この辺に関係がある様な気がする。

子供は勘が鋭い。そして傷付きやすい。

嫌な大人…そう思われるのが怖いだけなのである。

そしてここ数日、過去の事を振り返り改めて考えてみたところ、一つの事に気付いた。

私は女性に対して、愛されたいと思っている反面、表現しにくい憎しみの様な感情も抱いている…という事。

原因、キッカケになる部分もある程度思い出せた。

これを書き出すと激しく長くなるので、そのうちに

私も過去、実際に逆DVに遭った経験が有ります。

モラハラ＋暴力でした。

その彼女はかなり複雑な家庭環境で、今自分が置かれてる立場から考えると、そうなって仕方ないと思う事ができます。

その彼女の場合、特に生理前後なんかは自分で感情の高ぶりを抑えられない感じでした。実際にそう聞かされた事もあります。更年期なんかもそうなのかなとも思います。

女性の場合、やはりその様な女性特有な物も引き金の一部な可能性も有るのではと最近感じます。

今現在、逆DVに遭って問題を解決したいと思ってる方、そう言う面も有ると言うのを理解してあげて、問題の解決に2人で向かうのも一つの手段かもしれません。ただ、全ての方に当てはまるとも限りません。

一方、男性の場合は腕力に訴えると、どう考えても女性では太刀打ち出来ません。

ここで気付いて欲しいのですが、DVに身に覚えのある方、自分より立場の弱い方だけに暴力を行使してませんか？力でなんとかなる、する…と。

私は女性加害者の場合、支配的欲求は皆無に等しいのではないかなと感じます。

しかしこの差はかなり大きいと思います。

感情の爆発、暴走は共通項だと思いますが支配欲＝パートナーのコントロールは男性特有な気もします。

この支配欲の抑制、除去が1番難しく、最後の最後まで残る感情ではないでしょうか。

けど前に比べて落ち着かせる事も出来てる様な

気がする。正直職場の環境から離れた事がかなり

デカい。

解雇される前は本当に限界は超えていたと思う。

病院では「うつ病だと思います」との診断で薬も処方されたが怖くて飲めなかった。

しかし今は常にイライラする事も、身体の不調も徐々にだが改善されては来ている。

このまま良い方向へ持っていき、持続、自然にできる様になりたい。

今日は集中しないと

とりあえず第一段階通過

いつも意味なく、的外れな事を妄想して、被害者ぶって来たと言うのに、離婚前の嫌な予感や嫌な妄想が的中して現実になってしまったから、更に嫌な妄想まで当たってしまうんじゃないかと思ってしまっている。

そうだとしても

受け入れなければならない。

分かっているけど

悔しくて仕方がない。

この感情をどうして普通に、優しく表現出来なかったんだろう。どうして自ら大事な人を傷付けるマネをしたんだろう。