https://ameblo.jp/9ra4n/ 全性愛者　性自認不安定　性嫌悪症　だとか、そんなん。関係ないかも。 ja
皆様お久しぶりでございます。
とかなんとか言って、このブログ自体すっかりさっぱり忘れてしまっておりました。

仕事をやめ、今ニート状態なのですが　ストレスフリーすぎて悩みが全くない状態なのです。
素晴らしすぎて、一応このブログは愚痴などをはくためのものだったんですけれどね
その愚痴自体がないのです。


撮影以来がきたり、実際に撮影したり。


15日は撮影だったし、昨日は友人と遊んだし、今日は撮影の打ち合わせだし、22日は撮影だし。
7月に入ったらまた撮影の打ち合わせだしで、とても充実した日々を送っております。
まぁ、お金は底をついてしまいましたけどね……！！！ｗｗｗｗ


どうしたもんかなぁ、そろそろ働かなければ。
頑張ろうと思います。


いやぁ、充実しすぎてどうしよう。毎日楽しいわ。


　 ]]> https://ameblo.jp/9ra4n/entry-11879996866.html Wed, 18 Jun 2014 09:32:05 +0900
仕事、辞めることになってしまいました。

先日、体調を盛大に崩し　仕事先に電話をして
その次の日に出勤したのですが、昨日とあまり変わらない体調で行ったせいもあり
職場で盛大に倒れ、入社して早二週間で上司に
「また倒れられたら困る、戻ってきてもいいから一度辞めて休んではどうか」
と言われ　その言葉で自分の何かが吹っ飛んで号泣してしまった。

本当にすみませんでした。
本当にすみませんでした。

上司が優しすぎて、また戻ってきても良いんですか。
全く役にたたなかったけれど、また戻ってきてもいいんですか。



学生時代はこんなに病弱ではなかったのにな。
というか、ここまでストレスを溜め込むような感じではなかったのだけれど。
家族や友人にはなんて言おう。
家族が一番、言いにくいな。



本当、ごめんなさい。
こんなはずじゃなかったんだ。

]]> https://ameblo.jp/9ra4n/entry-11846112621.html Fri, 09 May 2014 23:14:58 +0900

自分の過去について、ポロッと口に出してしまった。
「なんか、ごめん」
なんて、言われてしまったけれど　違うんだ　そういうんじゃなくて。



どうやら何だか、自分の身に起きたことは　案外普通なことじゃないようで。
けれど、案外自分は普通の人間だよ？なんて思う。
あなた達とそんな変わらない人間なのだけれど。



「じゃあ、自分の身に起きたことをベースにさ、物語なんて書くのはどうかな」
なんて、言われたな。そういえば。
楽しそう。けれど、自分の文章力ではあまり面白いものは書けないと思うけれどな……。
「自分に文才があったなら、書いているかもしれないね」
とだけ、返して　曖昧にして終わらせた。



機会があれば、やってみてもいいのかな。





　 ]]> https://ameblo.jp/9ra4n/entry-11843449657.html Wed, 07 May 2014 03:49:49 +0900
丸々12時間ほど寝た。
昨晩、２時ほどからの記憶が曖昧だ。
いや、それなりのことは覚えているのだけれど　何だかこういう鬱状態のときは記憶が曖昧ですね。
多分きっと「記憶しよう」なんていう気持ちが薄れているのだろうけれど。
思えば昨日から注意力が散漫している。

飲み物を零し、倒し、転び、踏み外し。

もう何もしないでおこうと決意させるほどのものであった。
躓く、ということはあっても　転ぶということはなかなかなかったものだから　　流石に、ね。




仕事を辞めようと思っている。
我ながら最低だなぁとか、思ったりしている。
が、想像以上のストレスやプレッシャーが自分にのしかかって来ていて　爆発しそうなのだ。
我ながら本当にクズでバカだと思っている。思っているけれど、このまま続けて本当に身体や精神が壊れてしまっては　本当に立ち直れない気がするのだ。


（きっと、壊れてしまったほうが　逃げられるのかもしれないけれど。）




仕事運がないなぁ、本当に。






]]> https://ameblo.jp/9ra4n/entry-11843070811.html Tue, 06 May 2014 16:35:38 +0900
何だか最近精神的にも身体的にも不安定だなぁとか考えていたのですが
もしやこれが噂の五月病というものなんじゃないだろうか。


学生時代は休みたいときに休むという無理をしない生活をしていたため、そういう五月病なんたらというものは全く無関係だったのですが
あぁ、思えば学生時代はそんな無理をしない生活を送っていたからこそ精神的にも身体的にも健康的で「悩みなんてないだろう」とか言われていたのだなと今思い返す。



実はツイッターからもLINEからもスカイプからも姿を消している。
今変に発言したら崩落してしまいそうで少し怖い。
一度、頼れる信頼できる人間から離れたほうがよいのではないかと考えた結果なのだけれど
最終的にどうなるのだろうか。
というか、どうしたいのだろうか。



最近自分が何を考えているのか　最終的にどうしたいのかがよく分からない。
だからこそ迷走しているのだろうが。色々と思う節があるのだろう。




まるで他人事みたいだ。
いつもそうだ。自分のことなのに他人事のように客観的に見すぎる。
悪い癖だと思うよ、本当。


　 ]]> https://ameblo.jp/9ra4n/entry-11842548062.html Tue, 06 May 2014 01:25:59 +0900