今ふと昔、公務員をやっていた時に仲の良かったおじさんのことが最近話題に出たので、書き留めてみようと思います。

その人、めちゃくちゃいい人で、職場ではちょっと控えめで、あまり目立ったりするタイプではなくて、

で、仕事もバリバリめっちゃできる！って感じではなかった人だった。

でも、なんでか順調に出世していって、同年代の中では課長補佐になるのが一番早かったりしていた。

私は部署が違ったからその人の仕事ぶりは知らないけどいつも自販機の隣の喫煙室で会うからしょっちゅう世間話しているし、

別部署の仲の良い友人たちと一緒に飲みにいく時にいつもその人がいた（その頃、おじさん達としょっちゅう飲み会ばっかりしてた）。

そしたらその人、仕事の時はめっちゃ静かなのに、飲み会に参加した瞬間からいきなり超イキイキしてて、話題が超弾むし、

カラオケでも超ノリノリでガンガン歌い込むし、盛り上げるのがとにかく上手くていつもびっくりしてた。

で、別部署との合同の飲み会でも司会とかしててめちゃくちゃ盛り上げてたりして、

「あ〜この人アフタファイブでめちゃ輝くわ〜」って感じだった。

多分、仕事の実力で出世していないことだけはわかる。

だって、いつも私より早く帰ってたし。指定された店いったらいつも最初にいるし。

だけど、飲み会にいるとすっごく場が盛り上がるし、気遣いがとにかくすごいから、気持ち良く飲めるのがこの人の才能なんだろうなあってずっと思ってた。

つくづくアフターファイブ力で出世していくタイプだなあと思ってたんだけど、最近昔の公務員時代の友人から部長になったよっていう話を聞いて、アフターファイブ力の出世力って舐めちゃいけないなって感じた。

出世していくのって、仕事ができるからだけじゃなくて、仕事力じゃない要素だっていっぱいあるから、本当に自分のスキルというか、特性を活かして生きることで人って輝くってことなんだろうな。

アフターファイブ力＝飲み会でのコミュ力と対応力って、人としての信頼というか、そういうなんか人間の根本で出世してる人がいる日本ってまだまだ捨てたもんじゃないなあって思いました。

「ねえねえ、私って気が強いのかな？我が強いのかな？どっちだと思う？」って聞いたら、

「どっちも」と言われたクリエです。

まあ、別にいいんですけど、ちなみに両者の違いは

「気が強い」は「勝気な性格でものごとを積極的に進めていく性格」です。

「我が強い」は「自分の考えを押し通そうとする性格」です。

2つの言葉の違いは「ワガママであるかどうか」という点です。
 

「気が強い」と「我が強い」の違いとは？分かりやすく解釈この記事では、「気が強い」と「我が強い」の違いを分かりやすく説明していきます。「気が強い」とは?「気が強い」の意味と使い方について紹介します。意味「気が強い」の意味は、「気性が激しく勝ち気な性格の人のこと」です。何か行動する時に自信を持ち、meaning-difference.com

らしいです。どっちも男に嫌われる要素しかないけど、結婚できてる私って超絶ラッキーだなって思います。

ところでですが、どうやったらセレブ妻になれるのかなあって寝ながら考えていたのですが、

夫のことを「この人は超すごい特別な人」だと信じていて、普段の生活の中でもそれが滲み出せているかどうかってことだと思うんですよね。

私の場合はというと、どこかに

「とは言っても私もまあまあやれるし、

なんならちょっと夫さんよりできる分野もあるし、

低く見積もっても対等でしょ？」

みたいな生意気な根性があるので、手放しに相手をリスペクトする態度を取れないことがままあります。

これって、勝手な想像ですが私だけでなくて共働きの夫婦とかは、特に「私もやってるから」とか「夫には負けたくない」みたいな謎のマウンティングがあったりすると思う。

でも、世の旦那様方は結構みんな優しくてたいてい「奥さんのことが一番大事」って思っていて、奥さんに張り合ってる人って本当に少数派なんじゃないかと思ったりするわけです。

私も例に漏れず「なんか夫に負けたくない」みたいな気持ちがあって、なんでチーム内で張り合うのかよくわからなかったのですが、

そこには結構自分の「存在意義」が関係していたりするですよね。

旦那さんが優しければ優しいほど、そのまま優しさを受け取ることができなくて、

「優秀な自分」「できる自分」「頑張っている自分」じゃないと受けとってはいけないみたいになって、

いつの間にか旦那さんと張り合うみたいなことになってやしませんかってことです。

ちなみに私はそうなってしまっていて、優秀でもないくせに「できる妻」のフリみたいなのをずっと続けていて、勝手にイライラしていたりします。

まあ、前置きが長くなってしまったのだけど、結局そういうことをやっていると、夫のことを大事にできなくなってしまったりするので、

じゃあセレブ妻ってどうしてんだろうって思い至ったわけです。

そういう妻の方々って単純に自分の夫のことをすごくリスペクトしている人が多くて、

心から信じてるわけですよ。「この人は尊敬できる人」だって。

そんでリスペクトして支えていたりするから、夫さんもさらにすごくなったり、事業上手く行ったりしてるみたいなケースがほとんどですわ。

マジでそんな奥様方を私はリスペクトするわ。夫と張り合うとか、何やってるんだろうって思う。

でも、夫にマウンティングすることで自分の存在意義を確認していたり、自己肯定感を高めることができたりするからついやってしまっているってことの気づいたんですよね。

で、私のケース以外にも「愛情マウンティング」ってのもあるから、気をつけて。これは旦那さんに私愛されてるんでっていうマウンティングだから、旦那さんに一方的に愛情を注がせて、そこにあぐら描くっていうマウンティングです。

自分だけ愛されている状態を作ることで自分の自己肯定感を満たす作戦だから、結構旦那さんが大事にしてくれる人は無意識にやってる人もいると思う。

で、何が言いたいかというと、結局自分次第で旦那さんが上手く行ったり、事業がさらに順調になったりするんであれば、

実際に本当にそうなのか「マウンティング妻代表格」で気が強くて我が強い性格界の二重苦を背負った私が挑戦してみようと思ったわけです。

これから私が旦那さんのことを「超絶すごい経営者で、めっちゃ上手くいっているセレブ」として扱っていけば、きっと旦那さんのセルフイメージはもっと上がって、あともう2社くらい経営し始めるのかどうか実際にやってみようという実験です。

実験の途中経過は気が向いた時に今くらいの適当な感じで逐次報告していきたいと思います。

結果が出たらメソッドにして高額商材として、私と同じような世のマンティング妻の皆様に売りつける予定です。

ではまた。

クリエです。

私は、自分の非を認めて謝ったり、

自分が間違っているって認めたり、

自分が悪いって心から思ったり、

「誤りを認める」みたいなことがすごくできない人間だったりする。

だから、「とにかく何でもかんでも人のせいや周りのせいにして自分は悪くない」

っていうスタンスで生きていたりする。

上手く行ってる時はそれでも良かったりするけれど、

自分が結果を出せなくなった時、

間違った方向に舵を切り始めた時、

「あー、やっちまったなー」って本当はわかっている時、

なかなか苦しい思いをする。

だから、素直に「ごめんね。」とか可愛く言える女性を見ると心底羨ましくて、

「はいはい、どうせ私はそんなふうに可愛らしく謝ったりできませんよー」とか悪態つきながら、

心の中ではそんな可愛い女性の皆様方に超絶嫉妬する。

それでも近くにいてくれる人が寛大な人だったり、

自分のことを本当に愛してくれて諭してくれる人だったらこんな状態でもそばにいてくれるのだろうけれど、

そうじゃない場合どんどん孤独を極めていくので、本当に辛いと思う。

自分に自信がない時とか、本来の自分らしく全然生きられていないなって思う時、

私は自分の非を認められずに、プライドだけはエベレスト級というめちゃくちゃ扱いづらい

意地悪おばさんみたいなやつになってしまう。

こうなってしまうと本当に自分でも手がつけられなくて、

どんどん運気が下降していくのを自分でも感じる。

でも、自分は何が悪いのかわからなずにもやもやするって言う状態がずっと続いていたりする。

その状態って「ただ謝れないだけ。ただ自分が間違っているって認めたくない状態」だったりする。

自分のやらかしを素直に認めて、軌道修正すれば済むんだけれど、

「なんかわからんけど認めたら負け」みたいな思想に取り憑かれているんだよね。

そんな我の塊みたいな自分が唯一、謝れる相手がいる。

それは「自分自身」だったりする。

自分が間違っていたり、

変な方向に舵を切りそうになったり、

本当は間違っているってどこかでわかっていても頑なに自分が正しいって曲げない時、

誰に一番迷惑がかかっているかって言うと、

「本当は幸せに自分らしく生きていたい自分自身」だ。

本当はもっと素直に軌道修正して周囲と仲良くしたい自分自身や、

誰かの言葉に耳を傾けてもっとより良い未来を選択したい自分自身や、

何よりも自分のプライドでがんじがらめになって苦しんでいる自分自身だったりする。

もしも意固地になって自分の非を認められないのであれば、

そんな自分自身のために、

自分にごめんねーって謝ってみるところから始めると、

案外自分のことを許すことができて、

そうなると意外と自分の外側にも素直になれるようになってくるので、

とにかく謝罪するのならば、

自分自身に素直に謝るってことから始めてみると良いと思う。

自分自身に対してだけは素直になっても大丈夫なので、

誰も見ていないところで、

こっそりと「自分、自分が正しいって主張しすぎてごめんね」って謝ることができると

そのうち、自分自身だけじゃなくて、周りの人にも素直に謝ることができて、

何でもかんでも人のせいや周りのせいって思っていた状態から少しずつ脱出できるはず。

自分のことを愛してくれる人の前で素直に生きることができると、人生はもっと楽しく幸せになったりするもんだからね。

「旦那にだけは謝ったら負け」

みたいな謎のマウンティングしちゃう気持ちは、

めちゃくちゃわかるけど、

その生き方は案外、自分の中にいる本当の自分自身が望んでいるものとは違ったりするから、

一度、自分の中にいる自分たちと会議して本当に望んでいる自分の姿を聞いてみると、

「あー、あー、あー」って信じられないくらい恥ずかしい答えが出てくるので悶絶することは間違いないけれど、

やってみる価値はあったりする。気がする。

では、この辺で。

おやすみなさい。

クリエです。

あなたは「富豪になる器って持ってますか？」って聞かれたら、なんて答えます？

ちなみに私は自分のこと、富豪になる器がもしかしたらあるかもしれない

なんて、思っていたこともありました。

でも、多分ない。

自分では結構いけるんじゃね？

みたいに思ってたんだけど、

多分というか、

やっぱりというか、

さっぱりというか、

その器はなかったことに気づいた。

そして、何事も自分を知ることからがスタートなんだなと思った。

だけど、多分私の夫は富豪になる器を持ってると思うんだよね。

彼は私と違ってオホーツク海くらい深さの器を持ってる。

だけど和自身、自分に器がないことをなかなか認められないから、

いっつも夫に張り合ったりしてました。

なんか負けたくない！みたいな感じで。

「夫より私の方ができるんですけど！」みたいなバリキャリ風の奥さんがいる

夫婦だったら結構あるあるだと思う。

自分自身に収入がある女性だったら尚更、

「なんか旦那にだけは負けたくない。弱みを見せたら負けだと思っている」

みたいな謎マウント取りたがる現象が多分どこかにある。

「いやいや、私はそんなのないんで。お互い協力し合って、家事育児分担しながら共働きやって幸せです　キラッ☆」

っていう人、私はマジで心から尊敬する。

夫はそういう人だ。

常に自分のことよりも家族のことや、私のことを第一に考えてくれて、

みんなで協力してやっていこうね。

みたいな優しい人だ。

器くそ広いし大きいから。

でも、私は違う。

「私も仕事してるのにご飯も作ってるんですけど！」

「子供の世話もしてるんですけど！」

みたいな、なんか私の方がやってます感を出したり、

私の方が苦労してますみたいな謎マウント取ったりしがちだったりする。

そういうところからして、私の器って多分ものすごく小さい。

お猪口の裏くらいの広さしかない。

富豪も言ってたんだけれどさ、

富ってさ、いくら流れ込んできても自分の器分しか持つことはできないらしいよ。

器が小さいとさ、流れてきてもそんなにたくさんは溜め込めたりしない。

残念だけど。これはマジで。

ちなみに私も体験済みだけど、これはガチでそうなってると胸を張って言える。

なぜならば夫と私の貯蓄額が明らかに違うから。

だから、私は諦めた。

自分で富豪になるのはやめようって。

で、私は自分の力で富豪になることは難しいけれど、

多分夫にはその素質があるから、

夫の富豪の素質に完全に乗っかって生きようって決めた。

そうするといきなり、超気楽になって

「あー、私もうこれ以上お金がっつり稼ぐために無理しなくてもいいんだー。

富豪マインド〜とかなんとかそんなん無理してやらなくていいんだー。

自分のところに回ってきた仕事を頑張って、

あとの難しいことは考えなくていいんだー。

むしろもっと今のこの瞬間を謳歌して生きていこうー」

って感じですっごい楽になった。

そしたら、自然とムカついてた夫の言動とかが全くいらつかなくなって、

「むしろ私を富豪にするために毎日頑張ってくれてありがとう」

っていう感謝の念すら湧いてきて、

自分って一体今まで何をやってたんだろうなーって思った。

で、何が言いたいかと言いますと、器が大きい相手に合わせた方が、

夫婦関係はうまくいくだろうってこと。

自分の器の大きさ、相手の器の大きさとか、

夫婦共通で望んでいる富の量とか、

ライフスタイルとか、

これは絶対に確認し合った方がいいと思う。

話し合いはマジで重要。

これをやらないままにお互いのなんとなーくの表面上だけの取り決め、

例えば家事の分担とか、

子供の世話の分担とか、

休みの日の過ごし方とか、

だけ決めたりしてもあんまり意味ない。

私の場合だけれど、

相手ができなかったり、

自分の負担が増えたりするとイライラだけがつのって、

相手に怒りをぶつけるだけになってたから、

そんな表層の分担なんかあんま意味ないなと思う。

まーなんか話それたけれど、

「家族で小金持ち目指しましょうぜ！」って

いう気持ちがあるんだったら、

（別になくてもいいけど）

お互いの器の大きさ、、

本当に望んでるお金の量、

本当に望んでるライフスタイル、

これを話し合って、多分器が広い方に合わせた方がうまくいく。

今現在の収入が多い方とか、そういう話をしてるんじゃなくて、

「人間としての器が広い方」に舵を任せた方が結局うまくいくと思う。

大体そういう人って、自分のことだけじゃなくて周りのことや家族のことももちろん大事に考えてるから、

そういう徳のある人にある程度判断を任せといた方がうまくいくことが多い。

で、器が小さい方はどうするのがいいかっていうと、

「あー、この人は全力で自分のことを幸せにしてくれようとしてるんだ、マジありがてえ」

ってただただ感謝しとくだけで良い。

だって、自分のことを幸せにしてくれようとする人がいるってすごくない？

神だよ、神。

感謝して大事にしとこう。

この人、私のために頑張ってくれてるなーって思えると、意外と自分のプライドみたいなものが消えて、

「この人がもっともっと私や家族のことを幸せにできるようにサポートするよー」

って心境に変化していくだろうし、

そうなると家族が一緒の方向を向き始めて、

家族単位で入ってくる豊かさは爆上がりすると思う。

まあ、そんな感じで、とにかく私は器がおちょこの裏だから

あんまり偉そうなことを言えた義理ではないですが、

器の大きい人は大切にした方がよいという話です。

器のでっかい人は、きっと富豪になる器があるということで、

そのまま豊かに幸せになって死ぬまで生きることをお祈り申し上げます。

では、

今日も楽しい一日をお過ごし下さいませ。

クリエ

クリエです。

突然ですが、

「預金口座に今日1億円入金されたら、今のライフスタイル変える？」

って聞かれたらどうします？

ライフスタイルって、

つまり生活環境だったり、

仕事だったり、

乗ってる車だったり、

旅行の頻度や外食の頻度だったり、

身につけるものだったり、

そういう今の生活を変えるかってことなんだけど、

いきなり１億入ってきたら、あなただったらどうします？

 ちなみに、これ今日、私が夫に聞かれた。

私は、自分がうまくいっていると、調子乗っちゃってやらかすヤツだってことを、身を持って知っている。

だから、

「ライフスタイルは

絶対に変えない。

絶対に現状維持。

現状維持して、むやみに調子乗らない」

って即答した。

「え、じゃあ叙々苑とか、フレンチとか、もっと行かないの？

ヒラマツとかアマネムとか、もっと旅行行かなくてもいいの？

１億もあるのに、本当にちょっとのエルメスもいらないの？

だって１億預金通帳にあって、次の日なくなるかもよ？

使わないで後悔しない？」

って聞き返されて、いきなり信念折れた。

「いや、やっぱりライフスタイル、変わるかもしれん」

「ほれなwww」

つまり、夫は何が言いたかったというと、

「絶対変えない」

とか言っちゃう奴ほど、「意外とすぐに変わる。」らしい。

何でかっていうと、自分が「絶対に変わらない」っていう前提で考えているからだそうだ。

自分の意思の力を信じてるってことがもはや危ないってことらしいわ。

そういう、やらかす奴に限って

「自分は今度は絶対大丈夫」とか謎の自信だけ持ってるから危ないんだと。

むしろ

「自分は大金を持ったら、きっとライフスタイルとか、思考とか変わってしまうだろう」という前提で、

「変わっても大丈夫な状態にするには、どうすればいいのかってことを考えるんだよ」

って言ってた。

賢い人って、考えることが違うんだなって思ったわ。

「人間お金持ったら変わる」

っていう人、結構いるんだけど、それってお金持ったから変わったんじゃなくて

お金を持ったことによって、

「本来の自分」

を隠さなくて良くなったから

本性が出ただけだと思うね、私は。

まあ、脱線したけれど、

その話はまたの機会にしたいと思うんだけど、

とにかく

「自分の意思」ほど弱いものはないってことを知って、

自分のことを信じないで、

「意思が弱いからこそ、弱い意思でもできること」

を考えておくと良いらしい。

「絶好調の自分」とか「冷静な自分だったらできる」を前提に物事を設定すると、

冷静な自分だったり、調子が良い自分だったら大丈夫なんだけど、

予想外のことが起こったり、想定外のことが起こった時、

多分やらかす。

いや、絶対にやらかす。

これはマジで。

テンパってたり、ネガティブになっている時って、

同じ自分のようで

全く違う自分だから、

余裕で判断ミスったりする。

だから、

「冷静な判断ができない自分」や「調子が悪い自分」を

前提に物事を設定した方がリスクが少ない。

それでも失敗するけど、

もっとリカバリーしやすくなる。

投資とかやってる人はマジで気をつけた方がいい。

私それで400万くらい溶かしてるから。

で、さっきの１億の使い道だけど、

私のいったんもめんより薄い意志じゃあ、

あぶく銭の１億なんて上手く使えない可能性が高すぎるから、

まず半分は夫に任せて、

残りの5000万は最初から「なかったもの」として

溶かしても良いお金って考えて

投資にぶっこむもよし、

パーっと使うのもよし、

なんだかわからないけど溶かすのもよし、

ということにするっていうのがファイナルアンサーだ。

とりあえずガバガバな設定にしといた。

でもこれが私の性格上、最も有意義な使い道だったりする。

あぶく銭が5000万も残れば、上々だしね。

とにかく私の場合は、

「どれだけ未来の自分を信じないか」

ってことが大事なのだよ。

とりあえず今日からまた無理のない範囲でブログを書き綴ることにしました。

どうせ誰も読んでないだろうと思っていたら、意外にも時々アクセスしてくれている奇特な方がいたので、驚いております。

なんと言いますか、お暇な方、お読みいただきましてありがとうございます。

それでは、今日は表記の件について、自戒の念を込めてお伝えさせていただきたいと思います。

今よりお金欲しい！

とにかくもっと生活が楽になりたい！

もっともっと贅沢したい！

って感じで「生活レベルをあげること」がお金稼ぐモチベーションになってる時って、

大体手取り年収1000万くらいになって、

だいたいそれがキープできるな・・・ってなった瞬間、

マジでお金稼ぐことに対するモチベーションを失う人が多いと思う。

「いやいやいやいや、

そんなこと言ったって、

やっぱりブランド品買い漁りたいんで、

外車乗りたいんで、

タワマン住みたいんで、

絶対に金に対する執念は失いませんから、絶対に。」

みたいに思うでしょ？

私は思ってた。

でも、現実は違ってた。

一通りハイブランドの店で手厚く接客されたり、

ギラついた外車乗ってみたり、

そこそこ住みやすいマンション住んだりすると、

「あー、もうなんかこれ以上お金稼ぐ意味ってあんのかなあ」

って、マジでそうなった。

あんなに

「自分は金の亡者だから絶対にお金に対する興味は失わない」

って豪語してたのに、

笑えるくらいあっさりお金に興味無くなった。

だから

「本当の自分の望み」

は何なのか？

ってことを自分で明らかにしていないと、

「お金欲しい」のエネルギーだけじゃ超えられない壁が来るってことを

お伝えさせていただきます。

でもでも、

だからと言って、別に対して抱きたくもないのに「大きな夢」を探したりする必要もなくて、

1000万くらいあればもう、十分。

今ある幸せを大切にして生きていきたいって心から自分がそれを望むのであれば、

その望みを大切に、今を幸せに生きることが最善だと思う。

ただ、それより先のステージに進んでいきたいって心から望むのであれば、

自分自身と向き合って、

「自分の叶えたい望み」は何だろう。

ってことをしっかりと考えてみたほうがいいと思う。

そこには自分や家族以外の、

もっと大きな枠で人を幸せにしたいとか、

誰かのために役に立ちたいとか、

誰かに喜んでもらいたいとか、

人類に対する愛みたいなところからくる目標や夢が出てくると、

今まで以上にモチベーションが生まれて、

その副産物として、今よりもっと大きなお金が自分のところにも入ってくるようになったりする。

大欲を抱くと、自分の小欲はその中に混ざっていつの間にか叶えられているもんだったりします。

それに、目指すものがわかると、意外とお金は手段に変わって、目的では無くなったりするもんだしね。

「お金以外の目的を見つける」ってマジで本当に大事なので、

1000万以上は当たり前に稼ぎたいなら、

「自分の本当の望みや夢」に心から向き合うこと、おすすめします〜。

では。おやすみなさい。

自分の人生でこれだけは譲れないものは何ですか？

と問われるとわりと「自由、自由だけは絶対ゆずれない」と若いころから即答していました。

だからいつの間にか「自由＝お金」という方程式が出来上がっていて、

これが私の人生の中でずっとがんばることを支えてくれていた気がします。

でも、頑張った末にある程度お金にゆとりができてしまうと私の自由の定義が変わり、

自由＝お金からの自由＝自分の時間に自由が変わっていきました。

だから、私は自分の一番大切な自由のために頑張ることができなくなり、

ただただ自分の時間を優先したいという謎の気持ちに支配され、お金のことを考える時間が圧倒的に減っていきました。

そしてそれが仕事のモチベーションの低下につながり、

「このままじゃあやばい」ということになり、

このままお金無くなったらどうしよう。。。

またがんばらなきゃいけない、

でもモチベーションでない、、、

お金がなくなったらどうしよう。。。

みたいなループを繰り返しています。

どこまで行ってもお金に振り回されながら生きているなーという毎日です。

お金の定義づけって、自分が思うよりもずっと自分の人生を左右するものなので、見直してみるとよろしいかと思います。

そしてそのお金と紐付けした自分の定義が実現した時、

きっとモチベーションがなくなることに気がつくでしょう。。。

その時、お金と人生の最も大切なものを紐付けする再定義を自分自身で見つけ

、実行できるかどうかが、きっとお金に振り回されずに生きるポイントになることでしょう、と予想してみます。

ちなみにこんな私ですが、今、自分の人生で一番大切なことは「人に喜んでもらうことと感謝」であります。

なんという偽善的なパワーワードでしょうか。

でも、これ本当だから。大体９５％くらいの人は、

お金持つとモチベーションなくして、

そこで本当に自分の求めているものを深く考えてみたら大体

「貢献」「だれかのために」っていうものが本当にやりたいことだったって気づくらしい。

ちなみに私の周りのお金持ちの方々はみんなそうです。

5000億くらいのお金まわしている人もそうだし、

不動産でぶいぶいいわせているグループ会社の会長も、

５社くらい超黒字会社持っておられる超絶お金持ちの方も

みんなそうなのである。

私が言ってんじゃなくて、お金もちの方々から聞いたので、絶対にそうなのである。

間違いないのである。

小金持っていきなり「これからは人のために貢献したい」とか言い出す社長さんとかいると、

その社長さんは絶対に大成すると見ていた方がよろしいでしょう。

ここでそういう方がを小馬鹿にして、

貢献とかだせえwww とか言っちゃってたら、

きっとあなた小金持った時にモチベーションの置き所が迷子になる可能性をお持ちなので、

「貢献＝富豪への切符」と思っていただいてだいたい間違いないでしょう（全く根拠はありませんがね）。

では、今日はこの辺で。

なんと言いますか、季節の移り変わるのは早いですよね。

私は相変わらず、変わりたい、変わりたくない、人生の岐路・・・みたいな状態を繰り返してはなかなか前に進めずにいます。

私は、母を亡くした時、長女が生まれたばかりだったのですがちょうど主人の転勤もあり見知らぬ土地で初めての子育てだったんですよね。

その時主人も多忙で、家族のためにがんばってくれていて、自分も頑張りたい！って気持ちと、実家の母が末期癌で闘病中でもう長くないってことも知っていて、娘も生まれたばかりで、なんていうかそれは私の人生史上でも結構な頑張り時だったわけです。

娘が生後3ヶ月の時に母が亡くなったのですが、その時も自分はしっかりしなければいけないという謎の呪縛と言いますか、謎に独りよがりで強がって悲しいという気持ちをあまり感じないようにしていました。

で、その弊害と言いますか、自分が悲しいという気持ちとか、辛い気持ちとかそういう気持ちを表現することが苦手というか、強い女性になることを目指してここまで来てしまって、いつの間にか人生の醍醐味の人を愛して喜怒哀楽を感じ、感動して生きることを疎かにしているよくわからん偏屈なおばさんが出来上がっていたのです。

私はもっと本当は愛し愛され喜怒哀楽を共有しながら共に人生を歩みたいと本当は思っているんじゃないかなあってことを思ったわけです。

悲しみや感情を感じないっていうのは一時的に自分を強い女性にしてくれる錯覚にしてくれるけど、実はメンヘラ女子の方が喜怒哀楽を感じ、人生充実しているなって思ったんですよね。

悲しみの先にあるものは、実は喜びや楽しみだったってこと、あると思います。

そして、その悲しみや辛さを、夫婦や家族で共有できたら、もっと人生はより深いものになるんじゃないかなと思ったり思わなかったりの今日この頃です。

まあ、何も前に進んではいませんが、そんな気持ちです。

誰も読んでいないだろうこんなブログ、と思いながら久しぶりにこのブログを見たら、なんと読んでくれている人がいるという事実！驚きです。見にきてくれてありがとうございます。

ここ数ヶ月間相変わらずもじもじもじもじもじしていたのですが、ようやく一つの区切りをつけることができ、これから自分の人生を生きようと思える様になりました。

これまでの私は「何がなんでも成り上がって、そんで楽して暮らすんだ！」とそれはもう馬車馬の如く働き、「やるしかない！この人生！」みたいなテンションでいきていたのですが、最初はそれで良かったのですが、どんどん状況が改善されるにつれて、馬車馬の如く働かなくてもなんとかなって、なんなら別に自由に休める環境になるにつれて、働きたくない症候群となり、少しの仕事でもいやいややっては文句をいうという最悪なことを繰り返す状態に陥っていたのです。

もはや完全にモチベーションがマイ転して、右肩下がりのモチベーションで、このままどうなるんだろう、、、なんでこんなにやる気が出ないんだろう。と嘆いてはいるものの、この状況の心地よさに特に変化する必要性を感じないままここまできてしまっていました。

でも、最近ようやく自分の人生って本当は何がしたいのかなあとか、どんな風に生きて行きたかったんだろうという問いに真剣に向き合いはじめたところです。

本来の私は「何がなんでも成り上がってやる！家族の幸せのために、稼ぐしかない」という熱血成り上がりタイプの人間ではなく、どちらかといえば「うぇーい！たのしいことやって生きていきたいぜ〜」的なノリと酒だけでどこまででもいける薄っぺらい軽い人間だったなということを思い出してきました。

その時、あー、私は自分ではない何かになろうとしていたなあ。。。ということに気が付くことになったんですよね。

で、出た結論は「今の仕事をやっぱりやろう」ということです。なんだかんだ今の仕事をずーっとずーっとずーっとやっているんですよね。ある時はフリーランスで、ある時は社員で、ある時は法人化し、そしてまたフリーランスになって、また法人化し、もうずっとやってるんだからいい加減それをやる以外ないってことを諦めよう。と思うに至ったわけです。

でも、ここ数年の私は「仕事はしたくない」「できれば働かずに生きていきたい」と毎秒の如く考えていたわけですが、どうしてそれを考えていたかというと仕事をする目的が「お金のため」だったからだということに気がついたのです。

人はお金がないときにはお金のために頑張れるんだけど、お金を持つとお金のためには頑張れなくなり自分の本当に求めるものを探し始めちゃう症候群に陥るんだなーと思いました。そして意外とその答えは、仕事を始めた時の同期にあるなって感じでした。

まあ、インディーズバンドの時は自由にやってノリに乗ってたのに、メジャーデビューした途端つまんない曲しかつくれなくなるみたいな、そんな感じで、「俺らなんのために音楽やってたんだっけ」みたいなこと言い出す感じと一緒だと思います。

結局なんとなく面白そうとか、なんとなくこれが好きだなとか、仕事にするんだったらこれがいいかなあとかそんな理由で始めた事は、お金がモチベーションにならなくなってもその気持ちでまた始めることができるんだなってこと。

まだまだ完全にふっきれてキレッキレってわけではないけれど、人生のやる気スイッチは自分の好きなことにあるって事は、間違いない様な気がします。だから、まずは手っ取り早くお金を稼いだあとは、自分の好きなことにスイッチしていくのがおすすめであります。

では、また！

お金が欲しいという気持ちは誰しもが抱くと思うのですが、お金を得て何をしたいか、お金を持ったら何をしたいかってなると、その先まで考えてから動くと言うのはなかなかできるようでできなかったりしませんか？

だって、お金を得る目的の多くは「自由を得たいから」だと思うからです。

「自由になんでも買えるお金が欲しい」

「自由にどこでもいけるお金が欲しい」

「自由にそんで暮らすお金が欲しい」

「自由に子供にかけられるお金が欲しい」

自由を数え始めるとキリがないのですが、お金を持った瞬間にそれらのすべての自由が手に入った時、自由になったら何をするかって意外と出てこなかったりするもんですよね。

私は自分が何をしていいのか、何をしたいのかでいまだずっと悩んでいます。

自分の健忘録として、同じような悩みを持つ人がいたらいつか誰かの役に立つかもしれないという気持ちで書き綴っておりますが、いまだ私は答えが出ていないので、あーなんだかんだ何はなくとも自分は自由でそして幸せだなあみたいな結論にたどり着くのかもしれませんが。

人間は不自由な時は自由を求めて頑張れるのですが、自由になると腑抜けになるという特性も持ち合わせているので、自由になったその先、お金のその先にある自分の求めているものを探すって言うのは案外生きるためのサガなのかもしれません。

というなんだかスナフキンみたいなことを言い始めてしまいましたが、多分竹田和平さんだったと思うのですが、彼が「目的を決めないとそれに合ったお金は入ってこない」とおっしゃっておりまして、人はやはり目標や目的がないとそれに見合ったものは入ってこないということなんでしょうね。

正直夢や希望、自分の使命感を持って駆け抜けられる人がとても羨ましく思うのですが、それができない時は手っ取り早く「お金持ちになりたい」という目標を立てがむしゃらに頑張るということももちろん有り中の有りだと思います。

そしてその後自分は結局何を求めているのかという「生きる意味」を考えるフェーズに突入していくのだろうなあとなんとなく思ったりしております。

そうなった時、初めて自分のためだけに頑張るのではなく、誰かのために、社会のために自分に何かできることで恩返しできたらなとか、自分の必要価値をそこに見出して人のために頑張れる状態になるのではないかなと思います。

なんのまとまりもない話ですが、そんな感じでお金で得ることのできる自由の先に、自分の本当に求めているものがあるとしたらそれが何かを突き止めたいと思う今日この頃であります。

終わり