もう何でも

もうどうでもいい。

食べ物から

体重から

自分から

解放されたい。

６年前のあの日

ダイエットなんかしなければ

今、わたしはどんな人生を

歩んでいたのかな。

恐くて体重計ってないけど

明らかに太りつつあります。。

私は顔からお肉がつくので

すーぐわかっちゃうんです。笑

いいのか悪いのか、、

てわけで来月健康診断もあるし

それまではあえて体重計らずに

全力でダイエット再会しております！

健康診断の時が結果発表の日だと

自分で決めてるんで

頑張ります ！

目標の42キロ代になれていたならば

そのままご褒美日にしまーす。

目標達成できなければ、、

なんて絶対耐えられないので

何としてでもやりきるよ。笑

夜ご飯前に44.1Kg。

思ったよりは増えてなかった。

年間で3キロ以上痩せたり増えたり

そもそもそれ自体がおかしいよね。

最近は休みの日はどうしても

過食が抑えられないので

仕事の日だけは過食しないようにしてます。

太っても私は大丈夫。

そうやって言い聞かせてます。

とりあえずお腹空いたらちゃんと

食べるようにしています。

夜になるとやっぱりたくさん

食べたくなるけど

そこもなるべく気にしないように

しています！

体重は1.5Kgほど増加です、、

これも元々無理やり痩せた体重だから

増加というよりは元のあるべき体重に

戻っているだけなんだと思えば

気持ちが落ち着きます。

自分で言うのもなんですが

元々肥満ではなかったし

それで意味不明なダイエットを繰り返して

痩せても結局身体は元に戻ろうとする。

つまり痩せる必要がないのに

無理やり痩せた身体を手に入れても

それは一時的なもので

その人に合った体型にまた戻るように

必然的に身体はできてるのかな、、？

とも思います。

客観的に自分をこうやって見れば

太ることに対しての恐怖も

和らぎます。

どんな自分も私がまずは受け入れないと

誰が私を守れるの。

私が私を大切にしないと

私はきっと誰のことも大切にできなくなる。

現に私は痩せてからペタンコになった胸

あばら骨が浮き出た気持ち悪い身体を

見られたくなくて旦那さんと

エッチしていません。

気持ち悪い話でごめんなさい。

自分の身体に魅力がないとわかっていても

痩せていることの方で満足していた自分。

頭で理解していても痩せた身体を

手放せなかった自分のせいで

旦那さんも傷つけてしまってます。

そして太り始めた今も正直

そういう行為に対しての欲がありません。

まだ私たちには子どもがいない

今こそ大事な時期なのに

こればっかりはダイエットを辞めても

どうにもならないのかな。。

ま、まずは完全にダイエットを

卒業することですよね。

過食衝動が３日に1度は起きるので、

過食もなるべく我慢しなきゃですね。

体重は測ってないけど

昨日から快便なためお腹は

そこまで張ってない ^  ^ほっ。

というのも便秘解消体操みたいなのを

始めた途端に快便で

昨日とかよなよなトイレに

駆け込むくらい、、

下剤飲んだときくらいの感覚だったので

ちょいとグッタリしてます（笑）

朝から汚い話ですみません。

てなわけで仕事はりきって

行ってきます！

摂食障害5年目。

治ったと思ったらまた再発。

痩せ始めるとスイッチが入って

拒食から過食の繰り返し。

もういい加減やめたい。

普通にお腹いっぱいといって

ごちそうさまができるようになりたい。

じゃなくてならなきゃね。

太った自分に戻るのが怖いけど

怖いけど

このまま一生摂食障害の方が

やばいよね。

だからがんばってみる。

まずは異常な痩せへの執着をやめよう。

43.2Kg

便秘が解消されれば

また42Kg代いけそーだな ^  ^

ほんとに一安心、、ほっ。

体重はあえて計ってません。

恐らくそんな数日でするりと

痩せてるとも思わないし

計るだけムダだと思ったので。

もうしばらく経ったら

計ってみるつもりです😊

昨日は朝 昼 豆乳 200ml を3本

夜は白米抜きでおかずをちょちょこ。

今日も同じ感じでいきます。

生理前のあの食欲はどこへやら～。

無理に食事制限してる感じではないので

余裕です。

一昨日から昨日まで精神面グダグダ

でしたがなんとかいつもの調子を

取り戻しました ！

体重は42.5朝→44.5夜まで増えたけど

また次の生理まで死ぬ気で戻します！

やっぱり増えてしまうと精神面が

やばいことになるのがわかったんで

痩せるしかないです私。

それしか私の価値はないです。

でも今日ついつい薬局で下剤を

手に取るとこまで行ったけど

ちゃんと元に戻すことができました。

痩せることはするけど

もう薬には手を出さない。

にしてもなんで生理の時って

こんなに自分を見失うんだろうか、、

昨日までの食欲はどこに？ってくらい

今日は食欲が無いし、、

生理の時期はほんっっとに怖いよ。

自分がね。（笑）

太った分顔もむくんでるし

下腹も便秘でぷっくりだし

色々太った自分を受け入れるのは

ドキドキしてしまうけど

ここで投げやりになったら

今までの努力がまた無駄になってしまう！

だからきっと挽回してみせます！

今日は仕事を早退しました。

昔の私ならありえないこと。

でも今日はもう限界でした。

すぐスーパー行って

菓子パン２つ

ブッセ１つ

シュークリーム２つ

おにぎり２つ

クッキー ５個

アイス１個

マドレーヌ１個

を、ひたすらひたすら詰めこんだ。

旦那さんが家にいるから

道端にクルマ停めて

周りも気にせず食べ続けた

胃はパンパンなのに

頭がまだ満足してないから

食べ続けることをやめられない

太る太らないなんて

もうどうでもいいよって

この時は思えるんだ

胃が膨れるほどに心はどんどん

隙間があいていくのにね

最近周りから痩せたでしょう？大丈夫？

って言われることがほんと増えた。

今日も体調がもともと良くなかったから

早退したんだけど

その時も言われてしまったよ

自分でもわかってるけど

心配されるような痩せ方は

何にも魅力なんかないんだよね

周りが心配するような細さは

きっと私に今の体型 体重が

ベストじゃないってこと

こんな体なんか

こんな体なんか

ちっとも嬉しくないのにね

ただ戻るのがこわいだけ

ダイエットやめる＝暴食していい

この方式がもう脳に体に染みついてる

これさえやめれば

痩せることはなくても

太ることもないはずなのに

自分で自分を苦しめて

私は一体なにをしたいんだろう

今まで誰にもこのこと言ってないけど

たまに 例えば今日とか

誰かに打ち明けたらもっと楽に

なれるのかなって思うんだ

でも言えば嫌われるんじゃないかって

軽蔑されるんじゃないかって

怖くてとても言えないんだけど

できることなら

全部ぶちまけてわーわー泣いて

楽になりたいよ

私は完璧な人間なんかじゃないって

こんなにダメな奴なんだって

本当の私を知ってほしい

完璧だね

なんでもできる

この子は仕事が早い

前の職場でもいまの職場でも

言われることは同じ

この言葉が中身のない私を

がむしゃらに奮いたたせるんだ

中身なんて空っぽなのに

それを知られないように

必死でその言葉通りの人間になろうと

頑張るから

きっとこんな病気になるんだよね

精神科に行くべきなのかな

でも誰かに頼って治るんなら

そんな簡単な病気なら

7年も同じこと繰り返してないよね

痩せては太り痩せては太り

辞めてはまたダイエット

辞めてはまたダイエット

馬鹿馬鹿しい人生だよほんと。

こんな人間が生きててごめんなさい。

ここが唯一のはけ口で

こうやって書くことで

気持ちを落ち着かせることができるから

どうかこの場だけは甘ったるい自分を

許してほしい。