年頭、学生時代には毎年「抱負」をかならずフェルトペンで書いていましたね。

鉛筆の下書きの上から、フェルトペンで書く。

書き終わったら消しゴムで消そうとするけど、なぜか消えずみっともない感じ。

嫌いじゃない。

今日は春のような暖かさでした。

そろそろ梅の季節。

白く可憐に、でも香りは凛として主張する。

大好きな季節です。

（2番目は黄色のキンモクセイが薫る季節）

通勤中いつも感じる。

イアフォンを耳に突っ込んで、大好きなベース音を体全体に響かせ、

人込みをかき分けて、ただひたすら波の中をただひたすら無機質にあろうとする。

心を動かすことは「特になし」。

そんな毎日は彩りを失いかける。

だからこそ毎年思う。

「感性を大事にしたい」っと。

バイキンマンみたいにアンテナ（？）２つ欲しいな。

五感をフルに働かせて、くったくたに疲れてみたい。

そして、それをじっくりと自分の言葉に落とし込んで伝えてみたい。

最近臭覚を使っているけれど、香りは心と直結していると、本当に思う。

リラックスやリフレッシュだけなんてもったいない。

「好き」を香りにすることだってできるんだ。

漂わせれば、「好き」という思いは伝わっちゃうかも知れないし。

まーだまだ奥深くて、「書く」、「話す」のように23歳にして新たな伝える手段を

見つけた気がしている。

そしてますます「感じることに素直に、貪欲でいたい」と思う。

欲求不満でしょうか。

そんな欲求不満の私は、さらに自分の感じた瞬間残すために写真とかやりたいなーって思う。

これも伝達手段。

でもね、歴史好きの私は当然なんだよね。

要は「記録が好き」なんでしょう。

そして、それが「美しいモノ」であって欲しいと強く望むんだろうね。

もちろん人間には黒い部分だってある。

たぶん、半分はそうなのかもね。

でも人間には「代謝能力」があるからさ。

時がたったり、運動など努力したりすれば、浄化できるんだ。

さぁ、今年は少し欲張りに周りも私もみんなの「幸せ」と感じる時を、

多く作ったり見つけたりして、表現したいです。

とにかくどんなことでも「生き得ていることに感謝」なんだな。

私の人生にとって食べること、寝ることと同じように、

必須事項であると思います。

理性を取り戻すかと思ったら、簡単に崩してしまう。

ああ、甘美だわ。

でも、なぜこうやって書こうっと思ったのかは、

自分が単純に好きであるから。

そして仕事にしたいと思っているからです。

私は割と五感の中でも聴覚・嗅覚が発達しているっと感じている。

絶対音感みたいなものがあるし、

次の季節がくることを、鼻で知ることができる。

彼氏の香水を一発で当てたのには自分でもびっくりだった。

香水売場であらゆる匂いを本気で嗅いで、これだー！！ってわかった。

店員から見たら不審者だけど。

どーしても知りたいと思ったのだからしょうがない。

つながりってそういうんだな。

香りはサプリメントであるという。

薬ではない所がキーポイント

即効性はないかもしれない。

でも人が「何かがんばろう」とか「こうしたい！」という思いを

引き出してくれたり、盛り上げたり。

ビニールテープで作成したポンポンを大きく振って無償の笑顔で応援してくれる、

私だけのチアってところだろうか。

「不安になったときは、好きな香りをかいでリラックスする。」

アロマを始めたんだーって話を友達にすると

興味があるという人がとても多いことに気づく。

働くウーマンたちのキーポイントは「癒し」。

その一つとして、「アロマ」は大いなる効果をもたらすと感じる。

そう、応援団の一員。

まあ好みがあるからね。

アロマを勉強して３か月。

精油を使った「いい香り」だけがリラックス作用のあるものではないっというのが私の持論。

でも、森の奥の湖で深呼吸をしたくなるような香りを作れて、共感できることにも

とても魅力を感じる。

話は飛んでしまうが、私は「好き」が譲れない。

しかし、今まで「好き」の具体化にとことん失敗している。

歴史が大好きで大好きで。

結果的にとても恵まれた環境で勉強できたものの、

第一志望なわけではない。

「結果良ければすべてよし」のタイプです。

そして「受け身」です。

でも、今回は受け身では食って行けん。

巷で話題の肉食女子ですよ。

欲求不満もボヤいていくさ。

攻めの服でも買おうかしらん。

いつもは重低音が心地よいロックや切ないバラード、人生の応援歌、

総じて男性アーティストの曲しか聞かないけど、

「恋のうた２」などというものを聞いて女子力を上げてみたりする。

聞いてみると「私は女の子だなぁっ」て思う。

ああ、やっぱり私は変わった気がする。

今までは変わることが怖かったけれど、

今はとても楽しく、わくわくして。

変わらないことに少し「えっ？！」っと戸惑いを覚えるぐらい。

あれ、まとまりがなくなった。

でも言いたいことがかけたからいっか。

自分に向き合える場所。

やはり書くことが好きである。

わたくしごとですが、仕事をやめました。

仕事を辞めてはや1ヶ月。

毎日充実しております。

しかし、正直自分の人生に向き合う機会ととらえた時に、

今「生き急ぐ」ことをしているような気がします。

一日も早く「自分といえばこれです！」と胸張って言えるものがほしいと思います。

いつかは結婚したいし、子孫繁栄したい。

結構差し迫っていると思っています。

現実はものすごい勢いでおいかけてくる。

しかし、私は夢の中。

これだ！！って思う人やモノに出会っているはずなのに、

どうしてか取り残されて、わからなくなってる。

それが怖くて、ただただ前向いて。

遠くを見て、その色を確かめてるみたいな。

大人になりたいと思う。

すべてを悟るようなおとなに。

でも年相応の、その時にしかできない楽しみも味わっていきたい。

こう考える自分になったことが、自分のことなのに驚きです。

なぜなら、私はいつだって大人になることがいやだったから。

季節を肌で感じ、鼻で感じ。

足もとの蟻の行列に目を向け。

タンポポの綿毛に微笑んで。

太陽のにおいをたっくさんふくんだ布団にダイブして。

時には大好きな人と手をつないで。

星を線でつないで。

寒空の中で肉まんのおいしさを感じて。

電車に揺られて無心で本を読んで。

おいしいミルクティーを入れてラジオを聞いて。

あげればきりないけど。

あ！！それって大人になることと関係ないじゃんね。

それって「私」ってことじゃん。

書いてて気づいちゃったよ。

そっか、それでいいのかもしれない。

これを失った仕事の仕方は、私にとっては日めくりカレンダーの毎日だ。

だけど、器用にできるのであろうかっと正直不安だったりする。

受け入れてもらおうとは思わない。

ただ、自分だけでも自分を受け入れてあげなきゃって思う。

わたしが私でいてくれてありがと。

何ができるかと何がしたいかは必ずしも比例しない。

でも近づけることができると思っている。

近づけることに焦ってしまうのは考えすぎる女の性だろうか。

そうだとしたら、それも受け入れてあげなきゃね。

休んで考える間に、たくさんの人やモノに出会いたい。

これは本望。

現に博物館に行けば、何度も同じ展示物を見ているにも関わらず、

感動するのだから。

心を揺さぶらせて生きていきたい。

おっと、自分が見えてきたかも。

書くことって向かい合えるね。

しかも、鉛筆を握らないで書くことが現代人っぽいね。

さーてこの辺で。

サンキュー自分。

「今、お風呂でハーゲンのラムレーズンたべてるんだ」

っと届いた。

うーん、あんにゅい。

変だとは思っていたが、やっぱ変だ。

私なら、お風呂de熱燗のような気が。。。

でも、それがなんか心地よくなってる自分が若干怖い。

最近、叶恭子の話題の「３Ｐ」を読んだ。

私は、昔から叶姉妹のファン。

なんていうか、非現実的な感覚とそれを当たり前として振る舞う辺りが魅力的。

あと、本能のままに生きてる感じとか。

叶姉妹と杉本彩が好きって言ったら、彼氏ドン引きしてたっけ。

この本を読んで、感じたことがある。

内容はネタばれとなってしまうので割愛するが、

「愛はシンプル」だということ。

愛に必要なものは、これ！とシンプル。

そう言い切れることって、すごいんじゃないかなぁ？

ある種、純粋。



最近じゃあ『年収4000万以上』とか『次男』とか『血液型は絶対Ａ型！』とか、なにかと条件をつけて恋愛する人が多い気がする。

『好き』が増えるのは素敵なこと

でも、年を重ねていくごとに条件が増えていく。

難しいなあ。　ひよっこの私に,恭子さんの哲学は刺激的だった。

昨日はばれんたいんでえ。

一昨日はママと、昨日はお友達とチョコを買いに行きました。

そんじゃそこらの男の子がもらうチョコの数より多く、チョコを試食した。

私は甘いものが気持も甘くするような気がする。

カカオに砂糖を入れて固めた人、さんきゅう。

今日の日記はほんとにただの日記だ。

面白いことないかなぁ

今日は金曜日、アンパンマンみよ

大学1年生の時に妹（2歳差）ととったプリクラを発見。

その落書きコメントは

「姉妹並になかよし」

・・・・(￣□￣;)!!

ははは。あたしと妹の距離感、こんな感じ。

実の妹との距離感、こんな感じ。

私のほうが権力が強かった時代もはるか昔にあった。

私「い～い、Ｍはね、橋本龍太郎（当時の総理大臣）の娘なんだよ」

妹（Ｍ）「・・・わーん(ノ◇≦。)」

可愛かった、あの頃。いつからだろう、こんな距離感になったのは。

そもそも両親は、妹に私のことを「ちゃん付け」で教えたため、

生まれてこのかた、「おねえちゃん」と呼ばれことがない。

私はそんな妹が大好きで、大好きだった。

たとえ妹のいびきがすごくても、添い寝することが好きだった。

でもいつからか、うざい。。。と思われ、上記のような距離感が完成する。

妹「やばい、明日までに宿題提出だった！やっといて？」

私「・・・いいよ♪ニヤニヤ（やったーＭと遊べる）」

ひとつ屋根の下に住んでいて、3か月も口をきかなかった時もある。

でも、いつの間にか、普通に話すことができている。

それが兄弟の醍醐味か。

妹と姉妹でいることを、私は結構気に入っている。

いや、大分気にいっている。

私と全くタイプがちがい、社交的で外向的で、向上心と好奇心が強いとことか。

派手なことも似合う！チャレンジャー！

うらやましく思うこともある。

目が大きく、胸もたわわなことも実にうらやましい。

根本的な性格は、兄弟だし違わないので分かり合えることもある。

ジャニーズでは同じ人が好きだったり。

今では、恋愛相談をはじめとする、人生相談に乗ってもらう、師匠的存在に。

正月には、一人暮らしの妹が実家に帰ってきて、刺激的だった。

どんなかっこや化粧であっても、やっぱ妹は妹で、両親や祖父母にしては

とってもかわいい娘なんだろう。

まあ、私にとってもかわいいが。

今の彼氏と付き合って、自分のことを「みぃ」という。

なんかかわいい。

なんてったって小学校の時は「僕は」と言っていたのだから。

よかった。

妹のことを書きたいと思ったのは、昨日「おしゃれイズム」でエビチャンが

双子の妹のことを語っていたから。

やっぱなんかいいよね。

これからも私たちの間にはどんな変化があるのかなヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

取り合えず、私は妹の彼氏に会う際は「ちーす」というミッションを抱えている。

できるのか私？！どうする私？！

おみくじ引いたら大吉だったよ！

去年は「平」だったよ！

今日は長く書いてしまったので、出来事をまとめることは割愛します。

ブログって基本、短めだよね？

私、使い方間違っているよね・・・？

まぁいいっか

今年も良い年になりますよーに

昨日、家の周りを散歩していたら、道端に中身の刳りぬかれたかぼちゃ発見。

いったいどなたの持ちモノですか。

ハロウィンに使用するつもりだったのですか？

世の中、よくわからないことが多い。

昨日のテレビで「ブラリーマン」特集をしていた。

ブラリと生活するサラリーマンのことではない。

ブラジャーをつけるサラリーマンのことである。

その存在は稀なものではないらしい。

女性用下着売り場で買うという彼らは実に堂々としている。

大事なプレゼンの際には、お気に入りの勝負下着をつけるという。

そのかわいさといったら、女の自分が情けなくなるほどで、

その価格といったら、一枚１万円はゆうに超える。

女装趣味ではなく、ただブラジャーが好きで、そこに癒しを求めているのだそうだ。

自分の父や兄弟、彼氏がそうだったら。。。。

「実は、おれ…、ブラジャーつけてるんだ」

と言われたら、私は受け止められるだろうか？、と切実に考えていたら、

夜中３時を過ぎていた。

しかし、結果は出ず。

個人の自由が認められる時代だ。

多様なフェチズムが認められる時代だ。

意味をはきちがわない程度なら、人生を楽しむことにつなげられる。

うーん、生きやすのか、生きにくいのか。

よっし、今回もやります。

寒い（リアル）。

養命酒、購入

天皇杯、ガンバの敗戦広島、がんばってくれ！！

あんぱんまんのホッカイロ購入。（かわいい）

スイカの残金、１２３円

タイツ運

素敵な本と出合う。

もち付く

ストーブでモチ焦がす

ホットワインでポッカポカ

そんなもんかな。

今年はほんといろいろあった。

でも今日、幸せだと思えているから、それでよし。

来年もいい年になりますように。

世界平和。

タイトルはお掃除していて、汚れを落とすときに感じた

「指の力ってすげー」

に基づいたものです。

来年のビックカメラカレンダーも張った。

よし、今年あと半日を大切に過ごすぞぉ

やりきったことよりやり残したことの方が多かった。

運転免許取得、神社・仏閣めぐり、写真、自分の通学路にある駅の出発の音楽をメモる、バイト、がんばること・・・

そして自分をつづること。

そんなこんなで始めました、このブログ。

自分を整理するために、小さな幸せを綴っておくために開設。

よろしくお願いします。

それではさっそく

・今日、あまり得意でない松崎しげるの「ジングルベル」を聞いて彼の才能に驚きと感動を感じた。

　幸せ度数　　20％

・母の作ったお芋の煮物の中に入っていたウインナー。

　幸せ度　　25％

・疑っていた「はちみつ＋しょうが＋お湯」のぽかぽか威力を身をもって感じた。

　幸せ度　30％

・寒い（リアル）。

　寒い度　　50％

・足にどこで打ったか覚えのないあざを発見。

　寒い度　　15％

今日は冷えます。

最近、ゆたんぽが流行っているみたいだ。

うちは、物心つく頃から、共に生きてきました。

低温やけどと闘いながらも、ともに生きることを選んだ。

石油が値上げしているにもかかわらず、石油ストーブの上にやかんを置いて。

こんなことがリッチなことになろうとは。

それにしてもぬくい。

今年の冬はあったかく過ごせる術を日々考えることを一つの目標に掲げることにする。

とりあえず明日までのレポートを書き終えて、相棒の湯たんぽのいるベッドに飛び込みます。