ぜんぶぜんぶ、塩砂漠になってしまえ https://ameblo.jp/a---------z/ 生きてるとくるしくなる。たまにね。 ja 私は常に凶器ばかり振りかざしているようだ


そんなつもりは私にはなくて、

人と接するあの奇妙な感覚と間が恐くて、

それを埋めようとただそれだけに必死になって、

言葉を発している。

こういうのも口が軽いと言うんでしょうか。



極端に恥ずかしがりで、

素直じゃなくて、

ひねくれていて、

心の中ではすごく勝手に心配して、

おせっかいで、心配だけして、勝手に自分が疲れて、

で、

結局口から出てくる言葉は憎まれ口、皮肉、らしい。



皮肉しか言えないよ。

本音しか言えないよ。

うわっつらなんて、

お世辞なんて、

言えないよ。

本当の事しか言えないよ。



それしかできないのに、

さらに間を埋めようと、

余計な事ばかり口走る。


お願いだからしゃべらないでくれ。


余計な事ばかり、蓄積していくよ。


相手も傷つくみたいだけれど、

その「傷ついた。あなたは最低だね」という言葉に、

深く深く

私はずたずたに傷ついているようだ。


ずっと覚えてる。

勝手に私がしたことで

勝手におびえさせたり、勝手に傷つかれたり、


ごめんね。


私が勝手にした事で傷しか生まれないね。


ごめんね。






私には全部そのときに自覚はなくて、
（「傷つける」なんて事前に判っていたら言わない。敵意を持っていない相手に対して）

自分の無意識がしていることで、

やってしまってから、

言われたり、独りで振り返ったりして、


死にたい程落ち込む。 ]]> https://ameblo.jp/a---------z/entry-11070098101.html Sun, 06 Nov 2011 03:02:42 +0900 私の小舟
行き場がない。みつからない。存在しないのか。

造りの脆い私の小舟は、

隙間からすぐに水が漏れだして、

今にもいつにでも、

沈没して深い深い水の中へ潜りたがる。 ]]> https://ameblo.jp/a---------z/entry-11070095522.html Sun, 06 Nov 2011 02:59:55 +0900 散文
がんばりすぎてるんだろうなあ

座右の銘「がんばりすぎない」

って、


座右の銘…
になんて出来ないよ。

全然出来ないよ。

実行できないよ。

頑張らないと生きていけないじゃない？

生きている資格とか意味とかなくなるんじゃない？

外面だけは常に良くいたい私には、

恥ずかしくて、人目が気になりすぎて、できないよ。


「太ったね」とか

そういうふうに思われたくなくて、

太りたくなくて、

我慢しようとして、

夜になるとやっぱりいらいらむしゃくしゃして疲れ果てて、

もう嫌になって

何もかもどうでもよくなって

爆発したように過食するけれど、

私が太ろうがだれも気にしないよ。

私が勝手に外面を気にしているだけで。



本当に

私は

人の事ばかり気にして

（そして「気にして」は「気にかけて」という意味ではない）

自分の事をおろそかにしているんだ。



外面だけ見栄えを良くしようと必死で必死で、

結局みっともないよ。



「自分を大切に」とかそういうことじゃない。

自分の考えはどこにいったんだ。


自分は何をしたいんだ。


考えろ



考えろ



人の波動とか思想とか思考とか発言とか存在とかに揺られて



お前の考えはどこへ行ったんだ。




考えろよ


私は何がしたいんだ


考えろ



ただむやみやたらと

自虐をして

人からの「心配」だけを求めて

でもそれすら恥ずかしくてあからさまに求められないから

みっともなくさりげなくあざとく心配されようとしたり


ほんとうにおまえはみっともない子だよ。



そんなことしてるより

自分が何をしたいのか

それを考えて

歩き出しなさい。


がんばって


がんばろうよ



ずっとたちどまって



ただただわめくの？独りで？しずかに？うもれる？？？





でもうごけないうごきたくないアクティブになりたくない



やすませて



わたしをどうかやすませて


やすらかに、やすませてほしいの



つかれちゃったんだ


つかれたよ


じぶんのなかにいる二人の自分が

「がんばりたがりちゃん」「本能ちゃん」

いつも喧嘩している。


「がんばりたがりちゃん」は見栄っ張りだもんね。

そして自虐趣味があるんだ。嗜虐趣味も持ってる。







]]> https://ameblo.jp/a---------z/entry-11070095433.html Sun, 06 Nov 2011 02:47:03 +0900 なんだか苦しいすぐ死ぬ程じゃないけれど苦しい 苦しい
息がしづらいんだ

苦しいよ

真綿で圧力がかかっているような

水圧にじわじわとつぶされて
ゆるやかに窒息していくような

笑ってるよ
ぜんぜん普通なの
人としゃべってるときは普通なの

全然普通なの

でも苦しいよ

苦しい ]]> https://ameblo.jp/a---------z/entry-11070091418.html Sun, 06 Nov 2011 02:43:47 +0900 面倒な事は嫌いです
私と

生きていくんだなあ



おつかれさま


おつかれさま


がんばったね


がんばってるね



こんな生に生まれついて









生きるの大好き！！！！！！！



無理 ]]> https://ameblo.jp/a---------z/entry-10919621070.html Sat, 11 Jun 2011 01:15:23 +0900 色々叫んでまた、前を向いて後ろを振り返って、また、
ずっと生きてるだろう自分に

絶望的になった ]]> https://ameblo.jp/a---------z/entry-10885099199.html Sun, 08 May 2011 10:45:54 +0900 おつかれさま
人の目を気にしないでほんとうに言いたい事言ってる自分が

愛しくて痛々しくて

すごくすごく共感できたんだ。


やっぱり自分は自分で

いちばん同じで変わらないのは

自分だけ


ここのブログに書いているときは、真剣に真剣に

大切に

排泄作業を行っている気持ちになる



「排泄」というのは汚い言葉じゃなんか欠片もなくて

これなしではいきものと言えない




ずっと私はここで

限界を

もうつかれたと

しんどいと


叫び続けて


今日もまた


限界だって

もう頑張れないって

もう頑張ったって

もう疲れたって

叫んでる。



今日もまた

明日も

一週間後も

一ヶ月後も

一年後も

また

また

また






私は生にしがみついて頑張っているのかな



ごめんね自分。


ほんとうに、ほんとうに、お疲れ様



生きててお疲れさま。


頑張ったね。


本当によく、ここまでがんばって、ぼろぼろになって、傷だらけになって、よくも、生きてきたね。





って私が抱きしめてあげるよ ]]> https://ameblo.jp/a---------z/entry-10885097031.html Sun, 08 May 2011 10:37:49 +0900 この記事は表示できません この記事には一部、Amebaの健全なサイト運営にふさわしくない言葉・表現が含まれている可能性がある為アクセスすることができません。 https://ameblo.jp/a---------z/entry-10688757903.html Wed, 27 Oct 2010 01:17:12 +0900 汚して死んでく

人の、（特に身近な人。私のしゃべったことのある人）の思考を覗くのが恐い。



私が置いて行かれるような気がするから？

私が思っていたその人の認識と違って愕然とするから？

人ってやっぱりめんどくさいっていうのを目の当たりにしてゾッとするから。


みんながみんないろんなぐっちゃぐちゃの気持ち悪い自己欲望に塗れた自己顕示欲と自己中心的と自己嫌悪に塗れているのを再確認する。


みんなの思考が溢れすぎていて、みんなぐちゃぐちゃしていて、気持ちが悪くなる。


私もみんなも同じ。


みんなおんなじ。


どう頑張っても同じで、目を細めて宇宙人の視点から見たら何も個々の違いなんて存在しない。

無個性だね！！！！！




いや、私が言いたかったのはそういうことなのかなあ………。


やっぱり人って恐いって思うのが恐いんだろうなあ。


　　　　　　　　　　みんなのことが知らない大人のように見えるから。


きっとそれだね。

私の知らない人のように見える。



私はこの人のことをどれだけ知っていたのか、あまりに知らないことに恐くなる。







知らないのなんか当たり前だよ。





だって他人なんだから。









それでも私は独りは嫌で、



嫌われたくないから今日も自己中心を押し隠す作業を気が向く程度にしている。









人間なんて大嫌いだ！！！！！！！


気持ち悪い。





さっさと死滅しろ。



汚らしい ]]> https://ameblo.jp/a---------z/entry-10688748607.html Wed, 27 Oct 2010 01:03:15 +0900 「気づくと此処まで来てた」

すごく不安定だけど、

正直いつも虚勢と見栄ばかりの自分だから、

それをとりはらって言いたいことだけ言ってるこのブログと必死な８月の自分が

すごく愛しくなった。

本当の自分で、恥ずかしいこととか汚いこととかかなりとっぱらっちゃってるよ。

本当は私はこういう自分勝手なこと考えてる。

十分今生活していたって我が儘で自分勝手だけど。

自分の欲求をさらにぶちまけたら独りになるんだろうなあ。

性根が曲がってるから。

私は無償で人に優しくできるような優しい人じゃない。

私は優しさなんて欠片もない。

基本的に、

見栄っ張りでおせっかいで（おせっかいするのも感謝されたいからとかで）


自分が悪者になるのが恐いだけ。


「いい人」

って思われたいの。

まったくいい人なんかじゃないのに。

自分のいい人欲望にしたがって少し優しい人を気まぐれに演じてるだけだ。

素直になんて到底なれないし、

素直に言うのが気持ち悪いと思ってしまう。

いつからこんなにひねくれてしまったんだろう。

誰のせいにもしちゃいけない。




私は勝手にこんな人間になった。 ]]> https://ameblo.jp/a---------z/entry-10688743321.html Wed, 27 Oct 2010 00:56:07 +0900