始めたばかりでこんな独りよがりの暗い日記を楽しみにしている人なんているわけないし誰に報告しているんだと思わなくもないが

暇な時に仕事してるフリしながら書くくらいでちょうどいいのよ

行かなくなっていたパチンコ屋に連日足を運び夜はあおいとの思い出の場所をゾンビの如く徘徊する

今思い出しても女々しい事この上ない

2度目の自殺未遂はあおいと別れて10日後くらいだっただろうか

その日は近所の桜並木がアーチ状になっている場所に行った

あおいとは夜散歩と称してよく歩いた場所だ

夏真っ盛りで勿論花など咲いていなかったが、季節外れの新緑の桜がライトアップされて物悲しげだったのをよく覚えてる

桜のアーチを潜り抜け幹線道路に架かる歩道橋を渡っているとき、下を猛スピードで走り抜ける物流トラックの波から目が離せなかった

はえーなぁ眩しいなぁと何十台も見送っているうちに私は手すりを乗り超え、このまま手を離したらほぼ確実に死ねるよなぁなどと虚空に向かって大きな声で話していた

バランスを崩すギリギリまで足を出し、踵のみで地面に立っていた

身体が震えるほど心の鼓動が大きく鳴り、涙で霞んだ目にトラックのライトが乱反射して万華鏡のようだった

次だ・・・次の光で落ちるぞ・・・

こんなことを大きな声で言い聞かせる事数十回

夏とはいえ空が白み始めてしまった

汗はびっしょりで、いつ無くしてしまったのかサンダルを履いていた両の足は裸足だった

死ねなかった絶望感とあと一歩の勇気が出せなかった情けなさで虚ろに帰路を歩いていた途中

警察に見つかり死んではいけないと諭された

裏切ることになって申し訳ないがあれから随分生きながらえたから許してください

少し自慢になってしまうが髪も染めピアスも開け授業もまじめに受けているとは言えなかったにも関わらず成績はクラスで1、2を争う学力をキープしていた

そのためクラスメートにはあまり受け入れられずに他のクラスの不良友達と過ごすことが多かった

部活に打ち込むでもない、学問も適当でそこそこの成績

努力を知らずに他人より成果を上げられる私が高校で学んだのはギャンブルとタバコだった

大学受験で頑張ることもなく、夢や目標もなく指定校推薦で都内の大学に進学することがあっさり決まった

クラスで疎まれていたとはいえ、周りから見ればありふれた割と明るくやんちゃな高校生だったのではないかと思う

誰も一人で過ごす際の私の暗さや冷たさは気づかなかった

左腕に数多の傷が増えたことも

嫌なことも苦しいこともない、しかし心から楽しいと思うことがない

当時の私はそんな日々があまりにも無意味で毎日死にたいと思っていた

中学高校の友とは卒業以来ほとんど会っていないし、今は生きているのか死んでいるのかも分からない

今更誘われても会いたくなどないし、もう2度と会うことははないだろう

上京し一人暮らしを始めた大学生の私

この大学生活が私の人生の大きなターニングポイントになったと思う

大学は意外にもまじめに通った

昔から親があまり口うるさく言わない性分だったので、一人になったからといってサボったりするということはあまりなかった

そして大学1年の夏、私に大学生活初の彼女ができた

告白したのは私から、よく知りもしない殆ど話した事もないクラスメートにだった

今だから言える最低の言葉

告白してから意識し始めて、OKをもらうまで(1か月くらいだっただろうか)に好きになった

それまで何人とか付き合ってきたがどれも長続きしなかったが結果的にその彼女、あおいとは2年間交際することになる

陳腐な言い回しになるがその2年は本当に光が差した、世界に色が着いたみたいだった

次はどこに行こうか、これをしたら笑ってくれるだろうか、ああ生きてて楽しいな幸せだな

ずっとそう思っていれば良かったのに自分はモテるんだ、何やっても大体の事は上手くいくんだ

2年の記念日8/18までもう少しといった頃、私は傲慢にもそんな勘違いをしていた

今でも人生最大の後悔であり、選択ミスであると思う

アルバイト先の常連客に女子高生の2人組がおり、仲良くなり私の家によく来るようになった

正直かわいかったし悪い気はしなかった

そのうちに1人から告白されたが私は彼女いるから駄目だともちろん手を出すこともなかった

それでも家に入り浸る、いつしかあおいより2人と過ごす時間の方が増えていた

私がこのままではいけないなと思った時には遅かったんだと思う

自分から2人にはもう来ないでな、と伝えた時にはあおいは何か感付いていたのかもしれない

数日後にささいなことであおいと喧嘩した日の夜、キッチンの吊戸棚が落っこちた

シンクの中にはあおいとディズニーランドで買ったお揃いのマグカップが粉々になっていた

あおいに伝えたら「割ったの？」と問われ必死に違うと弁明した

あおいが本当に好きで別れたくなかった私は涙を流していた気がする、それと同時に思ったのだ『ああこれが罰なのかと』 

ついぞあおいには信じてもらえずあの喧嘩からの流れで別れを切り出された

切り出されたときの私は潔くさっぱりきっぱり「そうか、わかった」と言うだけで精一杯だった

心の中では嫌で嫌でそんなの受け入れられない、だけど追いすがって懇願して事を拗らせたくなかったし困らせたくなかった

必死に引き留めてもしかしたら何かが変わる可能性があった以上私はそうしなければいけなかったのに

私もあおいも未熟な部分はあったと思う

それでも私に非が大きくあるのは間違いない

私はあおいを失っては絶対にいけなかったのだ

適当な気持ちで告白した私だったのに、私にとってあおいは世界の全てであり生きる意味であった

あおいを失ったのは当然であり、罰であり、嘆くことなど許されないと分かっているのに

それでもまだ夢に見て涙を零してしまう私は本当に自分勝手で小狡い人間なのだろうな

とは言えたかが日記

この掃き溜めに辿り着いて更にこんな面白くもない拙文を読んでる変わった方がもしいるのならば大目に見て頂けると幸いです

学問の頭が良いというより機転が効いたり空気が読めたりそっちの頭が良い人間だ

こんな駄文を書いていて説得力がないかもしれないが恐らく間違ってないと思う

物心ついた頃からかなり思考は大人寄りでどうすれば周りが喜ぶか、認められるかを理解して振舞っていた

容姿でモテる要素はないが田舎の割には垢抜けてファッションにも気を遣ってたし何より演じてた性格が良かった

学生時代は明るかったし運動もできる方で告白されたとことも一度や二度じゃない

初めて死にたいと思ったのはそんな順風満帆な学生時代の真っ只中

中学卒業の日だった

仲の良かった友達と昼ご飯を食べて家に帰ったあの時

何故かこれからの人生が1ミリも楽しくないと直感的に気付いてしまい知らない間にベッドに腰掛けたまま泣いていた

中学時代が終わって友達とも気軽に会えない、これからの高校生活ぎ不安で

そんな涙ではなかった事はハッキリ断言できる

そして取り憑かれたように部屋にあったタオルを首にかけ、クラスさせて力の限り締め上げた

記憶があるのは5分後か10分後か、時計を見ていた訳じゃないので定かではないが数分は気を失っていたと思う

顔が真っ赤になっており、細いタオルじゃなかったとはいえ首全体が赤くなっていた

気を失ったときによろけてぶつかったのだろう

お気に入りの大きなMDコンポが床に転がっていた

そのまま30分くらいはボッーと床に座っていた

あの時もし死んでいれば、これから何年何十年と苦しむ事はなかったのにと今でも思う

仕事をしていてふと思い立ったから登録して書いてみた

誰に読まれたいでもないし、需要もないと思う

日記代わりにとりあえず書く

早々に嫌になって明日はもう書かないかもしれないし、そうなっちゃ困るんだけど5年後10年後もダラダラ書いてるかもしれない

今更気合いいれて何か成し遂げようとかも思わないけど始めたからには少し頑張ってみようかと思う