会ってなかった、会えなかった。

その間にボケて、わたしのことなんて忘れてしまった。亡くなった今は、ちゃんと思い出してくれてるのかな？ボケたままの印象だったから、まだわたしのこと忘れてるのかな？って思ったりして。

地元の思い出は全部忘れたと言ってしまいたいくらい、あの時の自分が嫌い。

ただ、忘れたくない記憶がある。

おじいちゃん、おばあちゃんのこと。

それだけはずっと大切で。色褪せてしまいそうになるたびに何度でも思い出して色を足す。

こんなに大好きで大切な気持ちを、どうして伝えられないままみんないなくなってしまう？

わたしのせいなのかな？

いま、好きな人にも伝わってるのだろうか？

夏目、諭吉、愛する猫にも言葉で伝えても伝わってないだろう。

今、生きているものを大切にしたいのだけど。

生きてる自分を大切にしてない気もする。

でも、どうしたら。

どうしたら大切にできるのかな？ちゃんと伝えること？伝えてたとしたら、ちゃんと見つめること。

友達にも嫌われてしまった

大好きな人にも嫌われてるかもしれない。

そんな夜なので、封印してた死にたいって気持ちがまた水辺に引っかかった藻みたいにゆらゆら、誰にも助けてもらわないまま泳いでる。

今宵は闇の中を藻になりきってゆらゆら泳いでみるよ。涙が止まらなくてなかなか眠れなくても、朝になったらなんだかどうでも良くなったりしてるんだよな。

誰も居なくなっても、わたしの記憶の中でちゃんと生きてるし、わたしを嫌いになった人も、わたしはずっと想ってる。

ひとりでも何も怖くない。迷惑をかける方が怖い。

全部諦めるのが1番楽だ。諦めてもまだ足りなくて、まだ諦め切れてなくて、もう一度ちゃんと諦める。

右はストレートなので

すごく泣いたけど肩の荷が降りたような気持ちだった。5年間、気がつけば毎日考えてた。でも好きよりもずっと、辛かったようにも思う。いつも上手くいかない恋に悩んで、苦しくて自己否定して。

自分を大切になんてしてもらってないのに、してくれる日が来ることを毎日望んで。明日になれば何か変わるかなってもう考えなくていいんだ。と思った。自分自身も大切に出来てなかったし、他の人のことも大事に出来てなかったと思う。

はっきり振られることが怖くて、ずっと聞けなかったけど、聞いてよかった。ありがとうとさえ思う。

ちゃんと冷たくしてくれて。

これからはもっと、自分自身も周りも大切にしていけそう。5年間、お疲れ様でした。わたし。

上京して初めて、お盆に帰省していない。

今年、異例の夏を過ごして感じたこと。

夏の匂いっていうのは。ど田舎の山形に居ても、東京のど真ん中に居ても意外と変わらないもんだなぁ。

真っ暗でモヤッとした熱気のこもった部屋。仕事終わりに帰ってきて、窓を開けて換気をするのが一番最初にする仕事。窓を開けた瞬間に嫌でも感じる夏の夜の匂い。上京して約20年。(まだだよ、四捨五入でね。いや、あんまり変わらないけど笑　とうとう地元で過ごした時間より長くなってしまっていた。)

お盆に泊まったおじいちゃんの家を思い出す。

実家から近いからよく行ってたけど、お盆の夜は特別。お泊まり。大人たちもお酒を飲んだりだだちゃ豆を食べたりカラオケをしたり楽しそう。わたしが生まれる前に亡くなった、ひいおばあちゃんの事を思い出したりしてしんみりしたり。父が涙を流すのを初めて見た夏。

子供と従兄弟と、お母さんと叔母さんが玄関の外で花火をする。あの時見た打ち上げ花火は、大きくって、力強くて。わたしは怖かったなぁ。火が消えた後に残る火薬の匂いと煙。それと夏の夜の匂い。

大人たちが飲んだお酒の匂いと煙草の煙が混ざった匂い。

スイカとかメロンとか枝豆、とうもろこしの生ゴミの匂い。

兄の腕にぎゅっとしがみついた。

あの時は。この瞬間のものすごい幸せなど気付かずにヘラヘラ笑ってたなぁ。

今、すべての記憶が鮮明なの。なぜなのだろう。

匂いだけで涙が出てしまうほど。

素敵な人と出会った。経験もした。ここでトップになろうって努力したり泣いたりした。頑張ったら出来た。

あの時の自分には想像できなかった世界。ちゃんと生きてるのになんで。

こんなに苦しいのは

夏の思い出を積み重ねてき過ぎたかもしれない。

全部が綺麗だったから。　

今も目に映るものは美しく見える。

わたしなんかよりずっと。

いつから自分をこんなに好きになれなくなってしまったのか。

夏になるたび思い出す。自分が自分を大好きだったあの頃を。匂いとか熱気とか耐えられない太陽の熱とかで。

だから夏が好きなのかもしれない。

自分を好きになれない代わりに何かを好きになる。

それに気付いたとき、わたしの大好きな人は、自分が大好きだった。代わりなんていない。

今は、大好きなひとがいて、その人たちと夏の夕暮れの空を見ながらビールを飲んだり、だだちゃ豆を食べたりすることがすごく好きになってる。

大嫌いだった父と、同じような人生を歩んでる気がするよ。