私は・・・・

私は出来ない。

これで良かったんだよね？

彼がつまんない事でイライラしなくなって普通の生活を送る事が出来てるんだから

これでいいんだよね。

私は消えることにします。

私が存在してることで、また彼が嫌な気持ちになるといけないから。

そして短い間だったけれど、自分の中では　この深い深い思い出が辛すぎるから。

消えたって辛い気持ちは同じだけど・・・

きっと存在がないほうが彼にとっていいことだと思うから。

会った時に言われた「またね」はなかったね。

ばいばい。

まったく話せない状態が続いたまま15日を迎えた。

20時半過ぎに「元気？」と話しかけたが応答無し。

1時間後に「元気だよ」との返事。

mixiが消えたことを聞いたら「もう書かないと思うから消した」と。

ゲームの話をしたら「やめた」と。

理由を聞いたら「もうやらないから」

嫌な予感がした。

「このままどんどん離れていっちゃう気がする。そのほうがいいのかな？」と聞いた。

「そうだと思った」と言われた・・・・。

もうそこまで言われたら私が何をしようがどうにもならない。

迷惑かけたことを詫びてお別れをした。

そしてメッセを削除。

終わった。

『嫌なところがあったら言う』と言ってたのに

結局あの電話でしか言い合ってない。

だから私はもっともっと話したかったんだ。

火曜は大丈夫だったけど彼はメッセあげてなかった。

そして今日も・・・

話したいという気持ちはすごく強いけど、我がままになるから抑える。

「気持ち試されてるようでちょっと疲れた」

あぁ終わったなと思ったけど、

どうしてもちゃんと話をしておきたかったので電話することに。

家電から私の携帯にかけてくれて、1時間半くらい話した。

さっきの挨拶のことは

私がINしてると思ったからあっちで挨拶しただけであって

あっちで返事がなかったからメッセで言ったらしい。

だから悪気はなかったと。

向こうは私が思ってる「好き」という感情は持ち合わせてなくて

別の意味での「好き」という意味らしい。

それが説明出来ないみたいで、私には結局伝わってこなかったんだけど

「末永く仲良くやっていこう」っていうのは本心とは言ってた。

ただ、私のペースには絶対合わせられないって。

歩み寄ろうとも思わないって。

イチャイチャした話もしたくないって。

色んな話をしたけれど理屈っぽくて疲れた。

自分は何も悪くないと思ってるみたいだし

少しおかしいと思ってるけど変える気ないってさ。。

「試されてるような気がした」については

私がメッセを立ち上げなかった事とか、捨て台詞のことについて言ってた。

「俺にどうしてほしいの？」って。

私の気持ちを少しでも理解してほしいだけ。

友達には彼女出来たとは話してるみたい。

私にはイマイチ理解できないこの関係なんだけど、一応彼女なのか････

少し嬉しかったような、でもやっぱり複雑のような。

電話の最後に

「少し色々と考えてみる」と言われた。

きっとよくない結果だろうね。

悪い予感は良く当たる。

そうなったら仕方ないやって無理にでも思うようにしないといけないな。

こんな人間味のない無機質な人と話してても悲しくなるだけだ。

私だって穏やかに過ごしたいよ

愛されたいだけなのに･･･

電話してる時、すごいイライラした声だったな・・・・

悲しい

次に「ただいまー」と言った場所はわざわざINしたゲーム内だった。

そして「PT拾って」と。

そのあとちょっとしてからメッセで「ただいま」と言ってきた彼。

ゲーム内での挨拶＞＞＞＞＞＞＞＞＞私ですか。

頭にきたのでメッセとゲームを落とした。

そのまま落ちていようと思ったけれど・・・・・何か気付いてほしいなと思ってメッセを立ち上げた私。

「まだ回線悪いの？」と話しかけてくれたけれど「再起動しただけー」と言ったら「そっかー」で終わった。

狩りで忙しいみたいです。

付き合い直したときに「時間が必要、もっと話したい」と言ってたのに

ちゃんとした話をしようとしてるところで逃げるように「眠いから寝るー」と落ちてしまう。

確かに、時間的に寝る時間帯だった事もあったけど、

22時とか早い時間帯に話してても、「眠くなってきた」と言って寝てしまう。

それが何度も続いていて不満だった。

私がこんな明るい時間帯に居る事は珍しい事だからいっぱい話したかったのに・・・。

たまらなく虚しくなって「狩りしてるみたいだから落ちるわー」と捨て台詞言ってしまった。

後悔している。

謝りのメールを入れたけど・・・・きっともっと嫌われただろうな。

ちゃんと話をしたいのに確信に迫った話をするとキツイ事言われそうで話せない。

だからツライ。

メッセ上げてても楽しい事ないよ。

少しでも話せて嬉しいけど、悲しい気持ちも大きくなるよ。

苦しくなるから。

そしたら「メッセ立ち上げておいてほしい」と言われた。

虚しくなるし、自分を抑えようと必死なんだ　と言ったら「夜は出来るだけ上げておいてよ」って。

それから「スカイプの設定が分からない」と。

スカイプやろうって言ったのは口からのでまかせだと思ってたけど、そうでもなかったのかな？

どういう気持ちの変化なのか分かんないや。

ほんとはやりたくないのに、前みたいに無理してやってるような気もするし。

んで昨日ようやくスカイプで話すことができた。

正直スカイプに期待してなかったから嬉しかった。

でも今日は・・・メールしてもやっぱり返事はないし

メッセ立ち上げても話しかけてきもしない。

こっちから話しかければいいんだろうけど、何だか悔しくて。

全然こっちの話聞いてこようともしないから私に興味ない気がしてね。

話しかけてしまうと不満をぶつけてしまいそうだし、

「今日話しかけてくれないなー」とか「どっか出かけてんのかなー」と考える自分に疲れるし苦しくなる。

今は取り込み中になってる。

ゲーム起動してるとそうはならないはずなんだけどな。

一体何してんだろうね。

こういうこと考えて不安になる自分がイヤでたまらない。

休みがない状態で疲れきってるみたいで心配。

でもメールくらい欲しいな、と思うのは我侭かな・・・

メール嫌いなのは知ってるけど、やっぱりちょっと寂しいかな　なんて。

もし私がこのまま消えたら、彼はどうするんだろう。

繋がってるのはメッセと携帯のみ。

2人でこそこそ(/ω＼)

何だかとっても幸せ。

ここ最近彼はずっと忙しいみたいで休みもない状態だから体が心配。

私も負担をかけないように気をつけなきゃ。

素直に戻ればいいんだけどね。。。

戻っても嫉妬してしまいそうでちょっと怖い気持ちもある。

それと、やめるって宣言しちゃったのもあるから、どのツラ下げて戻ればいいのか難しいってのもある。

んで彼が楽しそうにその話をしてくると、やっぱり嫉妬してしまう。

戻っても戻らなくても嫉妬するなんて｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

もちろん一緒にやってる人が女だからってのもあるんだけど。

私「（一緒にやってる人の）性別が違うからそれだけで嫉妬って感情がわいてきちゃう」と言ったら

彼「大丈夫だって　いちいち気にしなくても大丈夫だから」

と言ってくれた。

彼「ちょっとは信用してくれ」と。

そうだよね・・・

貴重な時間割いて話しかけてくれるだけでもありがたいことなのに。

人を好きになると、その全てが欲しくなって、縛り付けてしまう。

心が離れてしまうんじゃないかと不安になって、縛り付けてしまう。

縛り付けなくても「一緒にいたい」と思えるような、素敵で魅力的な女になりたい。