久々行った占い（再訪）で、

久々本気で凹んだ。

なぜ、わざわざお金を支払ってまで凹んでんだ？

私。

占われながら、泣きそうになった。

不覚。

バカバカしい。

夢見がちだって？

考えてばかりで行動に移せてないだって？

小さくまとまるなだって？

ふざけんな。

私の何がわかってるんだ？？？？？

行動に移したことだってあるさ。

30歳にもなれば、ちゃんと考えてから行動しろよって話だろ。

人の人生だと思って、小さくまとまんな、なんて言うな。

海外に縁がないだって？？？？？

ごめんね、海外好きで、外国人と付き合いたいなんて思ってて。

ごめんね、それすら現実できてなくて。

旅費のために仕事とかしちゃっててごめんね。

タレントになれだって？

メイド喫茶で働けだって？

こっちの意思は無視ですか？

自分の運気を活かせる人生を歩めていなくて悪かったね。

今のままだと幸せになれないだって？

腹を決めなきゃ幸せになれないだって？

そんなのわかってるよ。

だから来たんだろ。

金まで支払って。

もう二度とあんな占い行くもんか。

なんだか、本当に凹み、腹立たしかった。

そして悔しかった。なぜだ。

今日は、最悪でした。

まず、クレジットカードが使用不可。せっかく自転車を買ったのに

現金払いしなければならず、残金500円。

銀行のＡＴＭへ行けば……。今日はメンテナンスのために

使用できないとのこと。

なんてこと。

せっかく天気もよく、機嫌もよく、でかけたのに。

『生活の木』で購入したエッセンシャルオイルを返品してもらおうと思って

レシートと現品もっていったら、できないって言いやがるの。

理由は冷蔵庫で保管していなかったから。

とは言え、1日くらいのものだし。

購入時にそんな説明なかったし。

知らないし。

こっち、客だし。

何、あの態度。

超、超、感じ悪かった。

これまで、結構「生活の木」に対していい印象を持っていた私。

好感持ってたのに。

一気に嫌いになった。

もう、二度とあそこで買い物なんかしないんだから！！！

吐けば食べても太らないことに味をしめたらしく、

週末の間繰り返していたよう。

私が直接聞いた話しではないけど、

親しい同僚が週末彼女から、

「食べ過ぎて吐いちゃったんだけど、水分補給した方がいいのかなぁ。あはは」

と電話がかかってきたそうだ。

……

誰かに心配して欲しかったんだね。

誰かの気を引きたかったんだね。

それが、会社の同僚って、

寂しいね。

私も、精神的に不安定でいてもたってもいられなくなってしまった時期

独りで病院に行った。

固形の食事が摂れなくて、痩せた。

安定剤や抗不安剤を飲んだ。

そして、仕事を辞めた。

恋人とも別れた。

ともだちはいたけれど、結局支えてくれたのは友達だったけど。

それでも、ともだちに寄りかかろうとはしなかった。

ともだちが辛くなるのが、わかっていたから。

惨めな自分を、惨めな時期に見せたくなかった。

と、いうのは奇麗事で、外に出る気力も誰かと話をする気力も失っていた。

多くの人を傷つけ、自分を壊した。

彼女のように、会社の同僚に甘えて

気遣って欲しいという気持ちを前面に出している事を

包み込めるほどの器を私はもってない。

まぁ、だから私には何も言ってこないんだろうけど。

何だかいや～な空気が私をイラつかせる。

数年前を思いだしました。

ベッドに横たわり、リトルスティービーを聞きながら

窓辺に雨音を感じながら過ごした真夜中

大好きな彼が言った一言

「雨が降るとさ、ばあちゃんが言うんだよ。

いいおしめりだね。植物さんたちが喜んでいるよ。って」

いいおしめり

その響きが優しくて。

おばあちゃんを思う彼の言葉が温かくて

心から、しとしとと降り続ける雨を「いいな」って思えた。

もう、私の隣に大好きな彼はいないけど、

湯船につかりながら何もかもを洗い流してくれるような、

植物やため池や私自身を潤してくれるであろう雨を、

「いいな」って思った。

いつか、誰かの隣で大好きだった彼のおばあちゃんが発した言葉を拝借できる日が来るといい。

普段、仕事とプライベートを明確にわける私ですが、

今の会社では比較的フレンドリーを心がけているつもり。

でも、あまりに愚痴を言われると、疲れる。

批判が多すぎると、反感を覚える。

この困ったちゃんも、とにかく批判が多い。

なのに、自分は仕事を抱え込み

勝手にテンパリ、

プリプリ不機嫌。

目も当てられない。

触れるとケガする……。

一点集中で一人の人にぶつかっちゃうから、ぶつかられた方は共倒れ。

学生時代の友人も近くにいないから、余計厄介。

私、彼女の友達じゃないし。

って、これは言い訳かしら？？

そのうえ、ストイックだから怖いのなんの。

いま、この状況が過ぎればいい子のはずなんだけど。

やっぱり、職場とプライベートは、わけたほうが懸命。

とはいえ、親しい同僚の一人としてあまりに知らん顔をしていられない私は、

ただただ「いい人」を演じたいだけなのか？？？

シンプルに。ただただシンプルに。

友人の、勇ちゃんの話を聞いたときから。

だから、会っちゃいけない。

知っちゃいけない。

気にしちゃいけない。・

そう思っていた。

私と勇ちゃんは、好みのタイプが違う。

私たちの、タイプも違う。

だから、これまでお互いの恋バナも余裕もって聞いてられた。

私にも好きな人が、恋人ができたら、ダイジョウブ。

それまでは、勇ちゃんの恋バナは避けておこう。

話だけで、心惹かれてしまいそうだから。

今更、この年齢で、一番好きになっちゃいけない相手を好きになりたくない。

友情を壊したくない。

傷付けたくない。

傷付きたくない。

友人のモテ期すら喜べない今宵をどう包み込めばいいのか。

6切チーズの2ピースをつまみに、缶ビールを飲む。

人生を楽しめ。

人生は一度きり。

使い古された言葉が今更ながら心に染みる。

時間だけが、両手からこぼれ落ちていく。

友人のモテ期を知ったのは、

どうしようもなくつまらない合コンの帰り道。

つい先週まで5歳年下の男の子からアプローチされ、

付き合い始める前に寝てしまった彼女は、

来週、1歳年上の男性とデートだと言う。

昨日、年下君と寝たという彼女の口からは、余裕すら感じられた。

「年上君は、用件しかメールしてくれない。でも、年下君が甘いメールを頻繁にくれるから、

気が紛れるんだ。でも、年下君はまだ付き合えないって言うし、年上君と比べるとやっぱり

子どもなの。だから、私も付き合えないと思う。年上君がデートに誘ってくれたから、付き合

えないという年下君にしがみつく必要もないし。」

元彼を引きずって泣き続けた友人の今を、私はうれしく思う。

寂しさまぎれに誰かを好きになろうと、

寝れば何かがつながると思ってしまう彼女に、

身体ではなく、時間を共有しようと考えてくれる男性の出現を微笑ましく思う。

でも

そんな気持ちとは裏腹に、

いたたまれない自分がいる。

独りぼっちの自分。

自分を思ってくれる男性が現れる兆しすらない自分。

女同士の時間を面白おかしく過ごせた彼女との時間が今後訪れなくなる、

彼女だけじゃない。

独りの自分を支えてくれていた同じ境遇の友人が、

これから先

1人、また1人とパートナーを見つけ、集まりにくくなるであろう未来が

近付きつつある現実。

目を背けてはいられない、現実を受け止めなければいけない自分。

仕事があるから、

と、言い切れる程やりがいのある仕事に従事できていない自分。

すべてが中途半端で、宙ぶらりんで。

自分すら自分を慰められない。

女友達の、それぞれの幸せを願いつつも、

取り残されてしまうことの恐怖心を押さえられない。

いつかはこんな日が思い出に変わるのだろうか。

冷たく、静まり返った部屋。

枕元が沈む。

少し距離を開けて隣に横たわる後輩。

ドキドキ・ドクドク

大丈夫？

思わず問いたくなるくらいの鼓動が聞こえる。

後輩の手が私の手を捜す。

寝たふりをしている私は、気付かないフリを決め込む。

あ、見つかった。

一度軽く手を握り、すぐに彼の腕が私の背中にまわされた。

彼の方へ身体を寄せられるかたちになり、

私は抱きしめられた。

気持ちいい。

男の子のぬくもり

筋肉

誰かに包まれているという安心感

頭をなでられ、

凝り固まった心をほぐされているようで

不安や寂しさを必死に戦う自分を慰められているようで

涙が溢れそうになる。

微動だにしない私の背中をさすり、

布団を首の下まで下げた後、

唇を指で探す。

どうしよう……

こたえが出せないまま、唇を重ねられた。

久しぶりのキス。

あったかい。

やわらかい。

パジャマの中に手を入れ、胸を触る。

後輩っていっても、男だもんな。

仕方ないか。

でも、sexは

無理だろう。

これからも、いままでの関係を保っていたい。

叱り、叱られる気のおけない先輩・後輩でいたい。

最後までイタシテしまったら、お互いこのままではいられないだろう。

後輩は、いくつになっても後輩で、彼が自分の彼氏になることはない。

彼とは付き合えないし。

彼の手が、私の下半身へ至ったとき、

初めて声を出した

「これ、寝な。」

寝ぼけたまま、寝言かどうかがわからない声

を、装って。

観念したのか、後輩はそれ以上の手を出してこなかった。

彼の腕の中でしばらく時間が過ぎた頃、耳元で後輩の寝息が聞こえてきた。

彼は、私の行動をどう感じているのだろう。

本当に寝たと思っているのか、フリだと思っているのか。

朝、目覚ましの音がうるさい。

後ろから抱きしめられる形で目覚めた私は、目覚ましを消すとベットからすべり出て、

ヒーターの前で膝を抱えてシュークリームを啄ばむ。

眠い。

完全に、寝不足だ。

「よく眠れた？」

「はい。ぐっすりです。」

駅までの10分、隣を歩く彼。

昨夜のことは、お互いに口にしない。

大人な一夜。

こんな日が訪れるとは、数年前の私が予想していただろうか。

数年前、大好きな恋人がいて、やりがいのある仕事をしていた私は、

30歳になる前にその恋人と結婚するつもりでいた。

それなのに。

こんなはずじゃなかった。

その一言だけが頭の中を支配する。

「お疲れ。遅くまで大変だね。私、すぐ寝るから、一通り手順の説明しておくよ。

お風呂は、ここでお湯が出るから。で、タオルがこれ。ベットはセミダブルだから、

隣で寝てもいいし、寝袋もあるから、寝袋で寝てくれてもいいよ。ただし、風邪だ

けは引かないようにね。あとは、セルフでご自由に。」

「あ、あと、明日7時には起きるけど、どうする？」

「俺もその方がありがたいです。一緒に出ます。あ、これ、貢物です。」

シュークリームとともに出された、ホットレモンのペットボトル。

後輩の、こういう心遣いに心が和み、ついつい彼にやさしくしてしまう。

「お、ありがとう。ホットレモンか。身体があったまるよね。」

ビールを飲み始める後輩。

ホットレモンを飲む私。

「今、お風呂入れてるから、適当に確認してね。」

「わかりました。そういえば、俺、転職を考えてるんですよね～。」

「そうなんだ～。活動してるの？」

「はい。この間、面接行ってきたんですけどね、最終でダメでした。」

「凹むよね。私も、行きたかった会社2社続けてダメだったよ。」

たわいない会話を交わし、私はベットに入る。

寝つきの悪い私は、眠れるはずもなく、後輩の気配を感じている。

タバコに火を点けて、ＴＶを観ている。

あ、歯磨きに行った。歯ブラシ、買ってきたんだ。用意のいいヤツ。

お風呂、大丈夫かな。

トイレに行って、あ、ようやくお風呂へ行ったな。

戻ってきたら、どっちに寝るんだろう。

あ～、早く、眠りたい。

今、何時だろう。

彼氏と別れて1年半。

男子が部屋に来るなんて、何年ぶりだろう。

そういえば、前回後輩が来たときも、同じことを考えてたなぁ。

冷たく乾燥した室内の空気が

私の眠気を遠ざけてしまう。

あ、お風呂から上がったみたいだ。

ビールを飲み干し、タぼこに火を点けた。

何本吸う気だ？

早く寝なよ。

折り返してみる。

10コールしても出ない。

留守番電話につながったので、電話を切るがすぐに折り返しがかかる。

「ごめんごめん、お風呂に入ってた」

私は伝える。

「夜分、すみません。今日、仕事が押してて終電に間に合わないんで、泊めてもらえませんか？」

「あ～。わかった。終わる頃に連絡して。12時超えるようなら、私寝ちゃうから家の鍵開けておくよ。」

「わかりました。本当にすみません。貢物はシュークリームで大丈夫ですか？」

「コンビニで最高級のをよろしく。」

郊外で彼女と暮らす後輩が働く会社から、私の家は電車で20分。

終電だって、遅いため、今回で２度目の訪問。

身の振りを考えたが、彼氏もいないし、10年近い付き合いの後輩が困っているなら仕方ない。

しかも、平日。

手は出してこないだろう……。

寝る準備を整え

待ってみる。

12時過ぎ、後輩がやってきた。