子供が生まれて10年。

家族とのチューニングが合わなくて、辛いなーと思う場面が毎日ある。

静かにしていたいときに話しかけられる、話しかけられ続ける、とか。

静かに横たわっていたい時に起こされる、とか。

私が疑問に思うところを全く感じないらしく、話を聞き流されてるな、と感じるとか。

今の家族にはあたたかさを教えてもらった。

人と密に関わるという体験をさせてもらった。

卒業の時期なのかもしれないな、と感じることがある。

腰は相変わらずだったけど、

とりあえずスタート地点には立ちたかった。

まずは1.5キロ。

いけた。

そんなら5キロ。

いけた。

ついでに6.5キロ。

いけるかも。

いっちゃえ10キロ。

いけた。

歩くのとそれほど変わらないペース。

フォームもぎこちない。

順位もおしりの方。

でも、わたしはわたしを過ごした。

誰かや何かと比較するわけではなく、わたしの望みに沿って生きた。

誰かや何かと比較して、自分の存在価値を確認してきたから、ただただ嬉しかった。

私は自分のことが大嫌いだったけど、

大嫌いだったのは自分自身ではなくて、

自分自身だと錯覚していた何かだったんだと思う。

自分で自分にくっつけてよりどころにして、同時に自分の首をゆるやかに締めてきたあれこれを、ひとつずつ確認して抱きしめてお礼を言って、手放していこうと思う。

今日は「走るならかっこよく、なるべく上位ですなきゃ！」さんと向き合った。

宇宙の果てへ旅立つ女の子と、地球にのこる男の子とが、お互いを大切に思うけど、離れるに連れてやりとりが遠くなり…てなお話。

私の場合は腰のこえ。

腰のあたりが痛い。

中腰をキープすることが難しい。

地面のものを拾うたびに痛い。

それでも止まらない日常生活。

仕事では重いものを持ち上げる場面が少なくない。

家庭でも中腰ですることは多い。掃き掃除とか。

今夜はとうとう泣いた。

「腰がこんなに痛むまで頑張ってきたんだね」

「いつもありがとう」

「痛みがおさまるまで休もうよ」

「あなたが休むぶん、まわりが頑張るからさ」

そんなふうに誰かに言ってほしくて、言ってもらえなくて、泣けて泣けて仕方なかった。

そこで、降りてきた。

これ、腰の声じゃね？

40年、酷使してきた。

腰は、何も言わず、黙って私の活動を支えてくれていた。

「頑張っててきたね」

「ありがとう」

「休んでてよ」

「まわりが支えるよ」

腰こそ、そう言ってほしいんじゃ？

見て見て！

ママママ！

にくたびれた。

いまは、ロイヤルホテル大山のなかを、一人でうろうろしている。

心からくつろいで、ほっとしている。

ひとりはおちつく。

子どものリクエストで焼きりんごを作った。

お！

い！

し！

い！

砂糖20グラム、水大さじ1、バター5グラム、リンゴ1個

 こんなに美味しいものだったとは。

「私は焼きりんごなんて作らない」

「生で食べて十分美味しいのに」

くらい思ってた。

ひとつ、子ども殿に呪いを解いてもらった。