その度に目を背けて一人悲しみに浸ってきた。

その事実を知ったときは正直に言えば喜べなくて、むしろその人と少し気持ち離れてしまいどんなリアクションをしてあげたら良いのか自分のなかでさだまらず、表面的なおめでとうになる事が多かった。自分の気持ちの整理がついてその事実を受け入れられた時やっとお祝いしてあげられるのだ。

治療中は莫大なストレスをかかえて毎日をやりすごしている。

仕事との折り合いをつけながら通院しなくてはいけない。職場の全員に毎回頭を下げ説明して病院に行かせてもらったり。

私はこのストレスがもっとも大きかった。

毎周期、判定日までのそわそわ感→月経が始まる→奈落の底に落とされる。

お金がどんどん減っていく。意味のある投資なのか？あまりに結果が出ないとだんだんそういう思考になってくる。

旦那の寄り添い度の低さ。声かけも協力も極めて少ない。昼夜逆転で生活自体もすれ違い、タイミングを逃したことも数多い。

他の方々はきっと夫婦で同じ方向を向き協力して頑張っていらっしゃると思います。本当に羨ましいです。

そんな数多くのストレスがぐるぐる渦巻いて何ヵ月も、何年も過ごしている。

治療の全てを話してる本当に仲良しの友人が仮に妊娠したならばきっとすぐ報告してくれると思う。でも誰もがみな安定期を迎えるまで安心して報告出来ないという気持ちもあると思う。

実際私も今とても不安で友達には1人にしか告げていない。

もしかしたら妊娠を告げたらどう思うか、治療をしている事を知っているからこそ言うか言わないか悩んでくれる人もいるかもしれない。

その時ばかりは頑なな頭をほどいて葛藤の気持ちは理解してあげないといけない。

でもでも、お腹が大きくなってから会って現実を知るのも本音を言うと本当にショックが大きくて辛い(´TωT`)

そんな人の幸せを素直に喜べないみじめな自分が嫌だった。

こんな記事を書いていたら、思い出したことが！

以前通ったクリニックで、妊娠を望む人の為のヨガクラスを開設しますと貼紙があり仕事でなかなか行けなかったけと都合が良い時に参加してみた。そこには妊娠に向けて頑張れと応援してくれる優しいヨガ講師、そして大体4~5名程度の参加者。もう大体は常連さんの様だ。

その小一時間はリラックス出来て、終わったあとはクリニック内にあるラウンジでお茶して語り合うのが習慣のようだ。都合が会う日に私も一度混ぜてもらったことがあったけど、皆体外受精や顕微授精を経験してる方々で、タイミングや人工受精止まりの私には何だか畑違いで、、でも同じような苦しみを経験している方とのお話しは心安らぐ時間だったな、そんなことがあったの事をすっかり忘れていた。

どんな形であれいつかは卒業していく不妊治療。でもこの渦中にある人たちは間違いなく苦しんでいる。私はこの治療に対して語らいの場があって良いと思う。不安や悩みを皆で共有し治療を前向きに受けられるポジティブな環境が必要なのではないかな。

まとまりのない文章になってしまったけど、人の事を気にしてしまうのは自分のメンタルコントロールがうまく出来ていない証拠。

相手を思えるようになるには、まず頑張ってる自分の事をを労り、誉めてあげて。

そして一番近くで見ているパートナーのフォローがとっても大事。

世の旦那様方、宜しくお願いします！

明るい妊活をこれからも考えていきたい。

排卵日が分からないのでタイミングをとるのも正直めんどくさかった。でも本なんか読むと、とにかくこまめにタイミングをとるとが鍵と書かれているので頑張って３日おきにタイミングをとるようにした。

その頃漢方も処方してもらっていた。

当帰芍薬散と人参湯とアコニン酸。ちょうど社長が不妊症の勉強会に行ったらしく、対策としてはとにかく内蔵を温めること一番らしい。

ということで、即席漢方を調合してくれたものを飲んでいた。これで体が温まった感覚はあまりなかったけどとにかく飲み続けていました。

飲み続けて2~3ヶ月した時、メトグルコがなくなりそうだったので受診日とはずれていたけど薬だけ貰いに行った。このタイミングに受診すると生理は来たのか何日目か聞かれるので、毎回めんどくさいなと思いながらも、生理は46日目くらいだったので伝える。(いつも不順なのでこのくらいは当たり前)そうすると妊娠の可能性を疑うので必ず尿検査がある。尿検査がって自費だからやっても意味のないものを毎回やらないでくれと思ってたけど、仕方なく受ける。

するとなんだろう、いつも空振りの日は診察室へ呼ばれるのに今回は内診室へお呼びがかかった。なんだ？と思ってたけどエコーをかけられ、内診の先生に陽性ですねと告げられた。

心積もりもなにもないので何が陽性なのか頭がはてな？である。写真をみせてくれて胎嚢が見えた。全く実感のない宣告だった。

これはメトグルコの効果なのか？

院長先生はメトグルコだけでも妊娠する人もいると言ってたけど。

手術をした成果？

それとも漢方？

不明だけど妊娠に向けて食生活もかなり見直していたので、きっとベストなタイミングが重なったんだろう！

一回目の妊娠は大変な手術を乗り越えた甲斐があって妊娠に繋がったんだろうと思って良いだろう！という結果でした。

職場でメトグルコは糖尿病の薬で処方があるので見慣れてはいたけど、飲んで大丈夫なのか？疑問を持ちつつ、、糖尿病の人と比べても量が違うから大丈夫かと理解。念のため低血糖を防ぐためブドウ糖も毎回頂いていた。

飲んでみても低血糖症状にはなったことはなく、ブドウ糖のお世話にはならずに済んだ。

会社にある薬の辞書を見てみると確かにメトグルコの所に多嚢胞性卵巣の文字が。でも適応外らしく薬代は自費だ。でもそんなに高くなかったので良かった。

とりあえず飲みながらタイミング法。ここの先生は大体の統計で排卵日近くになったら受診を告げられる。14～16日目に来てくださいという紙を渡されるんだけど、45日周期位の私にはこのタイミングあってるのか？といつも疑問を持っていた。当時は内診の先生が別にいて診察が院長先生だった。ということはその時のエコー写真一枚だけで院長は情報を獲て判断していたんだなと。今思うとそれって十分な判断材料になってるけ？と思ったりするんだけど。

けど、その3日間の中で休みが当てはまらないと受診は難しい。でも仕事をしている以上は少し排卵から外れても仕方がないと思って13日目に行ってみたりあえて自分のタイミングに合わせて17日目に行って先生に怒られたりしていた。それでもいつが排卵日なのかあまり分からず、無駄なHCGを沢山打たれた思い。排卵検査薬では薄くしか反応しなかったり、排卵さえしていないのかもと自分でも諦め半分で通院していた。

もう立派なオペを経験してきたので、堂々と不妊治療の門を叩く準備ができていた私。でも病院選びは未知のもので、口コミや風の噂にしか頼ることはできません。

前にも書いた通り、私の地域では高度生殖医療病院が3箇所しかありません。初めに訪ねた所は女医さんを目当てに言ったけど感情の起伏が激しい…。私にはとても合わない。それに肝心な不妊治療の口コミがほとんどない。これは致命的。

残りの２ヶ所だが、１つは激混みと聞きていた。場所も外れてるし厳しいかな。消去法でいくと残る１つ。ここは当痔分娩まで行っていてご飯が美味しいと産科は評判だった。婦人科では体外受精で実績がかなりある剛腕Dr.。自分の意見を伝えなられないときついと口コミ多数。

それでも場所的に通いやすいかなと判断して最後に残る１つのクリニックに通うことにした。

こちらは予約無しの順番制。朝は ９時からだけど先生は産科の患者さんを見てから外来にくるので、いつも大体３０分押しで診察が始まる。先生は声が大きくて外来に降りてくると、大体スタッフに強めの指示出しをしながら診察室へ入るのですぐ分かる。スタッフへの指摘は患者を前にしても良くあることなので、厳しい面もありながら患者ファーストで考えてくれてるなとも実感できていた。

院内にはどんな方法で妊娠に至ったかを含めた妊娠実績が掲示されていて、実績は間違いないと安心できるツールであった。

ここでもまた少し検査をして私の場合は多嚢胞性卵巣であることからメトグルコが処方された。それを飲みながらタイミング法から始まった。

そうそう、寒い寒いの連呼で熱も下がらなかったので点滴で解熱剤を投与してくれていたんだと思うけど、朝方位にはマシになってきて。

ICUにいると、容体に変化はないか定期的にチェックがある。瞳孔確認、意識レベルが低下していないかをみる為名前を確認される等だったかな。少し余裕が出来た頃、隣のベットの方であろう女性にチェックが入った。話を聞いてると脳梗塞系で倒れてオペをした方らしい。倒れる前の記憶がないそうだ。私の母もそうだったな。重症の方もいるのだから、こんなことで辛いなんて言ってられないと思わされた。

病棟に移れるのは10:00と聞いていて、日勤夜勤のスタッフ入れ替えミーティングが聞こえてくると後もう少しだなと、周囲の雰囲気で感じ取っていた。

ようやく病棟に移れるる時が来たー！

担架での移動はやはり気持ち悪い。。

でも一般病棟に戻って普通のベットに移れた時は有り難かったな。

まだごはんも食べられずベットも0℃の倒れたままだけど少しずつ回復できるように頑張ろうと思った。

それから5日間位熱が下がらず毎日ロキソニンに頼っていました。それから毎日尿量を計り、地獄の水分制限が待っていた！

朝イチの採血の結果でホルモンの値をみて水分量が決められる。

私は2日連続で水分摂取無しを宣告された(泣)

これがまた辛くて辛くて。

しかも病院内って乾燥してるじゃない！

もう、唯一の頼みはうがいでした。

徐々に熱も下がりベットも少しずつ起こして良いと指示があり、視界が戻ると生きた心地がした。ごはんが流動食から始まるわけだけど、鼻タンポンがあると上手く飲み込み出来ない。味も感じられないし。それが鼻タンポンが抜かれた時はこれまた我に戻った瞬間でした。ご飯が美味しく感じて嬉しい！

術後のプロラクチンの値は変動があったけど、異常な高値ではなくなった。

そんなわけでひとまず退院の時を無事に迎えました。それから4ヶ月位は脳神経外科に通い、妊活再開の許可を頂きました。

個室はお金がかかるから大部屋にした。そこには同じ疾患の仲間がいた。オペが終わったおばさまには、すぐ終わるから心配しなくて大丈夫よと励まして頂き気持ちが楽になった！

大部屋にして本当に良かった。

心電図が繋がれると心音がオペ室に響き渡り、これはテレビと同じだ。その後麻酔が入ると次に目が覚めたときは先生から○○さん、終わりましたよーと声が聞こえた。

目覚めた後、喉に違和感。そう、全身麻酔で人工呼吸機が繋がれていたので喉に太い管が当てられていたのだ。鼻にも違和感Max！鼻タンポンが詰められていて口呼吸しか出来ない！苦しい、、苦しすぎる。かと思えばCTかMRIをとるために担架で運ばれるんだけど、寝たまま移動される事がまた気持ち悪い。。

その夜はICUで一夜を過ごすことになるが、熱が下がらなく寒気は止まらず、喉も違和感残ったままなので口呼吸が辛すぎて唾の飲み込みも上手く出来ない。ティッシュに出したら一晩で1箱使い果たした。面会時間は２回あって一人しか入れないので1回目は旦那、２回目は母が来てくれた。でも寒い〰️寒い〰️としか言えず終わる(泣)

この苦しい状態で一晩越す自信が無く、最後にiPodの持ち込みが大丈夫かを旦那を通じてスタッフに聞いてもらったらオッケーが出たので持ってきてもらった。これがなければ地獄の地獄になる所だった。。本当に音楽に助けられました。

それでも全く寝れずに時計ばかり見て、寝ていることだけでも苦しい、人生で一番辛い体験でした。

不思議なんだけど、採卵前もラーメンが食べたくて仕方なかったなぁ。これはホルモン調整されていることが関係しているのかな⁉️

コロナの中で店に行くのも怖いし、つわりで全部食べる自信もない。ここでハマったのが、大食いさん達の動画です！

あんなに気持ち良く食べている姿を見ると自分も食べた気になれてめちゃ満足！！見終わると気持ちわりぃーと言って画面を閉じる。

これが最高！

今日やっと自宅でラーメンを作りお店のように仕上げた！美味しかった〰️！！！

次の受診ではオペをするか返事しなきゃいけないけど自分のなかで把握出来ていないことも山ほどあったので、医療従事者である姉にも同席してもらうことにした。

下垂体の場所はの目の下辺りに位置していて、鼻の中からアプローチできるらしい。嚢胞を放置しておくと破裂の可能性があるので、アルコールで固定するという内容らしい。時間は２時間くらいで、このDr.はこの手のオペ実績がものすごくあるようだ。

自信満々の先生に何を尋ねて良いのかも分からない。大丈夫かなと不安になりながら聞く私を見てか、質問漏れたところは姉が全部聞いてくれた。当事は生後何ヵ月の子供をおぶって立ち会ってくれた姉に感謝だな。

失敗したり後遺症が残る事は少ないし、入院も一週間程度と聞いて、手術を受けることにした。

そこは下垂体専門の先生がいるとのこと。

脳腫瘍のオペ実績などで有名な総合病院です。

これがあることで、ホルモンの指令が上手く出

来ずにプロラクチンが高いのもこの状態だから

だと。

そこで思い出した！

そういえば数年前、不正出血が長いこと続いた

ので産婦人科を受診した時、採血の結果今回と

同じく高プロ血症で

総合病院を紹介されMRI検査、異常無し

という今と全く同じ道を辿っていたことを！！

それをDr.に伝えると、前回の画像を見てくれて

この頃から薄くラトケ嚢胞あるよ。

えっ？

前回は異常無しという診断だったのですが、、

Dr.   当事は下垂体専門の医師ではなかったから

ね。気づかなかったんでしょう。

そんな。。。。

でも数年前の画像より白い物体が濃くなってる

のがわかる。

Dr.  数年かけて大きくなったんだねこれは。

このままにしておくと嚢胞が破裂してホルモン

が上手いこと働かないし、骨まで砕けちゃうよ

よ。手術をお勧めします。私はこのオペは何百

例も実績があるので難しくないです。

と言われ。

頭の腫瘍、手術、。。ドキドキが止まらず 。

なんか大事になってきた。

結局オペをするかしないかは保留にして帰宅す

ることにしました。

当時の事はもうすっかり忘れてしまったな〰️。

手帳を見返したら、朝起きたらもう気持ち悪いと書いてあったから

それなりには辛かったんだと思うけど、仕事もしていたし細々と口に入れていたことは覚えている。

でも今回はなんか症状が強い気がする！！！

判定日からなんとなく気持ち悪さがあって

その一週間後から徐々に症状が強くなって…

今は四六時中気持ち悪い。

吐いたりまではいかないけど、常にムカムカ。

午前中は比較的落ち着いているんだけど

お昼ご飯を食べた後から夜にかけて最悪な状態に…。でも今日は朝からダメだ…。

夜中はトイレで２回くらい起きるようになって

時計を見ると、朝はまだか、、とため息。

これが出産まで続く人もいるのかと思うと、もう二度と出産したくないという人の気持ちが痛いほどわかるわ。。

とにかく辛い毎日です。。。。