あんなに好きで、あんなに愛おしかったけど…

度重なる裏切りでわたしは傷ついていたんだなぁ

度重なる裏切りでわたしは壊れかけていたんだなぁ

恋愛中にもらった手紙を見ていたら、今までなら泣けたのに

もう悲しいも、苦しいも、辛いも、痛いも感じなくなった

遂に愛情の裏返し

無の境地

彼が寝たきりになってから、ずっとずーっとがむしゃらでしゃかりきだったけど、お金の心配をすることもなくなったし、嘘つかれてるって疑うこともなくなった。

結婚生活がモラハラに満ちていたこと、借金まみれの旦那だったこと、嘘に嘘を重ねていたこと、もう全てが終わったこと。

眠れない夜に思うことは、死んだ旦那のことじゃない。

毎日を懸命にそれでも楽しく生きている子供達と自分のこと。

 

離婚なら、理由しだいでまた会うことができるかもしれない。

でも死別は違う。二度と会うことも声を聞くことも体温を感じることもできない。

わたしは大人だから時々1人で思い出して泣きながら朝を迎えて諦める。

でも、子供達は？本当はパパに会いたいよね。パパと話したいよね。パパに褒められたいよね。パパのお膝に乗せてもらいたいよね。でも、そんなこと口に出さない。

反抗期にさしかかった息子を怒りながら、2人でパパが生きてたらって思うって言いながら泣いた。パパが生きてたら。パパが生きてたら。

ケンカばかりの毎日だったかもしれない。生きていたってワンオペ育児だったかもしれない。

それでも、やっぱり、パパに会いたい

 

ママはなんでパパと結婚したの？

答えに困りはぐらかしてしまった。好きだから、愛していたから、一生隣で笑っていたかったから…

死別して時間が解決していく、愛情、憎しみ、憎悪、悲しみ、苛立ち、哀しみ

どうして死ななければならなかったのか。

どうして…どうして…

尽きることの無いどうして…と、

みんなが知らない真実と…

みんなが知らないわたしがどれほど彼を愛してやまなかったかと…

今でも苦しい胸の内と後悔と絶望と…

佐藤 綾さん(@sato.1100)がシェアした投稿 - 2017 Jul 8 11:06pm PDT