あまつゆままのうつうつだらだら日記 https://ameblo.jp/a-ma-you/ 誰かの役に立ちたくて、保健師になりました。育児に仕事に家庭環境の悪化で双極性感情障害を発症。それでも、誰かの役にたてたらいいな。自閉症スペクトラムの娘と息子とともにいったりきたり、だらだら(仕事はちょっとシャキッと)過ごして生きましょう ja 定期受診日です。
今日はお仕事休んで、精神科。
前回の
「もしかしてわたし、境界型パーソナリティ障害？」
的な攻撃はDr.にはせず。
納得して落ち着きを取り戻しつつある旨伝えてみる。

私が旦那さんや家族を振り回してたんですね、と思うと気が楽になったと。
もちろん、「旦那が悪いことは譲らないし、ヨリよ戻す気ゼロですよ。」
てことは忘れず追加。

って、せっかく私の中で整理したのに。

「んーまぁ、そんな開き直りでもいいけどねぇ」

……….はいぃ？

なんか、ちがう。
うん、ちがう。
ちがう、で？

「それよりも、周りの理解がなさすぎやねんな〜
家族さんが言うように、病気に逃げてるわけじゃないしね。」

前回と言うてること違うやん！ _(┐「ε:)_

とりあえず、
「開き直っ、、てるんっすか？
ま、確かに、職場の方が理解がありますよ？」
「そりゃそうでしょう？そういう職場でしょ？保健師さんばっかりなんだから」

ごもっとも。
たしかに、給料泥棒とは言われたことありませんよ？
壊滅的に有給使ってても、陰口叩かれるどころか、休んでないと、「大丈夫？」と逆に心配されつつ、みんなに助けてもらいながら、仕事してますよ。
 
「もう。家族に理解してもらおうと思えません」
肩を落とす私  ←小説調で

「とりあえず、自分の気持ち、じゃなくて、行動に目を向けてみてください。仕事でミスがふえるとか。ね。
……とくに
                                      買い物。ね。ಠ_ಠ」

Dr.の目、いま怖かったよね、キロってなってたよね、だよね、だよね、:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

わかりましたーっ！
ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘

逃げ帰ってきた、あまつゆまま、なのでした٩( 'ω' )و

てな訳で、前回に比べ精神的ダメージはマシな感じ？
で、このまま出勤する気にもなれず〜
帰り道のスタバちゃんでブログ。

Dr.的には「ログ」は書かない方が良いって言うのよね。あとカウンセリングと。

精神的に負担が大きいから。

言いたい事はたくさんある。
でも、人には言えないこともたくさんあると思うの。

たしかに、ブログも「ログ:記録」

そんな、口で言えないことを、不特定多数の人に伝える。
伝わるように書くことで、自分の気持ちを整理できたら良い。
次に繋がる何かを掴むことができたら良い。
読んでくれた人か、
こんな人もいるんだ。て思ってくれるだけでも良い。
共感してもらえると、嬉しい。





]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12314104692.html Tue, 26 Sep 2017 10:07:50 +0900 ごめんね。その2
その前の「なんだったんだろう」
と内容がちょい被りですね。

そこんとこが、記憶力が乏しい感満載なのですが。
そこは、目を瞑っていただくとして、

その後、色々と考えた訳ですよ。
で、もう一度双極性障害を調べる事に。

ほだらば、
「境界性パーソナリティ障害を併発している」的な
文章を見つけた訳です。

ふ〜ん、、、、昔は人格障害て、言ってたよね？
へ〜…え∑(ﾟДﾟ)

え？Σ（ﾟдﾟlll）

あては、ま、る？:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

1.見捨てられる事を恐れ、不安をいだいている
2.気分や感情が目まぐるしくかわり、周囲の人がついてこれない
3.感情のブレーキがきかない
4.過食や買い物依存
5.いつも空虚な気持ちを抱く
6.生きる事に対し、辛さや違和感を感じ、自分が何者かわからない感覚をもつ
7.強いストレスがかかった時、一時的に記憶がなくなり
うんたらかんたら、、、

(´ｰ｀)そ〜なんだ〜
だいたい当てはまるよね〜

旦那さんが怒ってる時に火に油を注いで焚き付けてたのは私。
旦那さんに見捨てられるのが怖くて、必死に顔色をみて、NOが言えなかったのも私。
そのせいで、子供たちを犠牲にしまった、、、

これが、
この数週間考え、辿り着いた結論。

子供たちも、旦那さんも、
私を見守ってくれていた、両親、姉達、友達も
みんな、私に振り回されてたんだね。

ごめんね。

私がこんな人だったばかりに・・・

これが、正解なのか、わからないけど、

振り回してしまっいた家族や友達に、どう償えばいいのか。
障害と言われる個性を持って生まれてきた子ども達のために、今の私にできることは何か。

旦那さんとは、、、
離婚をやめるつもりはないし、子ども達に直接手を挙げた事は許せない。自分の事を優先しがちな事、思い通りにならないと暴力にでたり、、、
もう、一緒に生活したいとも思わない。
浮気も不倫されたし、嘘もつかれた。
でも、「裏切られた」と思う事に目を向けすぎて、
私や子ども達を想ってくれていた彼の優しさが見えなくなってしまってたかもしれない。

自分がどう生きたいのか、
しっかり見つめる分岐点なのかな。

ただただ、今は

ごめんね。



]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12312397919.html Wed, 20 Sep 2017 12:56:44 +0900 ごめんね。その1   ココのところツイてない、あまつゆママです。

 何がついてないかというと、、
 雨の日に鉄板で滑ってこけました。
靭帯損傷してる左膝強打、買って一ヶ月経たないiPhone破壊。こけた衝撃でギックリ腰。おまけが膝が若干深めに傷つき流血。
その1週後、お気に入りのリラックマ傘(ローソンの数量限定ビニール傘)を盗られる。
 その2日後、負傷中の膝をひねる(ぶつけるよりひねる方がなお悪い)
さらにその1週後、クレジットカードと保険証、現金1万円とDOUTORプリペイドカード(3000円ほど入金)が入った財布落とす。しかも、本革リラックマ財布...

ついてないよね〜

でも、よくよく考えると、
全てにおいて【不注意】です。

躁状態の悪化がそうさせてんのじゃないかな、と。
最近、コロコロ思考がかわり、色々と色んなことを考える、なんとなく気分の良い(テンション高い)日が多く、職場でも私語が多い。
でも、記憶力が乏しく、探し物も多い。

だよね。

まあ、そんな事を主治医に言うたわけですよ。
あと、離婚調停に提出したいから、診断書が欲しいと、つたえたところ

調停、不利になるから出しません。

ん？
どういう事ですか？

どうやら、離婚騒ぎに発展したのは、私のせいだという事なのだそう。

なにおう？(๑•ૅㅁ•๑)

エライ目に遭ったのは子供達だし、私も怒鳴られ、物を蹴る投げるなどして破壊されるのを見てましたよ。
怖かったですよ。辛かったですよ。子供たちを守れなかったですよ。

なのに、私のせいですか？？
o(｀ω´ )o
カッチーン、デスよ。
反論したのですが、

「覚えてないとは思うけど、旦那さんをそうさせたのはあなた自身ですよ。周りの人に聞いて、よく考えてみてください。」

やっぱり納得できんかった。

2へ続く。
]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12312381559.html Wed, 20 Sep 2017 12:00:32 +0900 なんだったんだろう、、、 主治医からログ禁止令が出ているのだが、吐き出したくて仕方ない。

結局、話し合いがもつれ、離婚調停を申し立てる事になった。
怖かった、けど、夫が良い子なのはよく分かってる。それだけに話し合いだけですませたかった。
それに、話が大きくなるほど、私の精神的負担は大きい。今、既に軽躁状態。どう転ぶかわからない、、、

受診の時、調停ているかもしれないから、診断書が欲しいと、主治医に申し出た。
もちろん、私の病気は夫の言動によるものたと思っているから。
しかし、主治医から出た言葉は寝耳に水。
「今の状態になったのはあなたのせいやから、逆に不利になるよ。保留にしよ。ね。」

なぬ？

私が、夫を暴れさせたのか？
私が、夫が虐待するような状況にしたのか？
私が、勝手に夫に怯えただけなのか？
すべてが自業自得だったのか？

もう、わからない。
ただただ、わからない。に尽きる。

私のストレッサーは仕事、育児、故郷から離れ、知らない街に越してきた事。そして、夫の言動。
それは私の主観で話をして良い事だと思う。

でも、なぜ第三者にそう言われなければならないのか。
信頼していた主治医への小さな不信。

日を追うごとに大きくなるほど。

すべては自分が招いた事なんだろうか。
考えると、眠れない。
昨夜は一睡もできなかった。
それでも、眠くても眠ることができない。

私は迷宮に迷い込んでしまったようだ、


]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12309469233.html Sun, 10 Sep 2017 13:56:14 +0900 再燃
  あまつゆままのお仕事は現在、絶賛、繁忙期を迎えております。

  沢山の人と出会う時期であり、お仕事拾っちゃう時期でもありますε-(´∀｀; )

  さてさて、表題の通りでございまして、
近頃、再燃と言う言葉を深く深く噛み締めております。

  あーもー食べたいーっ！
だけで、済めばいいんですが、気がつけばポテトチップス一袋。無意識にいろんなものをどんどん食べつくし、身体も心も重くなる。

  疲れやすくて、急に目の前真っ暗、息止まるっ！な感じなので、カバンにヘルプマーク、電車は必ず席確保。
 
  運動不足もたたって体重うなぎのぼり。
  体重と倦怠感て比例するのね。

  なーんにも考えず、楽○市場でポチッとな。
気がつけば、給料越えの請求書。

  おもむろに壁と戦い、電信柱に喧嘩を売り、刃物をみると、自分に一太刀入れたくなる。

  てなわけで、双極性障害の躁とうつが混在して混沌としております。

  ちょいと前からその傾向があって、薬の変更と増量の大盤振る舞いだったんですが、
取りあえず、ここ数日、自傷の妄想？が酷くなってきたので、急遽受診。

  頓服の処方箋としてもらい、
  最近、毎回言われる
「やっぱり休んだ方がいいんじゃない？」
のお言葉をいただいて帰ってきたわけですよ、
はい。

なんか、文章もすっと書けないわ〜＿φ(￣ー￣ )

  取りあえず、
  来週1週間、病休診断書じゃなくて、自主的に有休使って休もうかなぁと思ったり。
  いやいや、繁忙期にそれやっちゃだめでしょ？
とも思ったり。

  自傷観念なだけで、死にたいわけじゃなし、
てか、自閉症っ子2人残して死ねませんし。母は父もしてるので、死ぬわけにはいかぬのです。

  ただ、少しでも楽になりたいな〜

と思うわけですよ、はい。

とりあえず、来週休むかどうかは、日曜日にでも決めますよ。

ちゃんと薬飲んでても、再燃するよね。
(同意求む)


]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12298677292.html Fri, 04 Aug 2017 18:06:11 +0900 お誕生日、おめでとう。私。 ワタクシ、本日をもって30代を卒業しますっ！ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘

40歳になりました。はい。

ダブル成人式だわ〜とか思いながら。
どんな一年になるのかなぁ。

躁うつ病を発症して、ほぼほぼ2年。
一旦は良くなって、薬で維持できてたけど、
ここにきてまた悪化。
ODしたり、過食したり。体重は増える一方。
それがさらにウツを呼ぶ。
仕事はテンションあげるので、軽躁状態。
躁とウツの落差にダメージを受け、
強い疲労感と、倦怠感、脱力感に焦燥感。
電車に乗るのも不安で「ヘルプマーク」をつけて乗っている。
なんども、なんども倒れそうになりながら、出勤して、必死で仕事してる。

何でかな、こんなに恵まれた環境いるのに、一度患った躁うつ病に振り回されて。
自分が弱いのだろうか。甘えてるのだろうか。
自分を責め続ける。

今の私は、
子ども達の障害を受け入れ、自分の病気を受け止めるだけで精一杯。

でも、
辛くても、悲しくても、苦しくても、
時間は変わりなく過ぎていく。

子ども達のためにできること
自分のために、できること
これからの未来のためにできること
考えながら、試行錯誤しながら、
一年を、これから先を造っていきたいものです。

と言うことで、40歳、40代の所信表明でございます。

当面の目標
1.病休指示を出されないで、出勤する。
2.息子のディスレクシアを念頭に置いた、学習方法を見つける。
3.娘の入学にあたり、支援級に所属できるよう動く。

てとこかな。
とにかく一番は「死なない事」が目標かも。


]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12296736302.html Sat, 29 Jul 2017 00:00:22 +0900 アメブロ禁止？
最近あまり眠れません。
寝る前、ベルソムラとリフレックスを飲んでまして、調子のいい時はスムーズに眠れ、寝起きはそこそこ。

最近、調子悪くてね、浪費すごいのよ。
んで、過食がひどい。
体重もうなぎのぼり。
子供の頃から太っていて、なんども傷ついてきたせいで超コンプレックス。
体重見るたび消えたくなる(人生最大体重更新中)
焦燥感。ずっと何かに追いかけられているいうな、ザワザワした感じ
出かけると、想像以上に疲労感。
常に眠たい
電車に吸い込まれそうな感じ
立派に鬱悪化&軽く躁状態。
さすが、双極性感情障害てよく言ったもんだわ。
これがまた、きっかけがわからないのよね〜。
もしかしたら、あれかな？てのはあるんだけと、2ヶ月以上前の話。
んー😑
そんな事を、主治医に話してたわけですよ

で、

「眠れないからアメブロ見てる〜」
「やめましょう。」

即答ですやん。

そうです。今思い出したけど、日記は鬱を悪化させるから、書かない様に、って言われてたわー。
先生ごめん🙏
とか言いながら書いてるし。

先週の受診でも、あまり状況が変わってない話しをしてたわけですよ、ええ。
話の途中から、いゃ〜な予感。
そろっと電子カルテを覗くと

、、、診断書やん😱

プリントアウトされ、
そっと目の前に、、、

「いーやーやーっ！」

泣いて拒否。力の限り拒否。泣き落とし。

勝利！

と言っても
、執行猶予。
変わらなければ刑(病休)執行

とりあえず、夏期休暇を入れ、自主的に休んでみたものの、自宅にいると、またか？って、親にばれちゃう。

親は一応理解はしてくれてるんだけどね、薬を飲んでいるのをよく思ってない。
自己防衛のため、今はヘルプマークをカバンにつけてるんだけど、それをみて、
「みんなしんどいねん」
だって。

そんなわけで、考えた結果。

24時間営業の漫画喫茶😓

フラットシートで寝てました。はい。
寝てました。それだけでもつかれてら。

家で休むって大事ね。

さて、連休明けに審判。
正直に話さないとだめかなあ。

さて、「寝る」を努力してみます。

]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12293274010.html Sun, 16 Jul 2017 23:46:08 +0900 生まれてきてくれて、ありがとう
8年前の21時30分に生まれました。
雨が降り、陣痛で痛いなぁと思いながら、雷の音を聞いていたのを思い出します。
(余裕？)
微弱陣痛だったので、早くに開いてたんだけどね、なかなか出てくるまでに至らなくて、助産師さんといろいろ話してました^_^;
産むのは初めてだけど、産まれるのは何回も見たし。想像はつくよね、うん。
そりゃ、陣痛促進剤使ってからは普通に痛かったですよ、ええ。
ま、初産の割には分娩時間4時間？スピード出産です。他の方よりは楽だったんでしょね。
もう一回、言っときますが、時間が短いだけで、痛いのは同じです。あしからず。

てことで、話をもどします。

まあ、そんな訳で、息子の誕生日

さいきん、うつうつさんがたくさん来てるので、とりあえず、仕事は早く帰る。

ちょっと足伸ばして、依存中のAEONに行き、
バルーンと帽子、飾りを買う。

で、帰ると、子どものお寿司パーティはすでに終了。私を含むちょっと良い大人お寿司まで、食べ尽くされていた…食べたかったのにっ(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

お誕生日ケーキは息子の希望、チョコレート🎂

おきまりのお歌とろうそく消し。
これ、いつから始まったん？？

息子のケーキはiPad に体当たりされ崩れておりましたが、ご満足されたようです。

プレゼントは大好きな恐竜のおもちゃ
いとこや娘と一緒に楽しそうに遊んでました。
楽しそうな姿に救われる。

7月に入ってすぐ、息子も自閉症スペクトラムと学習障害があるって言われたところ。

娘程ではないけれど、やはり、こだわりは強め。
友達づきあいにも、勉強にも
{5DF2B396-E79B-4A5A-86AC-7F44FEF1ADEC}





本人自身ぶち当たっているように思います。

できるだけ、したい事。
興味のある事。

周りに何を言われようと
させてあげたいと思います。

生まれて来てくれて、ありがとう。
どんなあなたでも、私はあなたの一番の味方
忘れないでね
P
{0E2A9CF2-C292-4788-921B-CEAEA3ABB9F1}



]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12290755307.html Fri, 07 Jul 2017 08:44:27 +0900 なにしましょう ねむいです。

ねむれないです。

だから、開き直ってパソコンに向かう。

なにってこの時間、仕事するでもなく、サーフィンするでもなく。

とりあえず、眠れない気分をブログに書いてみた。

 

ん～眠剤足そうかなあ、、、と思いつつ。

規定量は飲んでるから、ついかするのもなあ・・・

 

で、アメブロ('Д')

 

そして精神疾患薬禁忌のお酒を飲んでしまう私

ダメじゃん。

 

眠いんだけどなあ

なんで眠れないんだろう。

 

さっき、息子の手が羽ばたいていた。

またけいれんか？とビビったが、

どうも夢を見ているらしい

 

人騒がせな。

 

さて、そろそろ、入眠リトライ

 

～今日の娘さん～

 

今日っていうか、毎晩のお約束

入浴後ヤクルト。そのあとおにぎり

寝る前にママにぎゅーっと20秒抱きしめてもらい。

20回頭にキス、ハイタッチ20回

「ママ好きだよ。また明日遊ぼうね。おやすみ」

と言う

一通りのことをしないと寝に行かない

もうちょっと融通してほしい…

]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12289419885.html Tue, 04 Jul 2017 00:02:03 +0900 土曜の息子は忙しい。 土曜の息子は忙しい。

 

朝、7：30　私とともに起床

 

9：30ぐらいから習字。

アバウトなのは、うちの姉に教わっているから

長姉はとっても頼りになります。

いや、次姉もだが。(*´з`)

 

12：00からエレクトーン。

練習を全くしない息子。行く寸前30分。集中して？おさらい。

 

帰ってきて、一休み

 

17：30から空手。

風通りの悪い体育館で、汗だくで頑張る。

（後から入った姪の方が上達が早い）

 

帰ってきたら、お風呂入って夕食。

 

夕食がすんだら、学校の宿題と公文の宿題。しかも国語と算数の２教科。

 

土曜日なので、いつもより遅く就寝

 

まてよ？

 

土曜日は娘の児童デイサービスなので、

7：30には起きて、お弁当と荷物を準備。

8：50に娘を送迎車にのせ、送り出す。

9：30息子と習字

10：45整骨院へリハビリに行く

11：15エレクトーンの練習につきあう。

11：50息子を車に乗せて、ヤマハ音楽教室へ送る。

12：00レッスン

12：30イオンで買い物

15：30帰宅

17：00空手の準備

17：30～19：30空手。私も同じく習っている。

19：15帰宅。姪甥長男長女を風呂に入れる。

19：30子供のごはん手伝う。

その後、学校の宿題、公文の宿題。あと、娘の公文の宿題を見る。

11：00頃寝る。

 

なんだ、私のほうが忙しいじゃん。

そりゃー平日仕事。休みはこれじゃ、疲労で症状悪化するよね。

さて、遅くなったが、そろそろ息子を寝かそうか。

明日は長姉家族と鈴鹿サーキット。

休みって、休めないね。長い１日になりそうだ・・・(*´Д｀)

 

～本日の娘さん。～

児童デイサービスに行く日でした。

お弁当を作り水筒を準備して、さて、リュックに詰めよう、、、？

リュックの中からネコ。

「今日はミメちゃん（ネコのぬいぐるみ）と一緒にいくねん。カバンに入れといてな。(ﾟ∀ﾟ)」

 

ってか、入らんじゃん・・・

 

とりあえず、入りきらないネコの顔を出して、かわいくアレンジ。

 

迎えに来た指導員さん。本物かと勘違いして

「うわっ！！」

て、手を引っ込めた。

 

なんて愉快な朝なんだ。

]]> https://ameblo.jp/a-ma-you/entry-12288789830.html Sat, 01 Jul 2017 23:32:05 +0900