組織で生きていく上で

他人の評価は常について回りますが、

それにとらわれて

いつのまにか流されていた自分に気づきました。

なんとなくみんなと一緒になりつつあって

それに気づいて声をかけてくれた人

正すきっかけをくれた人

その人にはもう

愛想をつかされたかもしれないけど

おかげさまで私は変われる

きちんと言ってくれたことに

感謝をします

ただただ感謝です

不器用だけど

自分に自信を持てる自分になりたい

完璧なんて無理だけど

完璧を常に目指す自分でいたい

昔はできていたのに今さらできなくなるなんて

おかしなことだなあ

またあの頃のように一生懸命になりたいと

思った日でした

小林麻央さん、

自分がどんなにつらくても

「皆様にも、今日 笑顔になれることがありますように。」

と言えるところ、

本当に素敵で尊敬します。

私は誰かのために何ができるのか

誰かの幸せを祈ることができるのか

自分や自分の周りの人を

どれだけ大切にできるのか

あらためて考えました。

人にこうして影響を与えられるなんて

どこまでも素晴らしい方だなあと思います。

この事実から感じたこと、考えたことを、

今後の私の人生に活かすことができたら、

それもその方の生きた証、

生きた意味となるのではないかと、

勝手に思っています。

私も大切な人や周りの人、

出会ったすべての人に

見返りを求めない愛を与えることができる人に

なりたいです。

不器用だから完璧なんて無理なのに、

昔からなぜか完璧に憧れていて

ずっと思っていた。

だから、自分より優れている人を見ると

「あの人に比べて私はこんなに出来が悪い」

って自分が劣っていることを必要以上に感じて

いつも自己嫌悪になっていた。

でもここ一年で、

完璧じゃなきゃ評価されないっていう考えは

なくなった！

人のことは

「あの人は〜ができないから」

「私の方が〜できる」とか

そんなふうに思ったことはないのに

どうして自分に対しては

完璧しか評価できないのか…

それも完璧なんてないから

テストで満点、ランキングで一番、とか

そんなことばっかり。

何もできなくても、

周りの大切な人たちはみんな、

私そのものに価値があると思って

一緒にいてくれるんだなあって

今さら改めて感じた今日でした。

人間って良い生き物だな

身を削って

神経すり減らして

自分を追い詰めてこそやる気があるみたいな

そういうのは違うと思うよ私は

人それぞれに価値観があるけど

私は自分の価値観を押し付けたくないし

押し付けられたくない

忍耐強くて何でも明るくがんばれる人は

がんばってないの？

病むほど精神状態壊してまでやらなきゃ

がんばってることにならないの？

違うよね、それは

そういう人なんだなって理解はしてるけど、

それにのまれることなんてないからね

私は、私らしく。

それでいい。

ひとつの意見として参考にさせていただきます、

こういう人がいるんだなって………

仕事をがんばって、

休みの日はなんとなく楽しく過ごして、

また仕事して

ときどき同期に会って笑って、

また仕事

仕事は楽しいしやり甲斐があるけど、

今の自分は、自分らしくない……

やりたいこと、

できる範囲でもっとやってもいいのに

なんだかんだ理由をつけて

やらなくてもいいような気になってる

本当は違うのに

やりたいことがあったはずなのに

正解なんてわからないからなあ…

今何を選ぶべきなのか

本当に大切なのはなんなのか…

自分だけの夢ではなかったはずなのに

勝手に終わらせてしまった罪悪感

そんなことを思うのも

今だけだろうか

いつもみたいにまたわいわいしてたら

これがいいんだって思うんだろうか

単純な自分が、意志の弱い自分が、

好きじゃない

今の自分は嫌い………

今日も一生懸命生きよう

これが本当に好き過ぎて、

着々とグッズを増やす日々………

とりあえずLINEのスタンプが早く出ないか、

毎日そわそわしてるっ

もっとほしいなあグッズ

25歳の一年は、

視野を広く持つこと

いつも努力すること

を目標にしまーす

楽しい一年になりますように

今日はこれから

だいすきなところへ行きます（＾ν＾）！

冬以来

今まで続けてきたものをやめるのは

勇気がいることだし

きっとこれまで応援してくれた人たちを

がっかりさせたり悲しませたり

させてしまうかもしれないけど、

こんな風に自分の考えが変わって

ほかに大切にしたいものが見つかって

想像していなかった自分が突然現れて

私自身も驚いている

こんな風に思わせてくれる存在に感謝

私も大人になったんだな、きっと

社会人になって

働く時間が人生の大半を占めるようになって

休みの日だけ楽しんで

仕事を嫌々こなす人を見て

これって何の意味があるんだろう

ほとんどの時間を嫌々過ごして

何てもったいないんだろうって

思うようになった

生きるってお金がかかる

お金がかかるからそのために働く

社会人になってからの人生は

働く時間がほとんどで

そこで得たお金を使って生きて

また仕事をする

働いてお金を稼いで

そのお金で生活してまた働いて

その繰り返しで

生きていくことに何の意味があるんだろうと

今まで何度も考えた

たどり着いた結論は

意味があって生まれたわけじゃない

意味を自分で見出さなければ

生きている意味なんて何もない

これだった

生まれてきたからには

自分で自分のための生き甲斐とか

生き方を見つけないと

誰も教えてくれないし答えもない

何となく過ごしてしまえば

いくらでも時間は過ぎていくけど

それはただ自分の生きている時間を

意味のないものにしているだけ

いろいろな考え方があると思うけど

もともと答えも意味もないのなら

私だったら

毎日楽しく過ごしたいな

自分に与えられた時間を

思う存分楽しんで

仕事も100%楽しんで

もっと欲を言えば

この人と一緒にいたら楽しいなって

人にも楽しさをわけてあげられるような

そんな人になりたい

そこには何の意味もないけど

ただ自分がそうしたいだけ！

最近人生についてずっと考えてたけど

なんかスッキリした

明日もがんばろう。