最近は会話が怖い。

接客業をしていて 会話が怖いって

致命傷だけど笑

いつも 凄くお話しされる方が

私が入ると あまり話さなくなったりするのが

目に見えてわかるから

まぁ 私が新人で まだ私がどんな人か

お客様も探ってるんだろうけど

私のあと 先輩に引き継ぐと すごく

しゃべり始めるし

やっぱ 話したかったんだなぁ

私じゃ話しづらいんだなぁって

私が話しかけても 私の話しかけた

内容が悪いのかもしれないけど

全く話が広がらないし

お客様も気を使って話を繋げてくれてるのが

わかるし

会話するだけなのに

相手に気を使わせちゃって

なんで こんなに会話がスムーズに

できないんだろうって

自分に嫌気がさすし

こうなってくると お客様に

会話しながら 笑うことができなくなって

笑うこともできなくなると

本当にわからなくなって

愛想笑いもできなくて 

そんなの許させないから とりあえず

声だして笑って 無理矢理 口角あげて

きっと お客様が私の笑ってる顔

みたら 余計話さなくなりそうだなって

顔してるし

会話するだけ だけど

人の反応が怖いし お客様と会話するのが

怖い

とりあえず月曜日まで

乗り切らなきゃいけない

技術するのは いいけど

話したくないし 笑顔もつくりたくない

でも 沈黙も堪えられなくて怖い

会話が怖いし しんどいし

これを誰に言ったらいいかわからないし

こうやって 素直に相談できる相手が

ふっと 出てこない。 それも しんどい

同期に話してもいいけど

話を聞いてもらうだけで解決には

ならないだろうし

友達にも 仕事が違うから

共感はされないだろうし

だからといって 上長に相談する

時間なんてないし

親には 話す時間が減って

なんかもう 話せないし。

こうやって 自分で決めつけるの

よくないけど こうやって考えちゃうし

話してみたら案外いいのかも

しれないし だけど話せない。

ためてためてためて

自分で解消する方法を探さなきゃ

いけない。

しんどくてしんどくて

初めてこんなに 人との会話で悩んだ

今まで悩みなんてなかったから

悩みの解決の仕方がわからない

ぶつける相手もいない。

って 話。

とてつもなく 私には

難しいことです。

やろうとしてないだけかも

しれないけど

人に合わせればラクだし

人の重荷になりたくないし

面倒臭いことは避けたいから

人との衝突も嫌いだし

これを ずーっと続けてると

人に合わせられるようになって

自分から連絡はしなくなる。

ひたすら 連絡を待って

自分が暇でLINEしたくても

電話したくても

絶対自分からしない。

ひたすら 待つ。

自分の感情に素直になって

連絡したくなっなら 自分からもして

って そうやってできたら

ラクだけど。

連絡する前に

この人は今寝ようとしてたかも

忙しいかもしれない

って考えるよね？

そうしたら できなくなる。

母親っていつまで母親なんだろう

って 考えてる人いるかな？

最近考えてるんだけど

様々な考え方もあると思うし

子供が成人迎えたらとか結婚したらとか

実家を出たらとか いろいろ。

私は母親って永遠に母親だと思うんだよね

お母さんだって お母さんである前に

一人の女性だし 人間だし

そんなの 誰もが知ってることだけど

子供が大きくなったからって

自分は自分の道に行くから

みたいなのを 全面に出されると

イラッときちゃうんだよね。

そういうところが まだまだ

私が子供だからかな？

そもそも 子供を産んだ時点で

永遠にこの子の母親である って

覚悟とか するのかな？

子供がみんな成人越えたから

私は自由だし 好きにする って

考えもいいと思うんだけど

それはあくまで母親ってことを前提での

話だと 思ってるし

子供は40歳になろうが50になろうが

子供は子供だし お母さんはたった一人だし

やっぱこの人はお母さんだって

思っていたい 気がする笑

好き勝手言い過ぎだし

身勝手すぎる。

たまにイラッとくる

なんか私が認めたみたいに思ってるかも

だけど。

別に 勝手にすればとはいったけど

認めるもなにもないし

勝手にってのも 限度があると

思うんだよね。

20過ぎたけど まだまだ

私は子供ってこと😅

友達みたいな関係っていいかもだけど

完全に友達じゃないし

立場は対等では ないってのを自覚して

ほしいな。

親は親 子供は子供。

本当にただの公開日記って感じ笑

理想って高ければ高いほど

自分を絞めてる気がするんだけど

理想って持っちゃうよね笑

で 周りに期待されるとまた

頑張っちゃうんだよね

どうでもいいなら 手抜けばいいのに

それができなくなる

期待しないで～😵って思うんだけど

やっぱ期待されると嬉しいし

そして 最近も検定とテストで

追われてる日々( ￣▽￣)

常に追われて ストレス抱えてるけど

なんだかんだ ストレスに潰されること

ないから うまく かわしながら

きてるんだろうなぁって思う笑

きっとストレスを真っ正面から

受け止めたら 倒れるし潰されるだろうし

ってゆう 私事です。σ(￣∇￣;)

今日は面接でした。

最初は少し緊張してたものの

喋り始めたら緊張も溶けて

安心笑

いろいろ話してきたけど

もっと私を出せたなと

私の色をアピールしたかった。

冷静になって振り替えると

余計 あれも言ってなかった

これも言ってなかった

出て来て 凄い悔しい。

2次面接は絶対こうゆうこと

ないようにしたい。

ただ今回の就活で改めて

いろんな人に支えられてて

自分があるんだなと思いました。

先生方にも大丈夫だよ

って言ってもらえて

本当に安心して面接できたなと。

そして自分を見つめ返すことも

できたし 気持ちをリセットできたなと

自分はなんでエステをやりたいのか

なんのために東京まで出てきたのか

最近は気分が落ちたり やる気が

なくなったり

精神的に不安定だったけど

そんなことしてる暇ないなと

初期の気持ちを思い出すことが

できたし

今回の面接で改めてあぁこの会社に

絶対入りたいなと思いましたね

まだ合否もきてないのに

2次面接行く気まんまん笑

お久しぶりのブログ。

新年明けましておめでとうございます。

年末年始は地元に帰っていました。

あー地元に戻りたい

１人寂しいから早く学校始まんないかな？

今年も夢に向かって突っ走ります。

目標

ことしもがんばります。

こんばんわ。

新しいバイト決まりました！

即決(´-ω-｀)

でも募集要項に書いてなかった

黒に染めてきて。

ん？(＾∇＾)

さっそく今日染めてきましたが

さすがに　黒染めは次染めるときが

大変だから

5番まで落としました。

光の角度によっちゃぁ

茶色にたまに見える。

大丈夫かな？

うち　染まりやすく　抜けやすいから

来週の日曜日の研修でなにも

言われないことを願う。

まぁ元の地毛の色と似せてくれたから

これで言われたら

地毛なんですけど

で突き通すか。笑

さて。寝よう。

またまた夜中更新←←←

最近肌荒れがひどくて。。。

前と寝る時間は変わってないんだけど

新たなニキビちゃん達が

どんどん生まれてくる(;_;)(;_;)

ほんと　肌が悲鳴をあげてます。

どーしたら治る？

睡眠足りないのかな？

まぁそんなことはさておき。

新しい漫画買いました

　死にたがりと雲雀

どんなもんかなー？って思ったら

まぁ　温かい話で

胸にぐっとくる感じでした！

2巻3巻とあるので

また買いたいと思います(^^)

最近はインドア派で

小説読んだり　漫画読んだり

けーたいいじって

韓国語の勉強したり

まぁ　外に出ない(笑)

さて　明日も学校がんばります。

今日もまた買ってきてしまった

ずーっと欲しかったから♡

まだ読む本があるから

読めないけど

楽しみ♡♡

最近は本当に本にハマっちゃって

本読んでるときが幸せ♡

最近やりたいことがってか

前からなんだけど

多くて　どうしたら全部

叶えられるか悩み中

まず英語と中国語と韓国語が

使えるようになりたいのね

韓国語はある程度独学で進めたけど

喋れるまでは言ってないし

本当は留学とかしたいんだけど

今やってるエステは

就職もエステにしようと思ってるから

やめる気さらさらないし

上を目指したいのね

だけどそうするとタイミングが

ないんだよね。

はぁー。

語学もっとやりたいな。

本にハマりにハマってます。

図書館戦争からの

今まで読んだことないような

世界観

養父と養女

とはいえ

父と娘の禁忌な関係。

リアルというか

倦怠感

って言葉がはまるかも。

まさかゴシックの作家さんだとは

ゴシックも気になってたから

読んでみようかな？

なかなか一歩が踏み出せなかったからね

(笑)

またこの本の書き方が

過去にさかのぼる感じね

はじめて。