「世界フィギュアを観に行きたい」　って書きました。

その願いが叶いました♪

４月に、大阪で行われる　「世界フィギュア　エキシビション」の抽選申し込みで

当選しました！

やった～

すっごくうれしいです。

今年は、高橋大輔選手も、浅田真央ちゃんも、引退するから、ほんとに最後のチャンスでした。

2014 世界フィギュア選手権および第22 回オリンピック冬季競技大会（2014/ソチ）の

上位入賞選手が出場するイベントです。

すっごく、楽しみです

つい１年前は、ほんとにつらい気持ちで過ごしたのに、

今年は、とても幸せな気持ちで過ごしてる

なんだろうね。

人間の感情って、こうも、変わるんだなって、不思議な感じ。

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実は、先月から、ずっと、生理がなくて、

遅れること３週間。

妊娠以外で、こんなに遅れたことはなくて、

９９．９％ないと、思いながらも、もし奇跡だったらどうしようって、

落ち着かない日々を過ごしていました。

妄想は、果てしなくて、この年で産んだら、小学校の参観日で

若作りしなくちゃとか、２０歳になるまで、元気でいなきゃね～とか、

考えてしまってた

そして、誕生日の朝、無事に始まって、妄想も終わり、

寄る年波を考えさせられた。

なんか、ちょっと、さびしい。

オンナも終わったよって、言われた気がして。

でも、実際にできてたら、それはそれで、すごく大変だったので、

ほっとしてるのも事実。

子どもも大きくなって、やっと、自分の時間が持ててるのも事実。

人生楽しまなきゃね

その後は、すっかり落ち着いてます

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先日、コンタクトを買いに行った。

３年位前まで、ハードコンタクトレンズを使ってたんだけど、

視力が落ちて、合わなくなってからは、

ずっと、メガネか、裸眼で過ごしてた。

運動するときは、メガネをしたくないので、裸眼でしてた。

でも、最近、裸眼だと、ちょっと見えにくくなったので、

ワンデーのコンタクトレンズにした。

眼科の診察で、昔、ソフトコンタクトを使ったら、ドライアイで、ぽろっと

コンタクトレンズが落ちたことを言うと、

目薬が処方された。

で、処方箋は、自分の薬局に持ち帰って、薬をだした。

薬歴を見ると、前に処方箋をもらったのは、ちょうど３年前。

そう、最初の最初、コンドームを見つけたことのショックで、

いろいろ疲れが重なり、熱が出て、声が出なくなったときだった。

私は、めったに風邪ひかないし、体調も悪くならない。

精神的なショックで、体調をくずしたのは、後にも先にも、

あの時だけだ。

あ～、３年経ったんだな。。

世の中がひっくり返るくらいのショックから這い上がるまで、

ちょうど３年。

その間のいろいろなことが、夢の中の出来事のようにも感じる。

最初は、どうしたらいいんだろうって、ほかの人のブログ見たり、

本を読んだり、考えて考えて、悩んで悩んで、ぐるぐる回ってた。

でも、結局は、本音をぶつけるしかなくて、

ぐちゃぐちゃな自分をすべてぶつけ、ダンナの殻をぶちやぶって、

今があるような気がする。

初めて、　

それまで、何度かデートしてたけど、

つきあうことになったんだって、実感した日。

あのころの気持ちを思い出した。

いろいろあったけど、

それでも、あの時の気持ちを思い出せるし、

気持ちが変わってない

あのころの純粋な気持ちに、

泥をかけられたけど、泥は、はねのけて、

中に埋もれてる純粋な気持ちを思い出そう

と、言われたダンナがしてくれたことは…

・　食事の後片付け

・　最近流れの悪かった、シンクの流しの配水管をはずして

　 洗ってくれた

・　ゴルフの打ちっぱなしに誘ってくれた

　　（ダンナは、十数年ぶり。私は、始めたばかり。）

・　「愛してる」　「ずっと一緒にいよう」　と言い続けてくれた

・　日帰りの旅行に誘ってくれた

　　（フラバの前から、決まってたことだけど…）

ダンナは、自分なりに、誠意を見せるのに一生懸命なことは

すごく伝わってた。

ありがとう

ダンナは、

「今、なんか、疑ってることがあるの？

　そんなに、薄情だと思う？」

と、トンチンカンなことを言って、自分を責めるし

「もう、責める気持ちはないけど、

気持ちがいっぱい、いっぱいになってしまうんだから、

しかたないじゃない。」　というと、

「何か、僕にできることない？」　と聞くので、

「ない」　と答えた。

まだ、同じことを聞くので、

「自分でできることを考えて。」　と突き放した。

思えば、最初に発覚した時は、

自分が傷つきながらも、もう少し、優しかったかも。

３日目になると、涙も枯れてきた。

出すものを出したら、気持ちも落ち着いてくる。

発覚から、丸３年。

時間薬で、立ち直るのも、早くなってきた。

当分、落ち着いていたのですが、久々に落ちてます

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娘が応募した、「ATARU」の映画試写会に当たり、

娘が行く予定だったのだけど、急にいけなくなり、私が行くことになった。

映画館は、ダンナが浮気相手と行った映画館。

浮気を確信した場所だった。

その場所だとわかっていたけど、そこまで深く考えずに

その映画館にむかった。

映画館に向かうにつれ、その時の気持ちがよみがえってきた。

映画館につき、席にすわると、

その時の不安な気持ち、そして、

浮気を確信したときのすべてが崩れ落ちる感覚が、

ドワ～ッと襲ってきた。

しかも、最初の時は、一緒に行った相手のことも、ウソだったし、

浮気も完全否定していたけど、

今は、すべてがわかっているので、

リアルに、浮気相手とダンナのツーショットの映像が浮かぶ。

傷は、ほぼ治ってると思っていたけれど、

大きなかさぶたに覆われているだけだった。

そのかさぶたがはがれ、体中が　『涙』　という、血であふれていった。

どこまでが、本当なんかは、わからないけど、

なんだかなぁ～と、あきれてしまう。

別居報道のあと、『行列のできる法律事務所』に、中村昌也さんが出てたけど、

あの収録も、断れなかったのかなぁ～。

心中を考えると、あまりにも、かわいそう。

慰安婦問題で、いろいろ言ってる、橋下市長も、

浮気しながら、よく、そんなこと言えるなぁと思うし、

どいつもこいつも、何やってんだか。。

そういうことに、アンテナがふれるというのは、まだ、そこにこだわってるのだろうか。

そういうことも、スルーして、なんでもないことのように思うには、

もう少し、時間が必要ということなのかな。

ちょうど、イギリスのウィリアム王子の結婚式の日だった。

盛大で、とても幸せそうな結婚式を見ながら、

自分のその時の状況とあまりにも、かけ離れていて、

むなしい気持ちになったのを、今でも覚えている。

ダンナのGoogleカレンダーには、「懺悔」と書かれている。

私が、忘れないように、毎年繰り返しの予定として、入力したから。

その文字を見ながら、意識してたけど、

普通のなんでもない日として、過ごすことができた。

これが、時間薬の効果なんだろうな。

どうでもよいことだけど、

ストーカー女から、またメールが来ている様子。

世の中、理解できない種類の人間もいるのだと、あきれるしかない。

やれやれ。。