あたしはどんだけ八方美人で臆病なんだ!?

 

自分の性格を恨む

 

言いたい事も言えないで友達なんて…ありえないよな

 

胃が痛いしめまい凄いし気持ち悪い

 

でも明らかに友達の態度が違うのはあたしだってわかる

 

あたしを馬鹿にすんのもいい加減にしてほしい

 

はぁ…会社いや

今日は彼があたしの隣の席に普通に座ってきた

 

あたしの前には友達がいてその子の隣も空いてたケドあたしの隣に来てくれたんだぁ

 

前は当たり前だった横にいる空気が…涙が出るほど嬉しかった

 

気を使ってくれたのかもしれないケドそれすら嬉しかった

 

あの日以来隣に立つ事すら少なくなってたしこの前は前に座られたから…あたしにとっては何よりも嬉しい出来事

 

もちろん現実的には悲しさのほぉが多いケド…その一瞬があたしには幸せで仕方ない

 

前ほど近い距離ではないケド…すぐ横を見たら彼がいる

 

ちょっとふてり気味に『携帯ばっか。喫煙室でも隣に来ても携帯いぢりながら返事して。感じ悪いよ。』と言ってみたら案外すんなり携帯やめて話してたくれたんだけど…なぁ～んだ少しずつ伝えたらいんだと気付いた

 

届かない想いならばせめて身体の関係をもつ前みたいに仲良く笑いたい

 

それでもいいから『周りから見て仲良しな二人』になりたい

 

それで近くにいられるならありだと思う

 

まだ傷は癒えないケド…傷を癒せるのはやっぱり彼の笑顔だけだから

 

辛くても切なくても…離れるよりそばにいたい

 

だから明日からも前を向いて進みたい

 

 

ただ最近気付いたんだけど…あたしはある友達が彼の事話してくる内容で凹んでる傾向がある

 

友達に悪気がないからさらに困る

 

でも気にしない

 

彼の一番近くにいけたのは友達ではなくあたしだから

 

この先もその場所を誰にも譲るつもりはない

 

少なくとも友達よりあたしを選んでくれた事実があるから

 

これからも『一番近く』で彼を感じていきたい

休みで顔が見れない日は一日中考えてしまう

 

こんな休みがもぉ一ヶ月続いてる

 

なんなんだろぉ

 

あたしは鬱になるのかっ？っていうかなってるのかなぁ…

 

一回診療内科に行ったほぉがいいのかもっ

 

今までどぉやって立ち直ってきたのか全くわからないっていうより…こんな思いは初めてって言ったほぉが正しいなかも

 

どちらかといったら思い通りにならない恋愛もした事ないしそもそも恋愛自体『次々行かなきゃ時間の無駄遣い』って思ってたから…無理な恋愛はさっと過ぎ去るしかしてこなかった

 

だから今どぉしたらいいのかわからない

 

いい加減な事をしてきたつけだ

 

はぁ～ぁ

今日はお気に入りの美容師サンと飲みに行った

 

大好き…だった人に変わってた

 

あたしの中を占拠する彼の存在を認めざるを得ない状態だった

 

話は合うし楽しい…でも美容師サンはあたしの心には入れない

 

自暴自棄にもなりかけたケド…やっぱり彼が大好きなんだ

 

他の誰かぢゃもぉ埋まらないくらい大好き

 

認めて受け止めて無理をするのはやめる

 

好きで仕方ないんだからあたしが認めてあげなきゃ…この気持ちがかわいそう

 

だから自信を持ってこの気持ちを大切にしていくんだ

 

 

 

 

最後に懺悔

 

チューはしちゃいました

アメブロにはなんかマイナスな事ばかり書いてる気がするケド…あたしの心の叫びでもある

 

だから毎日書こうと思う

 

今日はあたしの大切な友達があたしの大好きな彼にひどくあしらわれた

 

その友達は吐くほど落ち込み仕事を早退した

 

話を聞けば聞くほど彼の態度に腹が立ち…あたしはその怒りを本人にぶつけてしまった

 

友達は『Ａサンと今大切な時期でもあるし何か言って本当に離れていったら辛い思いさせるから何も言わないでいい。』とあたしを気遣ってくれたケド…どぉせ妻が怖くてあたしらの関係は終わってると思ったからあたしは彼にぶつけた

 

彼は『はぁ？』と言い一瞬イラッとした表情を見せたがあたしには関係ない

 

すでに彼はあたしの知らない顔ばかりをするんだからと思いぶつけ続けた

 

もちろんあたしの大切な友達の為だからその時はいいと思った…のに…仕事に戻った途端…後悔の嵐に襲われた

 

『完全に嫌われた？呆れられた？うざいと思った？邪魔って思われた？』

 

頭の中に一気に不安と後悔が押し寄せてきて仕事も手につかなかった

 

今さら後悔しても遅いと言い聞かせるケド…涙が止まらない

 

友達にひどい態度で仕事の指示をした彼は本当に許せないのに…それでも嫌いになれない現実にどぉしたらいいのかわからない

 

明日からもぉ話してもくれないかもしれない…そんな不安ばかりが頭をよぎる

 

あたしは駄目な人間なんだと痛感する

 

それでもやっぱり今日も彼が愛しくて愛しくて仕方ない

 

出逢えた事や二人の時間を過ごせた事…昨日のよぉに思い出せる

 

いつになったら『彼の場所』が埋まるのかなぁ

今日久々にまともに顔を見て話した

 

やっぱり今日も大好き

 

でもその前に可愛くない八つ当たり

 

ジーッと見られたから『何よ!?言いたい事あんなら言えばいいぢゃん』と言ってしまった

 

馬鹿ダヨネッ…好きなのに

 

言った後ず～っと後悔

 

帰りに少しだけ話せた事が凄くすごぉ～く嬉しくてきっと顔にと書いてあったと思うくらい幸せ

 

こんなんぢゃいけないってわかってるんだけど…うまくコントロール出来ない

 

割り切れてる彼は大人なのか…ドライなのか…元からさほど興味がなかったのか

 

知る術もないケド…やっぱりあたしの知らない人に少し感じる

 

あたしもいつか彼を好きぢゃなくなる日がくるのかと思うと…淋しい

 

きっと生涯忘れない恋になるのは間違いない

 

『叶わない想いほど未練になるっ』そんな歌詞があったケド実際そぉだと思う

 

 

あと少し…あと少しだけでいいから…好きでいたい

 

いつか想い出に変わるまで少し時間はかかるケド…辛くてもいいから…無理に消したくない

 

幸せな時間があった事を忘れたくないから

 

 

直接言う事はないケド…大好きダヨッ

 

本当に本当に…大好きだから

なんか踏ん切りつけたつもりだったケド…ダメだったらしい

 

胃が激痛

 

なぁ～にやってんだか

 

大好きな人のそばにいる事さえ出来ないって…こんなに辛いんだね

 

33年間結構スムーズに恋愛してきたから知らなかったよ

 

つい一週間前くらいまでは順調だった…っていうか普通に幸せだったのに

 

いゃっ…不倫はしたらいけないんだけど、好きなもんはどぉにも出来ないし、8ヶ月くらい口説き続けたのは相手であたしは拒否してきたもん

 

でも心が揺れてしまい…そこから恋に落ちるまでは早かった

 

身体の関係をもってから1ヶ月、不安と幸せが入り交じってた

 

でも幸せのほぉが少し多かった

 

会社であたしだけに向ける優しい笑顔や仕草が大好きで仕方なかった

 

秘密の共有が嬉しかったんだ

 

なのに…奥さんに感付かれそぉになった途端…突然会社で顔を合わせる事すら減ったんだ

 

あたしはどぉしたらいんだ？

 

何もなかった事にして普通にするなんて…今さら無理ダヨッ

 

あの優しさや温もりを知ってしまったから

 

辛い…辛すぎる

 

今の彼はあたしの知らない人みたいで…心が悲鳴をあげてる

 

 

どぉか一日でも早くあたしの心から出ていって