AI's ＊ Diary

体験した分、優しい人になれる

Sun, 27 Jun 2021 19:32:06 +0900

なんとか、3ヶ月を生き抜いたよ。

壊れそうな喪失感を、

忙しさで忘れさせたり。

それどころじゃないくらい

本気で忙しくなったり。

あえて、そこは見ないようにしたり。

直視したり、誤魔化したり、近づいたり。

いろんな方法で、

なんとか今日までたどり着いた。

毎月23日は、やっぱり泣いてしまうね。

消化は、まだまだ難しいや。

でも、それでいい。

人の痛みが、ちょっと

わかる人になったのは、嬉しい。

ある人のニュースにショック受けて。

「悲しみは、いかほどか…」と心が痛んで。

ふと、前の私なら、この話題でココまで

共感していなかったな　と。

可哀想だな・悲しいな　以上の、

なにかを感じられるようになったのは、

悪いことじゃないのだ。

心と体の「声」のギャップも、

納得できたことが、嬉しい。

「魂は右に行きたがっているけど、

　心がついてきていない、

　体は左に行きたがっている」

なんて現象も、別に矛盾じゃない。

無理する必要、ない。

認めて、仲良くする方法を探したらイイ。

体を痛めつけないで！

って、今日思えた自分が、嬉しいよ。

「思っちゃいけない」なんて、ない

Wed, 31 Mar 2021 09:34:42 +0900

思い違い、思い込み、たくさん発見。

無理はしないで　と言われて、

「そうだよね、心配かけたら悪いから、　

　無理はしないようにしなくっちゃ」

「言うこと聞かなかったから、怒られちゃうし」

と思っていたけど、そうじゃなかった。

相手は、そんなことを望んで言ったんじゃない。

私だって、そんな目的で選ぶべきじゃなかった。

いつだって

自分のカラダとココロのために、

一番の選択をする。

そこが抜け落ちた「無理しない」は、

基準が分からなくなって、迷って当然だ。

自分は恵まれている自覚は、ある。

もっと苦しい中で頑張っている人がいるのも、

知っている。

だから、

「涙が止まらないのは、暇だから　かも」

「私、悲劇のヒロインぶってる？」

と、自分を叱咤激励して、

ほんとうの気持ちも、見ないようにしていた。

「その日のこと」を思い出したら、

怖くて、悲しくて、壊れそうになるから。

でも、それもおかしな話だった。

他の人と比べて、恵まれた状況にいる。

周囲に助けられている。

それは、客観的事実。

でも、私のココロとカラダが、

通常状態ではない

（ショック、ダメージを受けて、

　普通じゃいられない）

というのも、事実だった。

私の内面における、事実。

そこを否定したら、やっぱりおかしくなる。

ダメージを受けて、弱っている事実。

それを無視して、仕事を引き受けたり、

「悪いから自分でやらなくちゃ」

と頑張って、フラフラになるのは

変だし、つらいし、結局一番ご迷惑　だね。

この世を儚んではいない。

精一杯、生きよう　という意欲はある。

でも、それすらも「義務感」になったら

ツラくなってくる、とも知った。

積極的に「破滅しよう」という気は、

サラサラない。

でも、似たような経験した人のブログとか読んで

「あのコに会いたい」

「どうしたら会えるの」

「あのコのところに行きたい」

って気持ちは、すごくよく分かる　と思った。

わたしも、そういう風に思っているんだ。

「思っちゃダメ」なんて、ない。

ただ、ただ、事実。

たくさんの感情がある中で、

そういう種類の気持ちも、持っている。

自分の気持ち、悲しさ、苦しさを、

ねじ伏せることで、気力を失っていた

そんな一週間だった

と、ハタと気付きました。

（ai）

ぜんぶ、消えてなくなった訳じゃない

Sun, 28 Mar 2021 19:22:03 +0900

存在が失われても。

誰も知っていてくれなくても。

それでも、

「すごい体験をしたね」

「未だに感動しているよ」

って。

たった、その言葉だけで、

こんなに元気になれるとは…。

私、そんだけ、そのことを気にしてた

ってことだ。

助け舟の言葉。

命綱な言葉

ありがとう。

なくなった

失われた

取り戻せない

自分で選んだことだけど、

やっぱりしんどい…と苦しんだ1週間。

悲しいのは、私以外、

覚えてくれている人がいないこと。

だから

何も無かったことになったわけじゃない

と思える言葉をもらえて、救われた。

そう、そうなの。

素晴らしい体験をしたの。

崇高な出来事。

大変だったけど。

ほんの少しの間だけど。

嬉しい体験だったの。

誰にも言えないけど、確かに居たの。

出会ったの。

ほんの少し、わずかな時間だったけど、

わたしには「大事な存在」だったんだ。

わたしが覚えていたら、それでいい。

もう1人、覚えていてくれる人がいたら、

それで、もう充分すぎる。

大丈夫。

お読みいただき、ありがとうございます（ai）

守ってくれて、ありがとう

Fri, 26 Mar 2021 06:39:50 +0900

まだまだ、涙は出る。

でも、それとは別で、気づくこともある。

なんで出会ったのか。

こういう選択をするって、宿命だったら、

なんで、この人はココに来たの？

一緒に過ごしたのは、何のためだったかな？

納得できる日は、来るかなぁ？

気が緩むたび、泣いている。

寝る前の、眠りに落ちる前の暗闇が、

一番つらい。

思い出す。考える。考えたくない。

私が、私の母親のように、

自分のカラダを撫でて、温めて、やり過ごす。

日中も

在宅勤務で、デスクワーク中は紛れるけど、

休憩中とか、ふとした瞬間、つらくなって、

辛いことは、今は思い出したくない。

考えたくない。

一旦、何もかも忘れて誰かに甘えたい。

守られたい。

ホッとしたい。

安らぎたい。

布団にくるまって、泣く。

でも。

こんな、どう解釈して良いか分からない

喪失感の中でも

（だからこそ）

私のことをを気遣ってくれる人がいることは

有難い、と痛切に思った。

ガーン！って

私、とてもとても愛されているな　と。

心配されている。

とても、とても、大切にされている。

私が、「私の悲しみ」を感じられるのは、

守られているからだ　と。

それどころじゃないくらい、

戦わなくちゃ生きていけない状況だったら、

この気持ちに寄り添う、

余力もなかったと思うの。

全部が全部、

理解されているわけじゃないのも

分かっているけれど。

それでも、圧倒的に守られている

ありがとう…ってことは、見失いたくない。

自分のことで手一杯だけど、

温かい周りの人を、責めたり、

「分かってくれない」と勝手に失望したり　は

したくないな。

できないな。

と思い、眠りに落ちた昨晩でした。

お読みくださり、ありがとうございました

（ai）

「とても偉大で、とても悲しい体験」に寄せて

Wed, 24 Mar 2021 23:55:39 +0900

とっても暗く、

かつ抽象的な記事なので、

読まれる方は、ご注意を。

（同じ体験をした人なら、

　何を言っているか、わかるかも…？）

私自身が忘れないため、

気持ちの消化のために、書き留めます。

喪失感は大きい。

予想以上に、ダメージを受けている。

でも、誰にも言わない。

秘密。

これを理解してもらうのは、難しい。

あの時、確かにそこに居て

今では、居なくなってしまった

大事な人。

悼む気持ちはあるけれど

それを表現するだけの「思い出」は、ない。

思い出の品も、ない。

名前だって呼べない。

なんにもない。

それが、こんなに苦しいとは思わなかった。

知らなかった。

耐えきれなくて、お風呂場でワンワン泣いた。

一旦、表に出したら止まらなくなって、

苦しみを吐き出すように、叫ぶ。

言葉になっていない何かを、喚く。唸る。

絞り出すように。

私たちには、こんな表現方法しかない。

ぶつける先がないのは、つらいよ。

呼べる名前がないのは…やっぱり悲しいよ。

ベッドの上でも、泣いている。

この2週間、私、しょっちゅう泣いているな。

表現できるところが無いから、

余計に、溢れているのかも。

時間が解決するかな。

きっと、そうなんだろう。

今は、どう乗り越えたら良いか、

分からないけれど。

「助けてください」

「助けてあげてください」

「お願いします」

祈るように、つぶやく。

これしか出来ないから、必死で。

昨日より今日が苦しくて、動揺したんだ。

「だんだん癒えていくものではないの？」

「どうしたらいいの？」って。

でも、昨日の今日だものね。

仕方ない。

昨日より今日、今日より明日。

受け止める用意ができて、

実感がわいたら、

余計に苦しくなるんだろう。

カラダは、少し元気になった。

ココロの余裕ができた。

それで、現実を直視できるようになって。

だから、苦しいのかも。

昨日まで、そんな余裕も無かった。

1日で、ちょっとは変化した。

それは、悪いことではないだろう。

この件で、ポジティブにはなれないし、

「空元気」を、やりたくはない。

浸らず。

でも、目を逸らしはせず。

少しは、自分で自分を甘やかしながら、

心身の様子を見て。

仕事はサボらず、

「その人」に恥じない毎日を。

人生を。

全身全霊で

「ごめんね」と「ありがとうね」を、

その人に贈るのです。

幸せを祈るのです。

お読みくださり、ありがとうございました

（ai）

ようこそ、令和（つぶやき）

Wed, 01 May 2019 10:53:47 +0900

やってきました、令和。

おめでとう！

ありがとう！！

めでたいね、嬉しいね。

ココロの中、カラダの中が

ホワホワと幸せな感覚です。

ワクワク、うきうき、ドキドキ。

大好きな人、人たちと一緒に

どんどん進化するぞー。

1人ではない、ってことを忘れない。

24時間、365日、

絶えず変わらず私のことを大切に思い、

慈しみ、気にかけて、

守って導いてくれる存在がいるんだ、

ってことを忘れない。

（ずーっと望んで焦がれていた存在は、

昔から子供の頃ずっと、ずっと

居てくれてたんだ、ってことを忘れない）

私の弱いところも含めて

慈しみ、

強さに変えて。

自分のやりたい、

ホントのお仕事が出来るように。

2019年、令和元年は、そういう年にしよう。

平成最後の日に寄せて（つぶやき）

Tue, 30 Apr 2019 20:54:25 +0900

「平成」が終わろうとしていますね。

私にとっての平成、とっても濃かった。

考えうる人生の一大イベント、

ほとんど平成に起きている！

私の平成＝幼稚園前～アラサーだから、当たり前か(笑)

今日で、また何か

ラインを超える感じがあります。

沢山のイベント。

楽しかったこと、つらかったこと。

今は「今」と、平坦な地続きの上に

あるように感じてる。

けど、ある程度、

乗り越えて囚われが薄くなると、

山の向こう、川の向こうに、

懐かしくも感じるようになる。

「ラインを超える」は、そんな感じ。

明日の向こう側には

新しい課題、新しい世界が待っている。

それは、今の私のキャパシティでは

難しく、大変でもあるけど

とっても嬉しいことだ。

自分が、

本当は何を望んでいて、

何が必要で

何ができて、

何ができなくて、できるようになりたいのか？

転んで傷つきながらてでも、

その輪郭が明瞭になっていくのは

とても、とても嬉しいことだ。

（なるべく、転ぶ回数やケガが

大きくないうちに、気づきたいけど）

私は、強くて美しくて、知的で、

カッコイイ女性になりたいんだ、って

何度も、何度も、確認して。

また、明日から歩いていくのだ。

平成という時を、一緒に過ごした皆様

おつかれ様でした。

明日から始まる「令和」でも、

どうぞよろしくお願いいたします。

それでは、ごきげんよう。