先輩からの教え通りにボイスレコーダーをカバンに忍ばせ行ったが罵声を浴びせられることはなかった。むしろそういうとこがモラハラなのだろうか、やけに優しく尾を引くような感じで接してきて私は気持ちに負けそうになったが、このまま付き合っていても同じことの繰り返しやさらに酷くなることを色んなモラハラされてきた人の体験談を読んで知っていたので別れを押し通し別れることは揺るがなかった。それはBくんのおかげかもしれない。

　後日Bくんから聞いたが、Aくんの元彼女、元々彼女もモラハラなAくんの態度で同じように自分が制限されどんどんと顔が引きつるようになり、笑顔が無くなったと。元々彼女に関しては、東京に置き去りにされホテルは同じ場所だったため、その彼女は同じホテルには戻れないと深夜の2時に泣きながら別のホテルを探したこともあったと。

　結局変わらないのだ、Aくんが好きなのは自分自身だから。自分の言う事を聞く、そんな人が好きなのだ。何でも思い通りにしたいだけなんだと改めて感じた。

　『遊んでると思ってるんだね。』とまた怒らせてしまった。

　そんなこと思ってないと伝えるも『楽しんでねって何でそんなことが言えるわけ？頑張って疲れた体を逆らって仕事してるのに、苦しいし、何してるか分からないし。本当に分かってる？分かる必要もないけど、どんだけ体張ってるか、どんだけプレッシャーあるか？』と。

　もう何が地雷か分からない日々で正直もう辛かった。『自慢するつもりもない。でも、できないことを表現してる。だから人は感動する。それを生身であなたに出しちゃだめなの？』と。

　もうここまで来ると何が理解できてるのか分からなかった。ここからさらに畳み掛けるように毎日と言って良いほど怒られ続け、人格を否定され続けた。

　『存在がストレス』とまで言われて私は居ない方が良いんだと思い悩む日々だった。そして彼とのことを周りに相談してることがバレ、『俺の存在が邪魔ならどくよ。俺は他人に相談したくない。俺は2人の関係は2人でちゃんと話し合いたい。信頼されてないんだなって思った。』と。

　正直、なぜ他の人に相談してはいけないのか不思議だった。きっと悪く思われるのが嫌だったんだろうけど、何もかも制限してきて私もキツかった。

　そしてある時は、『お前と話してる時間なんか無いんだよ。時間が無いんだよ。今までお前に費やした時間でどれだけの利益が産めるのか分かってんの？どれだけの撮れたライダー(スノーボーダーのこと)が居たか分かってんの？お前そのライダーへの報酬分支払えよ。支払ったら許してやるから。利益分の金額払えよ。それに、お前のために行った東北の旅行で俺がいくら使ったか分かってんの？全部それも含めて払えよ。』と言われもう終わりにしたいと心から願った。

結局、支払いについてもAくんの周りのカメラマンに報酬はどうやって決まるのかなど確認したが、出来高払いみたいなとこがあるからいくらとは言えないし払わなくて良いと思うとのことで払うことはなかった。私は、支払って今後一切関わりを無くそうとも思ったくらいだった。

　ある時は、いつものようにお説教が始まりもう夜中の2時で次の日、朝から出勤だった私は6時30分にAくんのアパートを出なくてはならなかったが目の前にビールの500mlの缶が置かれ『これ1本飲み干したら許してやる。スノーボーダーはこれで筋通してきてんだよ。やれよ、早く。』と言われ飲み干した。

　ある時は、怒った後にすぐ身体を求められ私はさっきまで怒ってたのに辞めてよ！と抵抗したら家を出てかれたりと日々エスカレートしていった。

　私は看護師の仕事をしていたが、Aくんにお金を積まなかったのをAくんは『もっと稼げるとこで働けば良いじゃん。いくらでもあるだろ？看護師なんて誰でもできる仕事だけど、俺らの仕事は替えがきかないの？分かる？分かれよ？』と

　私が大好きな看護師の仕事までバカにされる日々だった。LINEも私の言葉を畳み掛けるように言うだけになっていった『じゃー仕事辞めて、カフェ店員できる？できるかできないか聞いてる。できないね。こういうことだよ、人に尽くすってことは。でもできないんだよね。叩いても仕方ない。もう揉めたくもないから、それじゃ。想像で人を馬鹿にされた気持ちも考えてほしい。確かな情報じゃないただの匿名の叩きのような。でも理解はされなかった。しょうがないよね。理解せず憶測で言う。でも伝わらなかったが答え。』と意見も聞いてくれなくなった。

　すぐさま電話が何度かして『どこに居るの？俺帰らないから良いよ。出ないなら。何もしてないのに、それ意味が分かんない。言い方悪かったんだね、ごめんなさい。俺も仕事切羽詰まってる。余裕がない。口調悪くてごめん。俺の仕事も分からないよね。どんな思いで待ってて、どういうことしたかったて伝えなきゃ分かんないよね。ごめんね。良いんだ。僕の想いなんて伝えてもしゃーないし。理解されない。言えば言っただけ批判って言われるから言えない。だから謝ってるよ。電話して傷着くのはあなただよね。だからしない。伝えたくない、伝える必要もない。』と。

　察してが難しくて具体的にAくんは言ってくれてるのかと思うけど私にしたらまだ抽象的でそこが教えて欲しいのに『自分で考えて』って言われてる。そんな気がして正解が分からない。

と伝えると文章で教えてくれた。

　『人のこと芸能人に何でも例えるの辞めて。1人の人間を尊重して。私は、こうしたから(予防線張る感じ)やめて※こないだの朝。タイミングが合わない。特に上2個は、慢性的。俺らはプロ。プロと芸能人を比べることがどれだけ失礼か考えるべき。舐めんな、そんくらいムカつく。エッチのタイミングだったり、生活のタイミング。暖房入れるところだったり、トイレとか電気点けてるだけで文句言われたり。だから家に行きたくなくなる。普通に考えたら失礼っていう神経は働くと思う。比べるってことは、それ以下だなって、君はただの認知度で人を測ってるんだって思う』と。

　正直、身体を求められることにこの頃、恐怖を覚えていた。いつも身体は洗わず無造作に扱われ、爪も切らずに勢いでヤられる。痛くても気分を害しちゃいけないから演技で気持ち良さそうにしなきゃいけなかったし、次の日が仕事で夜中に帰ってこられても応じるしか無かったが、少し断ったことがあった。それを言っていたんだと思う。その頃、そんなやり方をしてたので帯下も変化し婦人科の先生からも清潔に行うようにと言われていた。それを伝えたが、Aくんは受け入れてくれなかった。俺のタイミングで何故しちゃいけないのかと。それだったらそういうお店(風俗)に行って抜いてきても良いのかと怒られた。私はAくんの欲求を満たすための道具でしか無いのではないかとこの頃強く思ってとても悲しくなった。

　暖房やトイレに関しては、Aくんの家ではずっと点けっぱなし。けど、私はこまめに点けたり消したりしたいタイプでそこを言われるのがうざいと怒られた。結局、言われた内容をこういうことなのか？と自分なりに解釈したことを伝えると『疲れた。もう話したい内容は言ったから。俺は理解してないってことも分かったから、それで良いよ。何も言わないことにする。会いたい時に会えば良いよ。』と言われて会話が終わってしまった。私の意見は聞かず、自分の意見を通そうとしているだけだった。

　私はもう言われたままの自分じゃ嫌だと思っていたので、あなたはあなたで私じゃないもんね。私は人からどう思われるかってすっごく気にするタイプだから言い方とか考えるけどあなたは違うもんね。と続けた。

　そうすると『その言葉考えたほうが良いよ？』と。

　

　さらに私はこう続けた、あなたは今の私には甘えられないし素直になれない。そんな存在だよね。応援や支えが足りなかったね。それにあなたに頼りすぎてて何も頑張ってない私はあなたから見たら荷物でしかなかったね。と

　

　彼はそれに対し『うざいから辞めて。全然分かってないから。あなたの家の人間でもない。そしてルールなんてないし、規則もない。それをあたかもあるようにしてきて、それを当たり前のように干渉してきて、正直一緒に家族になったら悲惨になりそう。親は関係ないし、そこに前のめりに出てきたら、俺の精神が潰れる。これすれば良いとかじゃなくて、根本の何がいけないかを解決することこそ、相手のため。カモフラージュなんてされても解決にも繋がってない。それだけ言っとく、俺も暇じゃない。もっと考えて発言して、この時間ももう仕事したい。しないと間に合わない。余計な疲労を今一番きつい時にさせないで欲しい。』と。

　そんなこんなで付き合って1ヶ月半が経とうとした。毎晩のお説教(本人からしたら話し合い)の頻度も増えてきており、ほんとに結婚しても良いのかな？私、幸せに過ごせるのかな？と不安になる日々だった。

　

　ある日は『俺の周りの友達を芸能人で例えるの辞めろ。もっと人をリスペクトしろ。何が〇〇に似てるだよ、その人にはその人らしさがあんだよ。お前の職場では話が盛り上がるかもしれないが、俺の前や俺の友達の前では二度とするな。』と言われたり『お前は自分が無さすぎる。だからこの間のディズニーみたいにお前が損するような展開になんだよ。俺が来なかったら損してただろ？人の意見ばかり聞いてるとどうなるか知ってるから言ってんの。俺の母親に聞いてみろ、俺が小学校の時いじめられてた話を人を信用しない人の意見に合わせないって俺はあの日から決めたんだよ。だからお前も辞めろ。』と言われたり『お前は恵まれた環境に居すぎなんだよ。車も親から譲ってもらってお金も払って無いんだろ？』と言われたり(実際にはしっかり払ってたんですけどそれが伝わらなかった。)かなり人格否定をされることをほぼ毎日浴びせられていた。自然と彼の前で笑顔が引きつるようになって上手く笑えない自分が居た。けど、それが無ければ良い人でどんどんモラハラの罠にハマっていくしかなかった。

　しかし、2週間の間で話し合いの時はいつも夜中、大体23時から始まることが多く私は次の日、朝から出勤。Aくんはカメラマン兼クリエイターで自由な仕事なので夜遅くまで起きてても問題はなかった。だからこそ寝たくて『今日は止めよう』と伝えるも怒って深夜1時に家を出ていってしまったこともあった。電話を掛けるも出ず、『ごめん今、電話出たくない。怒ってるっていうか、話し合いしようって声にも耳を傾けてくれないなら自分で自己処理するしかないから。大丈夫』とのことだったので、私は仕方ないと寝るしか無かった。

　私は、Aくんの家にAくんが居ないのに私だけが居ることが申し訳なくなって帰るよと伝えると『物理的に解決すると思うなら良いと思うよ。話せるようになったら帰る。』とのことなので寝て待つことにした。帰ってくるなり、身体を求められ怒らせないためには応じるしか無かった。しかし、Aくんの求めることはいつも自分が気持ち良くなることだけ。私は痛かったり嫌なことも耐えるしかなかった。そのおかげが次の日は機嫌を直し、普通のAくんがそこに居た。それがモラハラで言う時々見せる優しさなのかは分からないけど、それにまんまと引っ掛かっていた私も馬鹿だと思う。

　『感情的にぶつけてもしょうがないの分かるし、落ち着きたいから帰った。予定変更するのも良いけど、今回は、元々こっち来るって言ってて、それからの家族でケーキがあるから行けないって、なんか筋が違うかなって思う。でも、縛るのも良くないし、家族大事もわかるけど、それって言葉の力であって、前に、予定を変えることはできないって言ってた言葉がなんかなんだったんだろうって感じた。なんかそれで、温度感も分かって良かったって思った。無理して、東京も来なくて良いし、会いたい時に会えば良いかなって。一つ言えるのは、自分が好きなことがあるのは良いことだと思う。けど、自分で抱えれば抱えるほど、1つ1つは、シビアであるよ。俺も、暇で会ってるわけでもないし、常に追い詰められてる。でも、そんなことを彼女に出してたら、いつ会えるの？気を遣う、そんな関係になる。それは良くないじゃんか。そこの駆け引きが大事かなと。俺的には、気を遣わなきゃいけないんだねって思った。』と。

　私は以前、推し活もあるから決まっている予定(LIVE日程)は変更できないとAくんに伝えていた。それを言ってることとやっていることが違うと怒られた。すぐに私はAくんの家に行く日とアパートに居る日と実家に行く日をスケジュールに示したものを送ってその通りにすることをAくんに伝えた。まさしくここからが地獄の始まりだった。

　

　こうして謝るとこんな風に優しくLINEが送られてきたが、今思えば私は所有物に過ぎなかったのかもしれない。

『ありがとう。たくさん考えてくれて。電話で話した通り、怒ってない。そうじゃなくて、何か疑問に思う点もあったりとか、時間は掛かると思うけど、一緒に生活していく上で、そんなことって大事だと思う。これから1番近くて1番信頼を置いてくってことを考えてみればそれは感じることかなって思う。1番近い人が誰になるかってことね』と。

　そして『そんな簡単に人を嫌いにならないし、付き合ってるんだからそれは好きだから言ってるわけであって』と、こう続けるのであった。この時に気づいていれば良かったが、モラハラは『お前のために言っている』とか『お前が好きだから言っている』って言葉をよく使うが、まさしくその通りだった。