先日学生時代のものを片付けていたときに、とんでもないものを見つけました。

友人への手紙です。

その友人とは幼少期からの付き合いで、相手の引越し後文通をするようになりました。

最後に手紙を受け取ったのは専門学生のとき。大学にその後入学し、手紙をだしたつもりでいたのですが、だし忘れてしまったようです。

完全にわたしの落ち度。弁解のしようもない。

連絡がつかなくなってしまったとずっと思っていて、なにかしてしまったのかなと思っていましたが、まさか手紙をだしていなかったとは思いませんでした。

相手に悲しい思いをさせてしまったかなと思うともうなんとも言えない。

今更と思いつつ手紙を送ってみたのですが、届くことはありませんでした。メールももう届くことはありません。なんてことをしてしまったのだろう。

自分でやってしまったことなのにとても悲しい気持ちでしかないです。

ねぇ、元気でやってますか。

その節はほんとにごめんなさい。

またどこかでお会いしたいです。

でわまたの

でもそんなことはなくて、思い出をたくさん作ろうという状況。

考えればいちばん帰省した一年でした。

顔出しに行ったり、旅行に行ったり、ドライブに行ったり…。

一緒にやりたいことなんて、やってもやってもなくなることなんてなくて、未来の約束を何度もしました。いつも笑顔でいる叔母を見て、長く生きられるんじゃないかなって思ったりもしました。

次の帰省を一週間後に控えたあの日、親からの連絡に心臓が嫌な音をたてました。

早く帰ってきた方がいいとの話に、休みをもらって帰省。病院に着いた頃にはもう面会時間が終了する頃で、ほんのちょっとだけ顔を出しました。

「おぉ、あっつ！」

笑顔でわたしを呼ぶ声も顔もいつも通りなのになと思い、明日お見舞いくるから、と声をかけ一旦帰宅。

次の日は朝から介護用ベッドの搬入などバタバタではあったのですが、お見舞いに行くことに。

そこにいた叔母は前日とは全然違う姿でした。

わたしは怖くて怖くて仕方ありませんでした。

何か話しかければ、その手に触れてしまえば涙がこぼれてしまうと感じました。

たった1時間しかいられないのに、なにもできない1時間でした。

ほんとうに、何もできない1時間でした。

これが叔母とのお別れになってしまいました。

今でもまだそばにいるんじゃないかなって思います。

次の約束は、とも考えます。

でももう会えないです。

夢の中でいいから、会いにきてくれないかな。

でわまたの